Wie ich meinen Sohn davon überzeugt habe, seinen Penis in der Hose zu lassen

Wenn Sie alle möglichen Gesprächsthemen in Betracht ziehen, wo würden Sie „Penisse“ in Bezug auf die Begehrlichkeit einordnen?

Ich meine nicht: Wie sehr sehnen Sie sich nach Penissen? Meine Güte. Wir haben uns gerade erst kennengelernt.

Ich meine: Wie interessiert sind Sie als Thema an der Diskussion männlicher Intimsphären?

Sehr niedrige Zinsen, oder? Ich auch! Es macht Spaß und ist urkomisch im Internet. Aber es stellt sich heraus, dass es im wirklichen Leben deutlich weniger Spaß macht, wenn Lehrerinnen und Schulleiterinnen so tun, als ob Ihr Kindergartenkind ein Spitzenkandidat für ihr „Future Sex Offenders of America“-Programm wäre (das es wahrscheinlich gar nicht gibt), während sie Sie stillschweigend mit einem „Er hat das von Ihnen gelernt, nicht wahr?“ verurteilen. Schauen Sie in ihre Gesichter.

Ich bin ein guter Gesprächspartner. Wahrscheinlich die oberen 10 Prozent. Ich interessiere mich für alles Mögliche, habe einigermaßen viel Wissen darüber und diskutiere gerne darüber. Ich bin wie der Renaissance-Mann eines armen Mannes oder ein armer Renaissance-Mann oder einfach nur ein armer Kerl, der viele Dinge mag. Was auch immer.

Ich werde meine Interessen nicht auflisten, weil ich sie einfach gelöscht habe, weil es langweilig war, sie zu lesen. Bitte glauben Sie mir einfach, da Sie dies im Internet lesen. Der ganze Zweck der Übung bestand darin, festzustellen, dass „Penisse“ auffallend in der Liste fehlten.

Ein weiteres Beispiel: Ich hass es, mit meinem kleinen Sohn über Pokémon zu sprechen. Ich habe keine Ahnung, was der Scheiß auf seinen 74 Millionen Sammelkarten zu bedeuten hat, und jedes Mal, wenn ich ihn mir im Fernsehen anschaue, wünsche ich mir insgeheim, dass der Strom ausfällt oder ich an einem schweren Herzinfarkt versterbe.

Das hört sich alles lustiger an, als über Penisse zu diskutieren.

Das Gespräch war unvermeidlich. Es gehört zur Jungenerziehung. Aber als Eltern ist man nie ganz bereit dafür.

Also holte er es eines Tages in der Schultoilette heraus, während er mit Freunden herumalberte, gerade als eine Lehrerin ihren Kopf hineinsteckte, um nach der Gruppe der Kindergartenkinder zu sehen, und zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich einen zweiten Penis, mit dem ich klarkommen musste. Gut.

Alle sind irgendwie ausgeflippt. Sein Lehrer. Sein Schulleiter. Seine Kita-Dame. Sogar seine Mutter, und sie ist die meiste Zeit ziemlich entspannt.

Es gab eine spezielle Eltern-Lehrer-Konferenz zwischen der Lehrerin meines Sohnes und der Mutter, um über Verhaltenserwartungen zu sprechen. Ich nehme es insofern ernst, als ich möchte, dass mein Sohn den Anweisungen in der Schule folgt, seinen Lehrern zuhört, anderen gegenüber respektvoll ist und sich selbst die besten Chancen auf schulischen Erfolg gibt.

Den Penis anderen Menschen nicht zu zeigen ist eine solide Einstiegsverhaltensentscheidung, die, ergänzt durch andere gute Entscheidungen, zu einem Leben ohne Gefängnisstrafe und auch ohne Geschlechtskrankheiten führen kann.

Aber er ist ganz und gar der Sohn seines Vaters. Es macht also absolut Sinn, mit Freunden im Badezimmer herumzualbern. Ich neige dazu, Penisse nicht einzubeziehen, aber mal ehrlich? Wer weiß, was ich gemacht habe, als ich 5 war. Hätte superpenisig sein können. Ich kann mich wirklich nicht erinnern.

Im Ernst, ich habe beim Baden ein paar Mal mit meinem Sohn darüber gesprochen, was in Bezug auf seine Intimsphäre akzeptabel ist und was nicht, aber der Vorfall in der Schule lässt darauf schließen, dass diese Gespräche auf taube Ohren stießen.

Ich war gezwungen, es noch einmal zu versuchen.

So sah das aus.

Der Penis-Talk

Ich:Wissen Sie, was ein Penis ist?

5-Jähriger: Nein.

Ich: Wie nennst du deine Intimsphären?

5-Jähriger: Privatpersonen. Ich: Wie nennt man es sonst noch? 5-Jähriger: Mein Blick. Ich: Ja. Mama hat es immer so genannt. Wissen Sie, wie wir Sie bitten, Fürze „Toots“ zu nennen? 5-Jähriger:Ja. Ich: Das liegt daran, dass „toot“ ein schöneres Wort ist. Das Gleiche gilt für „Penis“. Das eigentliche Wort für „Peep“ ist „Penis“. Erwachsene bitten Sie einfach, ihm andere Namen zu geben, weil uns das Wort „Penis“ unangenehm macht. Darf man „Penis“ sagen? 5-Jähriger: Pee-nis.

Ich: Gute Arbeit. Erinnern Sie sich, dass Sie diese Woche in der Schule Ärger hatten?

5-Jähriger: Ja. Ich: Was ist passiert? 5-Jähriger:Ich habe die Anweisungen nicht befolgt. Ich: Richtig. Was hast du getan, um in Schwierigkeiten zu geraten? 5-Jähriger:Ich weiß es nicht. Ich: Ja, das tust du. Mama war wirklich verärgert. Hören Sie, Sie stecken nicht in Schwierigkeiten. Aber wenn schlimme Dinge passieren, muss man mit Mama und Papa darüber reden. Sagen Sie mir jetzt bitte, warum Sie in Schwierigkeiten geraten sind. 5-Jähriger:Ich habe unöffentliche Dinge getan. In der Öffentlichkeit. Ich: Hast du gerade „unöffentlich“ gesagt? 5-Jähriger: Ja. Ich: Ich denke, das macht Sinn. Was hast du „unöffentlich“ gemacht? 5-Jähriger:Ich habe meine Schamlippen gezeigt. Ich: Warum? 5-Jähriger: Weil alle herumalberten. Ich: Haben andere Kinder ihre Intimsphäre gezeigt? 5-Jähriger:Nein. Ich: Dann nur du. Großartig. Haben Sie getanzt und gesungen, als Sie anderen Kindern Ihren Penis gezeigt haben? 5-Jähriger:Nein. Ich: Gut. Kumpel, du musst mir sagen, wann es in Ordnung ist, deinen Penis aus der Hose zu nehmen. 5-Jähriger:Ich weiß es nicht. Ich: Du kannst es herausfinden. Du bist schlau. Wann ist es in Ordnung, nackt zu sein? Du machst es jeden Tag. 5-Jähriger: Wenn ich aufs Töpfchen gehe. Ich: Ja! Wenn du aufs Töpfchen gehst. Sehr gut. Wann sonst ist es in Ordnung, den Penis aus der Hose zu nehmen? 5-Jähriger: Wenn ich ein Bad nehme. Ich: Ja! Exzellent. Wenn Sie ein Bad nehmen. Es gibt noch eine andere Zeit, in der es in Ordnung ist, nackt zu sein. Wissen Sie, wann das ist? 5-Jähriger:Nein. Ich: Das ist schwierig. 5-Jähriger: Du sagst es, Papa. Ich: Wenn du dich umziehst. 5-Jähriger: Okay. Ich: Wie lautet der große Jungenname für deinen Kerl? 5-Jähriger: Penis. Ich: Wann ist es in Ordnung, den Penis herauszunehmen? 5-Jähriger: Aufs Töpfchen gehen, ein Bad nehmen und sich anziehen. Ich: Gute Arbeit, Alter. Das ist genau richtig. Wissen Sie, warum es nicht in Ordnung ist, den Leuten Ihren Penis zu zeigen? 5-Jähriger:Nein. Ich: Ich denke, das ist gut. Das liegt daran, dass es wirklich privat ist. Unsere Penisse sind nur für uns. Sie sind nicht für andere Menschen. (Ich war nicht bereit, so zu reden.) Weißt du, was mit Papa passieren würde, wenn er jetzt nach draußen gehen und einer Menge Leuten seinen Penis zeigen würde? 5-Jähriger:Nein. Ich: Ich würde ins Gefängnis gehen. Es ist wirklich, wirklich schlimm, Mann. Willst du ins Gefängnis? 5-Jähriger:Nein. Ich: Was für Leute gehen ins Gefängnis? 5-Jähriger:Polizisten. Ich: Manchmal. Sie arbeiten dort. Aber ich meine die Bösen. Was für Menschen müssen im Gefängnis leben? 5-Jähriger: Räuber. Ich: Ja. Manchmal Räuber. Kennen Sie andere Möglichkeiten, ins Gefängnis zu kommen? 5-Jähriger:Nein. Ich: Gut. Wem darf man seinen Penis zeigen? 5-Jähriger:Nur ich. Wissen Sie, warum Ohren etwas Besonderes sind? Ich: Warum? 5-Jähriger: Damit du dir Sachen anhören kannst. Deshalb sind sie verbunden. Du hast auch Ohren, Papa. Ich: Ja. Ja, das tue ich. Was ist, wenn ein Kind in der Schule Sie bittet, ihm Ihren Penis zu zeigen? 5-Jähriger: Tu es nicht. Ich: Was ist, wenn dich ein Erwachsener fragt? Ein Fremder? 5-Jähriger: Tu es nicht. Ich: Sehr gut. Was ist, wenn Ihr Lehrer Sie fragt? 5-Jähriger: Tu es nicht. Ich: Genau. Was ist, wenn jemand versucht, Ihnen seinen Penis zu zeigen? 5-Jähriger:Ich werde ihnen sagen, sie sollen es verstecken. Ich sage nein, nein, nein, nein! Oder vielleicht knurre ich. Ich: Du wirst knurren? Wie wird das klingen? 5-Jähriger: *knurrt* Ich: Whoa. Beängstigend. 5-Jähriger:Das ist ein Tyrannosaurus Rex. Das werde ich tun. Ich: Cool. Wann ist es in Ordnung, den Penis herauszunehmen? 5-Jähriger: Aufs Töpfchen gehen. Ein Bad nehmen. Anziehen. Ich: Ich bin stolz auf dich, Junge. Wirst du noch irgendjemandem deinen Penis zeigen? 5-Jähriger:Ich werde es nie wieder herausnehmen. Ich werde es nie wieder tun, Daddy. Ich verspreche es.

Da haben Sie es also. Mein Sohn wird (hoffentlich) nie wieder seinen Penis vor irgendjemandem rausholen.

Er wird seltsam und sexuell unterdrückt sein, zu viele Katzen besitzen und ich werde nie Enkelkinder bekommen.

Aber zumindest muss ich nicht mehr über Penisse reden.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Januar 2016 veröffentlicht