Wie man einen Streit mit einem rechthaberischen 4-Jährigen gewinnt

Meine 4-Jährige glaubt, weltgewandt, weise und viel klüger zu sein als ihre Eltern, die nicht einmal wissen, dass Essen niemals mit anderen Lebensmitteln in Berührung kommen darf. Ihre Meinungen sind zu allem weit verbreitet, von der Aussprache des Wortes „lila“ (sie ist überzeugt, dass es „purtle“ ist) über die Frage, wann die Sonne untergehen darf, bis hin zu ihrer ständigen Enttäuschung über meine Modewahl.

„Tragen Sie Ihr schickes schwarzes Ding! Warum versuchen Sie nie, schick auszusehen?!“ Sie schreit mich an, als wir zu einem Grillabend in der Nachbarschaft gehen.

„Es sind 90 Grad und das schwarze Ding, von dem Sie sprechen, ist ein Wollschal. Es tut mir leid, dass ich nicht schick genug für Sie bin, Majestät“, erwidere ich ihr. Vielleicht habe ich mich verbeugt.

Und wie alle 4-Jährigen glaubt sie, dass sie schon immer auf dem Planeten war, also weiß sie eine Menge. Hinzu kommt eine starke Sturheit, und ich werde jeden Tag unabsichtlich in lächerliche Auseinandersetzungen verwickelt. Aber ich habe das Gefühl, dass ich Expertenstatus erlangt habe, wenn es darum geht, diese unmöglich zu gewinnenden Argumente zu gewinnen. So können auch Sie einen Streit mit einem sehr eigensinnigen 4-Jährigen gewinnen:

Hallo, 4-Jähriger. Ich verstehe, dass du dich kleiden möchtest, wie du willst, aber dieses Outfit wird wahrscheinlich nicht funktionieren.

Ja, mir ist klar, dass du dich wie eine Prinzessin fühlst. Und ich weiß, dass du sehr hart an diesem Outfit gearbeitet hast. Aber wissen Sie, es ist Sommer und das sind Beinlinge. Und Schneestiefel.

Sie bedecken technisch gesehen deine Beine, richtig. Aber es sind 1.000 Grad draußen.

Ja, es ist so heiß wie Lava.

Ich erinnere mich noch an das Mal, als wir „Fass die heiße Lava nicht an“ gespielt haben und alle Kissen auf den Boden gelegt haben.

Ja, es hat super Spaß gemacht.

Ja, wir machen es irgendwann wieder.

Nein, jetzt nicht.

Weil wir es werden Wenn wir jetzt das Hot-Lava-Spiel spielen, kommen wir zu spät zur Party.

Und die Beinstulpen und Stiefel sind nicht wirklich das Hauptproblem. Das Hauptproblem besteht darin, dass dein Kleid eigentlich kein Kleid mehr ist, du größer geworden bist und jetzt eher wie ein Hemd aussieht.

Ich weiß, dass es deinen Po bedeckt, aber das ist technisch gesehen nicht die Definition eines Kleides.

Nein, ist es nicht.

Nein, ist es nicht.

Nein, ist es nicht.

Oh Gott. Ernsthaft. Es ist kein Kleid!

Wenn Sie darauf bestehen, dieses Hemd zu tragen, das kein Kleid ist, müssen Sie zumindest ein Paar Shorts anziehen.

Und wahrscheinlich die Beinstulpen verlieren – und Stiefel.

Ich verstehe. Du denkst, du siehst aus wie eine Superhelden-Prinzessin.

Nun, du wirst eine Superhelden-Prinzessin aus Feuer sein, denn deine Beine werden wahrscheinlich in der Sekunde, in der du nach draußen gehst, verbrennen (lacht ... für kaum eine Sekunde).

Es tut mir leid, dass ich gelacht habe.

Ich werde nicht wieder lachen.

Das werde ich nicht.

Nein, niemals.

Niemals jemals.

Okay. Warum ziehst du nicht einfach ein paar Shorts an, dann brauchst du andere Schuhe.

Weil du immer Schuhe tragen musst.

Ja. Immer.

Na ja, nein, nicht am Strand, aber wir gehen nicht an den Strand. Wir gehen auf eine Party.

Weil der Strand sehr weit weg ist.

Ja, irgendwann gehen wir hin.

Klar ja, nächstes Weihnachten. Was auch immer. Hol dir ein paar Shorts! Finde deine Schuhe!

Ich habe geschrien, weil du mich ernsthaft in den Wahnsinn treibst.

Nun, dann beruht das auf Gegenseitigkeit.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie an diesem Tag die Shorts getragen hat, aber bei den restlichen Details bin ich mir etwas unklar. Vielleicht bin ich sehr müde geworden und es ist möglich, dass wir die ganze Sache übersprungen haben. Zu sagen, dass ich einen Streit mit einem Vierjährigen „gewinnen“ könnte, war also etwas übertrieben. Wir beide sollten uns wahrscheinlich einfach gegenseitig anziehen lassen, was wir wollen, solange unser Hintern bedeckt ist.