3. Impfungen. HÖLLE NEIN! Du schreist das. Ihr Kind ist keine Laborratte. Außerdem essen sie nur Bio-Lebensmittel … also werden sie nie krank.

4. Kokosöl ist das Heilmittel für alles.

Ihr Kind fällt hin und kratzt sich das Knie auf? Kokosöl.

Windelausschlag? Kokosöl.

[Umwälzung]

Hat er Husten? Kochen Sie seine rein biologischen Lebensmittel in Kokosnussöl, das wird ihm helfen.

Hat Billy sich mit einem Gartengerät den Finger abgetrennt? (Übrigens haben Sie einen Garten – auf jeden Fall ein Muss für Bio-Lebensmittel. Wenn Sie keinen haben, pflanzen Sie noch heute einen.) Tauchen Sie den abgetrennten Fortsatz in etwas Kokosnussöl, dann ist alles in Ordnung.

Kokosöl ist Ihr einziges Medikament.

5. Snacks. Da noch niemand ein Bio-Oreo erfunden hat, muss Ihr Kind für seinen Schulsnack Dinge wie Tortillachips mit schwarzen Bohnen, Gemüsestrohhalme, die wie Verpackungsschaum schmecken, und getrocknete Grünkohlchips essen.

Es ist Pizzatag, sagen Sie? Nein, Billy. Es ist Bio-Quinoa-Tag. Deine Mutter ist jetzt Müsli.

6. Familienbett. Sie dachten nur, dass Schlafen etwas sei, was Sie allein oder nur mit Ihrem Mann tun würden. Nein nein. In einem Müsli-Haushalt teilen Sie Ihr „Familienbett“, denn obwohl Sie die ganze Zeit mit Ihren Kindern zu Hause bleiben (ein weiteres Müsli muss sein), verspüren Sie das Bedürfnis, sie auch zu sehen, wenn Sie schlafen. Eine gute Nachtruhe würde dich zu einer armen Mutter machen. Du liebst es, jeden Tag deines Lebens müde zu sein.

7. Stillen oder Flaschenfüttern.

Was ist eine Flasche? Sie stillen AUSSCHLIESSLICH und müssen dies auf jede erdenkliche Weise bekannt machen. #Ebf ist ein einfacher Hashtag, der seinen Zweck erfüllt. Poste dies. Auf alles.

Sie haben ein Bild von Ihrem 12-jährigen Sohn bei seinem Baseballspiel? Hashtag es. #stillendeBabysmachendiebestenBallspieler #exclusivelybreastfedandbeautiful #burnallthebabybottles #ebf

Nein, Sie würden Ihren kostbaren Nachwuchs niemals mit der Formel füttern. Sie würden wahrscheinlich am Ende in der Schule zurückgehalten werden müssen, wenn sie diese fiese Mischung trinken würden. Es enthält tödliche Chemikalien, wissen Sie.

8. Kunststoff. Du hasst Plastik. Lebensmittel lagern Sie nicht in Plastikbehältern, sondern nur in Glasbehältern. Ihre Kinder können nur mit Holzspielzeug spielen. Kein Plastik. Alles Plastik muss sofort in den Hinterhof geschleppt und verbrannt werden.

Es sei denn, es ist BPA-frei, dann werden Sie es in Betracht ziehen … aber Sie würden Glas oder Holz bevorzugen.

9. Heimschule. Dies wird dringend empfohlen, da Statistiken zeigen, dass Ihre Kinder, wenn sie öffentliche Schulen besuchen, schwanger werden, drogenabhängig werden oder an einer unheilbaren Krankheit sterben. Es ist eine Tatsache.

10. Verhauen. Das solltest du nicht. Die einzige Form der Bestrafung in Ihrem Zuhause sollte darin bestehen, Ihren Kindern Gedichte über Freundlichkeit und die innere Seele der Menschen vorzulesen. Manche Mütter akzeptieren je nach Grad ihrer Knusprigkeit die Methode der „Auszeit“. Allerdings muss der Stuhl dekoriert oder bemalt sein; es muss einladend aussehen. Sie möchten niemals, dass Ihre Kinder denken, dass sie tatsächlich bestraft werden. (Für Ideen für bemalte „Auszeit“-Stühle klicken Sie bitte hier.)

11. Natürliche Geburt. Ich habe das Gefühl, dass dies eine Selbstverständlichkeit ist. Sie müssen Ihr Kind ohne Medikamente zur Welt bringen. Und Sie müssen so tun, als hätten Sie es geliebt. Du hast es geliebt, ein acht Pfund schweres Baby aus deinen Geschlechtsteilen herauszudrücken, und du wünschtest, du könntest jeden Tag ein Baby zur Welt bringen.

Außerdem muss die Geburt dokumentiert werden. Es müssen viele Bilder von Ihnen in der Wanne gemacht werden, ein Video muss professionell gemacht und mit Musik untermalt werden und all das sollten Sie unbedingt auf Facebook posten. Je mehr Leute das sehen, desto besser. Denn wie Sie wissen, möchte jeder diese Bilder sehen.

Sie sollten auch darüber nachdenken, ein Musical zu schreiben, das auf Ihrer natürlichen Geburt basiert.

12. Fernsehen. Sie besitzen keinen Fernseher mehr. Es ist böse und voller Sünden. Micky-Maus-Clubhaus? Ihre Kinder schauen sich diesen Mist nicht an. Um Ihren Kindern Fähigkeiten beizubringen, verwenden Sie Lernkarten oder Dinge aus der Natur (z. B. Steine, Blätter, Tiere zählen). Sie verlassen sich nicht auf eine lästige Maus, um Ihren Kindern Mutter zu spielen. Wenn eine Freundin erwähnt, dass ihr süßer Knirps von Mickey besessen ist, müssen Sie sagen: „Mickey Mouse? Wir schauen uns Mickey Mouse nicht an. Wir formen gerne die Köpfe in unserem Haushalt, statt sie zum Schmelzen zu bringen.“ Für Ihre Kinder ist Mickey wie der Weihnachtsmann. Er ist eine Fantasie und lebt nur in Disneyland.

Na ja, das deckt es fast ab. Es gibt noch viele weitere Dinge, die man tun kann, um Müsli hervorzurufen, aber diese sind definitiv die wichtigsten.

Eine Liebe. (Sagen Sie das oft.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. August 2015 veröffentlicht