Wie man als frischgebackener Alleinerziehender überlebt

Wenn man sich scheiden lässt, ändert sich viel. Ich gebe zu, das ist eine Untertreibung. Es ändert sich eine ganze Menge. Wenn Sie Kinder haben, vergessen Sie den neuen Kapitel-Bullshit; Du bist in einem völlig neuen Buch. Warten. Krass das. Sie befinden sich in einer anderen Bibliothek, in einem fremden Land. Die Leute hier sprechen nicht die gleiche Sprache, die Bücher sind nicht so organisiert wie in Ihrem alten Literaturhaus und Sie können das verdammte Verzeichnis nirgendwo finden.

Scheiße. Diese Alleinerziehende-Sache ist echt. Zum Überleben sind Fähigkeiten erforderlich, die Sie höchstwahrscheinlich entweder a) verloren haben, b) nie genutzt haben oder c) die Sie gar nicht erst besaßen. Von Dingen wie verstopften Waschbecken und Rasen, die gemäht werden müssen, bis hin zur sofortigen Versetzung in die Doppelrolle eines guten und eines schlechten Polizisten stellen die Aufgaben, die ein alleinerziehender Elternteil tagtäglich erledigt, den Job eines Fluglotsen in den Schatten.

Erfolg ist jedoch möglich, das verspreche ich. Wenn eine Person sich entsprechend ausrüstet, kann die alleinerziehende Erziehung tatsächlich einigermaßen reizvoll sein. Schwöre bei Gott.

Hier sind einige Dinge, die Sie brauchen, um aus der Solo-Kindererziehung mit (den meisten) intakten geistigen Fähigkeiten, einem Lächeln im Gesicht und nur durchschnittlichen Therapiekosten hervorzugehen …

1. Eine Babysitterin. Am besten eine, die kein soziales Leben hat. Wenn Sie sie also um 18 Uhr von Ihrem Schrankboden aus anrufen, In Tränen aufgelöst und verzweifelt auf der Suche nach etwas „Zeit für dich“, wird sie gleich da sein.

2. Einen Ersatz-Babysitter. Und mindestens einen weiteren Ersatz für den Ersatz. Das ist eine ernste Sache. Die Kriterien für einen guten Babysitter variieren stark und hängen vom Alter und den Fähigkeiten Ihrer Kinder ab. Je älter sie werden, desto unwichtiger werden Dinge wie „spricht Englisch“ und „über 16“.

3. Mitgliedschaft in einem Weinclub. Oder einem Discount-Spirituosenladen. Oder beides! Du denkst, ich mache Witze. Das bin ich nicht.

4. Ein alleinstehender Freund des gleichen Geschlechts und ungefähr Ihrer Altersgruppe. Wenn Sie endlich eine Minute Zeit für sich selbst haben, es geschafft haben, Kleidung zu finden, die nicht für die Arbeit, „Sport“-Kleidung oder für das Abendessen von gestern Abend und das Frühstück von heute Morgen geeignet ist, und immer noch die Energie übrig haben, um in die Stadt zu gehen, werden Sie sich einen Flügelmann/eine Flügelfrau wünschen. Wählen Sie mit Bedacht. Andere Freunde, andere Menschenmengen. „Nuff sagte.

5. Ein Freund mit Vorteilen. Es wird Zeiten geben, in denen Sie sich wünschen, dass einige Ihrer Bedürfnisse erfüllt werden. Sofern Sie nicht mit zufälligen Affären zu kämpfen haben oder (ebenso unklug) wieder eine feste Beziehung eingegangen sind, möchten Sie möglicherweise eine Person auf Abruf haben, mit der Sie dieses Geschäft abwickeln können. Seien Sie einfach vorsichtig. Verliebe dich nicht und so. Halten Sie es zusammen. Geschäft ist Geschäft, Leute.

6. Eine tolle Gruppe unterstützender Freunde. Vermasseln Sie es nicht, indem Sie dort die ganze Zeit der Partygänger sind, Debbie Downer. Sie haben auch Probleme. Hören Sie zu und unterstützen Sie sie genauso oft (wenn nicht sogar häufiger), wie Sie sie auf Ihre jüngste Krise aufmerksam machen.

7. Gute Nachbarn. Solche, denen man am Morgen nach einer Nacht ins Gesicht sehen kann und die entweder höflich behaupten, sie hätten gestern Abend gegen 20 Uhr nicht gehört, wie Sie Ihre Kinder angeschrien haben, oder die es gehört haben und innerhalb von fünf Minuten vorbei waren, um Ersatz zu spielen.

8. Freunde und Netzwerke für Alleinerziehende. Kennen Sie keine? Probieren Sie MeetUp aus. Ernsthaft. Diese Leute werden absolut wichtig dafür sein, dass Sie sich wie etwas anderes fühlen als ein Ausgestoßener des Members Only Clubs, zu dem alle Ihre verheirateten Leute gehören.

9. Ein virtueller, cloudbasierter Kalender, der mit Ihrem Ex-Ehepartner geteilt wird. Tragen Sie hier alles ein, was möglicherweise mit den Kindern und ihrem Aufenthaltsort zu tun hat. Sie können es nicht verlieren, es ist leicht zugänglich und kostenlos. Wenn Sie Erinnerungen einrichten, können Sie Termine nicht (einfach) vergessen und mit Ihrem Ex ohne Anspruch „kommunizieren“. Na ja, vielleicht, solange Sie den Sarkasmus im Kommentarbereich außen vor lassen. Gib dir Mühe. Es ist möglich, so höre ich.

10. Sinn für Humor. Du hast keinen? Holen Sie sich eins. JETZT. Die einzige Möglichkeit, aus diesem Drama weniger einen Horrorfilm als vielmehr eine Action-Parodie zu machen, besteht darin, oft über sich selbst und die eigene Situation zu lachen.

Also hör auf zu jammern. Der Abspann rollt, bevor Sie es merken: Ziehen Sie die Schmollhose aus, nehmen Sie sich zusammen und machen Sie sich auf den Weg zum Laufen. Sie können es schaffen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. April 2014 veröffentlicht