Wie ist es, die Vagina zu dämpfen?

Sie haben den beliebten Vorschlag „Schlafen Sie, wenn das Baby schläft“ gehört, oder? Oder vielleicht auch nicht – ich weiß es nicht. Du bist erst 4 Monate alt. Nun, glauben Sie mir (ich bin schließlich Ihre Mutter), das ist es, was jeder empfiehlt.

Aber sehen Sie, diese 32-minütige Sache, die Sie als „Nickerchen“ ausgeben wollen, lässt nicht wirklich viel gleichzeitiges Schlafen zu. Ich gehöre nicht zu den Menschen, die ihre Augen schließen und sofort ohnmächtig werden – das ist die Sache deines Vaters. Und da es immer ungefähr 31 Minuten dauert, darüber nachzudenken, was wir morgen essen sollen, und ob wir jemals den Permanentmarker von Ihrer Schwester abwischen und ob ich das hätte tun sollen, als ich auf dem College war oder nicht, bleiben Ihnen 60 Sekunden, bevor Sie die Augen öffnen. Ja, Mama hat Englisch studiert, aber da ist deine erste Mathestunde.

Wenn du es dir genauer überlegst, vergiss das Schlafen. Sobald Sie ins Baby-Traumland eintauchen, gibt es Aktivitäten. Lass den Hund raus. Dusche. Desinfizieren Sie Ihre Beißringe/den Boden/überall dort, wo Ihr Spucke gelandet ist. Irgendwann muss ich mir selbst etwas Essen ins Gesicht schieben, und eigentlich sollte jemand die acht Ladungen Wäsche, die sich ständig auf dem Bett ansammeln, wahrscheinlich zusammenlegen. Können Sie mir 90 Minuten geben? Sogar eine Stunde? Ich würde gerne etwas anderes als Käsescheiben essen.

Ich weiß, dass jedes Baby anders ist, aber Alter, deine Schwester hat immer und überall zweistündige Nickerchen gemacht, und als wir uns für ein zweites Kind angemeldet haben, haben wir irgendwie auf mehr davon gehofft. Das ist relativ überschaubar! dachten wir damals. Trottel. Eltern dürfen maximal ein Kind schlafen lassen – schauen Sie nach, es steht im Regelbuch – und unsere Quote wurde offenbar erreicht.

Als diese verräterischen Schattenringe zum ersten Mal unter meinen Augen aufblühten, unterstellten mehrere Leute, dass ich etwas falsch machte. „Er sollte mittlerweile zur Routine gehören“, sagten sie. „Du musst ihn nur schlafen lassen.“

Ah, ja. Lass dich schlafen! Warum hatte ich nicht daran gedacht? Aus Liebe zu allen guten und heiligen Dingen musste ich etwas tun, um Ihr Nickerchen zu verlängern.

Ich habe über weißes Rauschen gelesen, also gibt es in Ihrem Zimmer einen Hochleistungsventilator, der auf Turbogeschwindigkeit eingestellt ist, und eine App mit hoher Lautstärke, die das Summen eines Flugzeugs nachahmt.

Ich habe über Stille gelesen, also habe ich diese Dinge für ein paar Tage ausgeschaltet. Sie wurden vom Müllwagen, dem Wäschetrockner und dem sanften Miauen einer Katze im Freien geweckt. Du hast 20 statt 32 Minuten geschlafen.

Ich habe gelesen, dass du vielleicht lieber in meiner Nähe sein möchtest, anstatt in deinem Kinderbett zu liegen, also hielt ich dich fest, während du döste. Es stellte sich heraus, dass 32 Minuten genau die Nähe waren, die Sie brauchten. Danke.

Ich habe über Bewegung gelesen, also habe ich Sie auf Ihrem Autositz festgeschnallt und bin kilometerweit gefahren – ziellos und entschlossen – und als Sie aufwachten, waren wir 32 Minuten von zu Hause entfernt.

Ich habe über Timing gelesen, also habe ich Ihr Gesicht genau untersucht, um den genauen Moment zu erkennen, in dem Sie die Augenlider senkten. Diese Dinge sind unerlässlich: „Setzen Sie ihn nicht zu früh ein“, sagten sie. „Setzen Sie ihn nicht ein, wenn er übermüdet ist“, sagten sie. „Es gibt ein Fenster“, sagten sie. Nun, kleiner Mann, ich habe deinen persönlichen „Fenster des Wachzustands“-Code immer noch nicht geknackt, aber ich kann genau vorhersagen, wann deine schlaffen Augen wieder aufspringen werden. Ich werde diese Wette jedes Mal gewinnen.

Okay, schau, ein Baby zu sein ist eine harte Aufgabe, da bin ich mir sicher. Dein dunkler, gemütlicher Mutterleib ist verschwunden, du kannst deinen eigenen Kopf nicht kontrollieren und das Zahnen ist eine Schlampe. Ich bin auf deiner Seite, Kleiner, das bin ich wirklich, aber ich brauche mehr als 32 Minuten Pause, um das nötige Maß an Mitgefühl aufzubringen.

Bis dahin stehe ich also in der Schlange im Supermarkt und schaukele fieberhaft deinen überdachten Kinderwagen hin und her, während wir uns der entscheidenden halben Stunde nähern. Ich werde derjenige sein, der zusammenzuckt und verzweifelt versucht, den Blickkontakt zu vermeiden, während du um das Blätterdach spähst, denn sobald du mich siehst, ist alles vorbei.

Und wenn du dann in ein Lächeln ausbrichst, werde ich derjenige sein, der mich daran erinnert, wie viel Glück ich habe.

Es ist gut, dass du so verdammt süß bist, wenn du wach bist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. März veröffentlicht. 2016

Ich setzte mich wieder hin und verfluchte den Tag, an dem ich jemals von V-Steam gehört hatte. Um die Zeit totzuschlagen, las ich eine Zeitschrift und schnitt mir die Nägel, aber das hielt mich nicht davon ab, alle paar Minuten aufzustehen, um meiner Vagina eine Pause vom Dampfangriff zu gönnen. Nach einer halben Stunde dieser Folter stand ich endlich auf. Kondenswasser lief in kleinen Bächen an meinem Bein herunter, was mich erschreckte und mich kurz fragen ließ, ob ich auf mich selbst gepinkelt hatte. Ich kam sofort zur Besinnung und erinnerte mich daran, dass ich meiner Vagina gerade 30 Minuten lang eine Gesichtsbehandlung gegeben hatte.

Als ich ohne Hose dastand und mich fragte, warum ich 30 Minuten meines Lebens verschwendet hatte, wurde mir etwas Wichtiges klar: Meine Vagina ist in Ordnung, genau so wie sie ist. Sie ist in einem großartigen Zustand und funktioniert wie sie sollte, sodass es wirklich nicht nötig ist, etwas zu dämpfen. Und weit davon entfernt, mich entspannt zu fühlen, hatte ich das Gefühl, dass mein Schritt brannte. Mir geht es gut, wenn ich wegen meiner Gesundheit oder Schönheit leide (ich mache einmal im Monat ein Säurepeeling), aber das V-Steam schien keinerlei Vorteile zu bringen. Wenn Sie jedoch jemals davon geträumt haben, ohne Hose über einem Topf mit kochendem Wasser zu hocken, dann könnte ein Vagina-Dampf genau das Richtige für Sie sein. Wenn nicht, entgeht Ihnen nichts (zumindest habe ich meine Nägel abgeschnitten).

Wenn ich meine Vagina auffrischen wollte, hätte ich ihr lieber ein Stück Kaugummi gegeben. Oder, ich weiß nicht, vielleicht habe ich sie einfach wie gewohnt unter der Dusche gewaschen. Vielleicht hat Gwyneth eine bessere Vagina, die die Hitze verträgt. Vielleicht wäre dies in einem echten Spa weitaus entspannender gewesen. Oder wenn ich die Temperatur verstanden hätte, mit der mein Hooha zurechtkommt. Gwynnie kann ihre Vagina-Dämpfe behalten. Ich bleibe beim Dämpfen meines Gemüses.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. März 2016 veröffentlicht