Wie ich meinem Kind Respekt beibringe, indem ich „Nein“ sage

Wenn ich meinem 4-Jährigen etwas sage wie „Ramm das Skateboard nicht in deinen kleinen Bruder“ oder „Nein, ich will die Kissen nicht von der Couch“, streckt er seine Unterlippe vor und beschuldigt mich, gemein zu sein. An seinen diplomatischsten Tagen sagt er mir, dass ihm meine Worte nicht gefallen. Ja, er ist beleidigt über meine Erziehung, was völliger Blödsinn ist, weil ich immer darauf bedacht war, auf sanfte, respektvolle Weise Disziplin zu üben.

Ich habe vor vier Jahren damit begonnen, an der idealistischen Philosophie der Bindungserziehung festzuhalten. Welche frischgebackene Mutter möchte nicht die Möglichkeit haben, alle Sorgen ihres Babys zu lindern? Bindungserziehung fördert das gemeinsame Schlafen, längeres Stillen, das Tragen von Babys und die Möglichkeit, Ihr Kind Ihr Leben bestimmen zu lassen. (Nur ein Scherz. Irgendwie.) In dieser Denkweise signalisiert das Weinen eines Babys oder Kleinkindes Kummer, den ein Elternteil beheben sollte.

Das war alles warm, verschwommen und wunderschön, bis ich so erschöpft und verloren in der Erziehung auf diese Art war. Ich war sogar verbittert, denn – verdammt – ich wollte wissen, dass ich immer noch alleine existierte, wenn ein Kind keine Bindung hatte, aber ich war mir nicht sicher, ob ich das tat. Ich wollte die Freiheit haben, das Bett zu verlassen, wenn ich aufwachte, ohne hektisch mit gekreuzten Fingern herumzukrabbeln, in der Hoffnung, dass mein kleiner Parasit von Kleinkind meine Abwesenheit nicht spüren und eine Brustwarze brauchen würde! Ich wollte die Bedürfnisse meines Sohnes erfüllen, aber ich wollte mich auch um meine eigenen kümmern. Sie wurden alle im Namen der Mutterschaft geopfert.

Mit der Zeit begann ich, mehr Grenzen zu schätzen. Von der Mutter geleitete Entwöhnung und Schlaftraining, Amen! Da sich meine Ideale veränderten, musste ich mehr Weinen in Kauf nehmen, aber das war nicht einfach. Ich musste die Art und Weise, wie ich über die Tränen meiner Kinder nachdachte und darauf reagierte, neu programmieren. Ich schätze es, eine feste Mutter zu sein, die hohe Erwartungen an ihre Kinder hat, aber verdammt, das bedeutet, dass es oft vorkommt, dass mein Kind nicht glücklich ist und dass sein Unglück irgendwie beschissen ist.

Manchmal bin ich versucht, ihn zu besänftigen, nur damit ich mich nicht mit seiner Scheiße auseinandersetzen muss. Aber ich weiß, dass der Umgang mit seiner Scheiße (oder besser gesagt, dass er sich mit seiner eigenen auseinandersetzen muss) tatsächlich ein entscheidender Teil der Elternschaft ist. Ich möchte nie, dass meine Kinder unter unnötigen Kummer leiden, und ich möchte immer für Liebe und Trost zur Verfügung stehen, aber es gibt sicherlich einen Ort zum Weinen.

Ich habe gelernt, Weinen als eine Reaktion zu betrachten, die nicht nur normal, sondern manchmal auch eine therapeutische Reaktion ist. Im vergangenen Sommer rannte mein Dreijähriger über den Bürgersteig und stolperte. Um seine Schreie zu trösten, bot ich ihm Eis, ein Pflaster oder Tiercracker an. Er schüttelte den Kopf und sagte: „Nein, ich möchte nur weinen.“ Tränen wirken heilend und Studien zeigen, dass sie dämpfende Substanzen aus dem Körper freisetzen, Stress reduzieren und die Stimmung verbessern. Weinen ist nicht nur eine normale Reaktion auf körperliche Schmerzen, sondern auch auf Enttäuschung, Frustration und Wut.

Da ich das weiß, fühle ich mich weniger geneigt, ihn aus seinen negativen Gefühlen zu befreien. Natürlich werde ich ihn in Trauer und anderen Verstimmungen unterstützen und trösten, aber ich werde nicht länger zulassen, dass seine Enttäuschung oder sein möglicher Ausbruch mich davon abhält, eine Regel durchzusetzen, sein Verhalten umzulenken oder eine Grenze zu setzen. Ich habe nicht mehr das Gefühl, dass es das Beste ist, ihn vor negativen Gefühlen zu schützen. Vielmehr geht es darum, ihm die Möglichkeit zu geben, damit umzugehen und sie zu verarbeiten.

Ich sage „Nein“ und akzeptiere seine emotionale Reaktion, weil Freizügigkeit weder zu einem glücklichen Kind noch zu einer gesunden Beziehung führt. Kinder müssen wissen, dass ihre Eltern wahre Führer sind. Es gibt viele Male, in denen er sich dagegen wehrt. Ich wurde sogar als „gemeine Mama“ bezeichnet, aber ich weiß, dass er letztendlich von einem Gefühl der Sicherheit profitiert. Er denkt vielleicht, dass er freie Hand haben möchte, aber in Wirklichkeit möchte er darauf vertrauen, dass ich ihn in Schach halten werde.

Apropos verantwortlich zu sein: Meinen Sohn zu respektieren bedeutet nicht, ihn mir ebenbürtig zu machen. Ich erlaube ihm, Entscheidungen zu treffen, aber auf der Grundlage der vernünftigen Entscheidungen, die ich anbiete. Er entscheidet nicht, wann er zu Bett geht, sondern er entscheidet, ob er ein oder zwei Bücher lesen möchte. Er entscheidet nicht, was wir zu Abend essen (Lutscher!), aber er kann entscheiden, wie viel er konsumiert. Er entscheidet nicht, wann wir den Park verlassen, aber er entscheidet, ob er meine Hand halten will oder nicht. Früher habe ich meinem Kind im Namen des Respekts zu viel Macht gegeben. Direkt neben unserem Spielplatz befand sich früher eine Baustelle. Er wollte es sich endlos ansehen, und es tat mir tatsächlich leid, dass ich ihn schließlich gehen ließ. Wer war ich, nein zu sagen?

Meine Kinder weinen, wenn ich nein sage. Nein, man kann die Buntstifte nicht zerbrechen. Nein, ich werde dir keinen Snack zubereiten, nachdem ich dir gerade das Mittagessen serviert habe. Nein, Sie dürfen keine weitere Folge ansehen. Allerdings drückt es meine Akzeptanz ihrer Gefühle dadurch aus, dass ich sie weinen lasse, und zwar mehr, als dass ich die Regeln beuge oder ein Auge zudrücke, um sie endlos glücklich zu machen. Früher verwechselte ich einfühlsame Erziehung damit, meine Kinder vor negativen Gefühlen zu bewahren. Jetzt weiß ich, dass einfühlsame Eltern ihre Reaktionen verstehen – sie nicht retten oder bestrafen, sondern einfach sagen: „Du bist sauer, dass der Fernseher ausgeschaltet ist. Ich verstehe. Wir können morgen mehr sehen.“

Früher habe ich damit gezögert, weil ich dachte, den Ausdruck aller Gefühle zu begrüßen, bedeute, Zusammenbrüche und Wutanfälle ertragen zu müssen, aber jetzt weiß ich, dass ein Teil des Setzens von Grenzen darin besteht, zu sagen: „Du bist verärgert. Es ist in Ordnung zu schreien, aber du musst es in deinem Zimmer oder draußen tun. Wenn du fertig bist, können wir reden und uns umarmen.“ Ich möchte, dass mein Sohn seine Gefühle akzeptiert, aber ich erlaube mir nicht, sein Boxsack zu sein: „Du kannst mürrisch sein, aber du sprichst vielleicht nicht mit einer Haltung mit mir.“

Zu verstehen, warum mein Sohn etwas tut, ist etwas anderes, als es akzeptabel zu machen. So sehr es meine Aufgabe ist, ihn zu lieben und für ihn zu sorgen, ist es auch meine Aufgabe, ihm angemessene Verhaltensweisen und den Umgang mit seinen Gefühlen beizubringen. Ganz zu schweigen davon, dass Kinder Emotionen zur Manipulation nutzen können. Indem ich ihm zeige, dass ich mit seinen Tränen und seiner Verärgerung einverstanden bin, nehme ich ihm die Macht zur Manipulation.

Mittlerweile fühle ich mich wohl dabei, Nein zu sagen, weil ich es oft nicht früh genug gesagt habe, und dann habe ich wirklich den Verstand verloren. Erst gestern wollte er zum Beispiel, dass ich ein bestimmtes Trikot und seine Fußballsocken finde. (Ich bin für diese Anfragen nicht organisiert genug!) Er wollte auch seine Stollenschuhe und Schienbeinschoner tragen. Ich fühlte mich bereits von meinen morgendlichen Pflichten erschöpft und wusste, dass mein Versuch, ihn glücklich zu machen, mich überfordern würde. Ich sagte mir: „Versuchen Sie nicht, am Ende zu schreien und sich überfordert zu fühlen. Sagen Sie einfach Nein.“

Ich genieße es, so oft wie möglich Ja zu meinem Sohn zu sagen, aber nur, wenn ich mich wirklich wohl dabei fühle. Ich sage jetzt nein, weil ich authentisch kommunizieren möchte. Authentizität ist mir wichtiger als Freundlichkeit, und ich möchte, dass er dasselbe tut. Indem er mich selbst respektiert, indem er Grenzen setzt, lernt er, Rücksicht zu nehmen und sich selbst zu respektieren. Wir sind die Vorbilder unserer Kinder.

Früher wollte ich, dass mein Sohn immer glücklich ist, aber jetzt weiß ich, dass seine Schwierigkeiten oft eine Chance für Wachstum und Lernen sind. Wenn ich zurücktrete (und standhaft bin), kommuniziere ich Vertrauen, und genau darum geht es bei respektvoller Elternschaft. Ich sage nein, weil mir sein Wohlergehen ebenso am Herzen liegt wie meins.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. März 2017 veröffentlicht