Wie es mir geholfen hat, durchzukommen, wenn ich mich zusammenbrechen ließ

Wie es mir geholfen hat, durchzukommen, wenn ich mich zusammenbrechen ließ

Ich möchte nur DUSCHEN, tobt die Stimme in meinem Kopf.

Ich möchte einfach nur duschen, alleine pinkeln und Wäsche falten, ohne dass jemand an mir hängt.

Warte.

Warte, nein. Ich möchte keine Wäsche falten.

Wann wurden meine Tage so langweilig und unwichtig, dass meine Fähigkeit, Wäsche zusammenzufalten, das Barometer ist? VERDAMMT.

Diese Stimme. Es ist oft kriegerisch. Außer Kontrolle. Das bin nicht einmal ich.

Außer es ist offensichtlich so.

Es ist die Stimme meiner heimlichen Mutter, die immer wieder in meinem Kopf erklingt, wenn ich am Tiefpunkt bin. Tage, an denen mein Vorschulkind völlig dagegen ist. Wenn das Baby zahnt. Wenn Fristen und Essenszeit über meinem Kopf drohen.

Und wenn ich dorthin gehe, ist es so schwer, woanders hinzukommen.

Ich gehe durch die Küche. Mein Mann macht eine doppelte Einstellung: „Weinst du?“

Stille. Dann antworte ich schließlich: „Nein.“ Ich lüge allerdings. Ich weine, oder zumindest weine ich. Aber ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, und die Kinder starren mich an. Also sage ich nein.

Der Tag geht weiter. Ich erhole mich, oder zumindest glaube ich, dass ich es tue, aber ich bin durchsichtig wie ein Trinkbecher.

„Was ist los?“ fragt er zärtlich.

Ich kann es nicht behalten. Ich kann und will es nicht. Ich schütte aus, auch wenn mich die Erschöpfung ausgehöhlt hat.

Ich weiß nicht mehr genau, was ich gesagt habe, aber es ist ungefähr so:

Das ist so schwer.

Früher hatten wir dieses große Leben. Ich ging immer an Orte und redete mit Leuten. Ich zog mich immer schick an, ging mit Freunden etwas trinken und plauderte bis Mitternacht. Ich hatte Dinge zu besprechen. An den Wochenenden sind wir gemeinsam Berge bestiegen. Ich habe in der ersten Reihe getanzt, während du in der Band gesungen hast. Die Bar war voller Leute, die wir kannten. Ich habe jeden Tag geduscht. Das Haus war sauber. Ich hatte Energie.

Ich bin nicht sicher, ob ich jetzt weiß, wer ich bin. Dieses Haus, das wir voller Begeisterung gekauft haben, hat die Größe meines Lebens erreicht. Ich lebe hier. Ich arbeite hier. Ich bin hier Mama. Es ist alles hier. Der Ausstieg ist ein Kampf. Es gibt Mittagsschlaf, Stillen und Wutanfälle. Was bringt es also, das alles zu unterbrechen, nur um rauszukommen? Rausgehen und was tun? Sei diese Mutter in Target? Das mit Spucke als modisches Statement, Trockenshampoo als Anspielung auf all die verpassten Duschen, abgesplitterten Nagellack als traurige Ode an das lebhafte Mädchen, das sie einst war?

Mein Leben ist so klein geworden, dass ich nicht einmal eine Reise nach Target rechtfertigen kann, und ich bin einfach fertig. Das bin nicht ich, das ist nicht das, was ich erwartet habe, und ich werde verrückt, wenn ich so weitermachen muss.

Wir sind draußen und erledigen die Hausarbeit, während die Kinder schlafen. Die Meeresgeräusche der Geräuschmaschine unseres Sohnes dringen durch den Monitor. Der Rhythmus der Wellen ist zum Soundtrack meines Lebens geworden. Ich merke es kaum noch. Ich habe eine Totalpanne in der Einfahrt. Nachbarn fahren vorbei, während ich in die Arme meines Mannes schluchze.

„Was soll ich tun?“ fragt er leise.

Die Zärtlichkeit in seiner Stimme lässt mich gleichzeitig besser und schlechter fühlen. Besser, weil ich weiß, dass ich nicht so allein bin, wie ich mich fühle. Schlimmer noch, weil ich gehört habe, dass er genauso ratlos ist wie ich, wie ich das Problem beheben kann.

Keiner von uns ist es gewohnt, dass ich unlösbare Probleme habe.

Ich gehe hinein, nehme meinen Laptop und beginne zu schreiben. Schreiben war für mich immer die beste Antwort, wenn ich sicher bin, dass es keine gibt.

Das war vor Monaten und was ich jetzt weiß ist: Der einzige Ausweg ist durch.

Mutterschaft ist anstrengend. Ein Baby zu bekommen ist schwer. Die Kleinkindjahre sind verwirrend. Machen wir uns nichts anderes vor.

Aber vielleicht liegt in der Aufschlüsselung etwas Schönes.

Weil es bei diesem Zusammenbruch im Kern um die Ohnmacht ging, die ich fühlte. Die Isolation, der Selbstverlust, die extreme Verantwortung, sich um kleine Menschen zu kümmern. Bringen Sie das ans Licht, und Sie erkennen, dass dies die dunklen Themen der Mutterschaft sind.

Und wenn es ein Thema ist, bedeutet es zumindest, dass Sie nicht allein sind.

In einer Zeit, in der Sie keine weitere Herausforderung brauchen, ist es ein Aufruf, sich zu erheben.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich sofort um die Ecke gekommen bin, aber wirklich, ich habe die nächste Stunde damit verbracht, zu schreiben und zu weinen und zu versuchen, diese verrückte Mama-Stimme in meinem Kopf abzuwehren. Und dann bin ich gegangen. Ich ging aus, holte mir einen Kaffee und ein Buch und schlenderte durch Barnes & Edel, ziellos, aber allein.

Dieser Tag war jedoch ein Wendepunkt. Ich konnte dem größten Zusammenbruch meines Mutterlebens nicht ohne ernsthafte Reflexion und Veränderung entkommen.

Was nun? fragte ich mich immer wieder. Wird es so bleiben, oder werden Sie etwas dagegen unternehmen?

Meine Antwort an mich selbst war klar: Ich würde mich nicht in meinem Elend hinlegen und es um mich herum weben, bis es wie eine zweite Haut wäre. Es gibt immer etwas zu tun – das war sowohl das Problem als auch die Lösung.

Es gibt immer etwas zu tun. Die Verantwortung, die ich als Mutter, Ehefrau, Hausbesitzerin und Selbstständige übernommen habe, wird niemals erfüllt sein. Es gibt immer etwas auf der To-Do-Liste.

Es gibt immer etwas zu tun. Sie können immer etwas tun, um sich selbst zu helfen – immer.

Ich musste beide Seiten dieses Satzes akzeptieren und einige wichtige Lektionen lernen. Als Mutter gibt es nicht so viele Bilderbuchmomente, wie ich sie erwartet hatte. Ich schwanke zwischen einer berufstätigen Mutter und einer Hausfrau. Keine Seite ist glamourös. Keine Seite ist „einfacher“. Beide Seiten sind voller Schuldgefühle, Unsicherheit, ein wenig Angst und viel Wäsche.

Anstatt mir jedoch Gedanken darüber zu machen, wie hoch der Wäschestapel war, musste ich noch einmal darüber nachdenken, wie hoch meine Erwartungen waren.

Und wo hatte ich meine eigenen Bedürfnisse auf dieser endlosen To-Do-Liste platziert? Ich kann nicht erwarten, dass mir jemand gibt, was ich brauche. Ich muss darum bitten, ich muss es annehmen und ich darf mich nicht schuldig fühlen. Ich muss einfacher mit mir selbst sein.

Es klingt so einfach, aber es war ein Prozess des Loslassens, des Kompromisses und des Umdenkens. Meine Kinder sind klein. Ich habe noch viele weitere Jahre dieses Balanceakts vor mir – und wenn ich mich selbst verliere, was passiert dann mit mir, wenn sie erwachsen werden und gehen? Ich möchte diese Frage nicht beantworten können.

Ich kann Ihnen nicht sagen, dass ich alles herausgefunden habe. Ich kann nicht sagen, dass es jemals einfach sein wird, Mutter zu sein. Ich weiß es einfach, als ich mich fragte: „Was wirst du jetzt tun?“ Ich habe meine Stärke gefunden. Ich habe meinen Verstand wiedererlangt. Ich habe meine verrückte Mama-Stimme verbannt und aufgehört, so verdammt hart gegen das unvermeidliche Chaos der Mutterschaft anzukämpfen.

Wenn ich diese Lektion, die ich gelernt habe, aus den Augen verliere, kehre ich zur ursprünglichen Frage zurück: Was jetzt, Mama?

Eines ist sicher – es gibt immer etwas zu tun.