Wie das Leben aussehen würde, wenn Oma ständig zu Besuch wäre

Ich weiß, was Sie denken. Wenn deine Mutter aufhören würde, dich nur zu besuchen, und näher heranziehen würde, hättest du kostenlose Babysitter-Dienste. Gelegentlich bekam man einen Abend frei. Vielleicht haben Sie sogar genug Sex, um ein weiteres Kind zu bekommen. Es wäre herrlich!

Falsch. Denken Sie noch einmal darüber nach.

Denken Sie an all die Regeln, die Sie aufgestellt haben und die scheinbar aus dem Fenster fliegen, sobald Oma auftaucht. Denken Sie daran, was mit Ihren Kindern passiert, wenn sie sich auf Zucker und Spielzeug einlassen. Wenn deine Mutter zu Besuch kommt, egal wie sehr du dich darauf freust, behalte die Realität im Griff. Wissen Sie, wie die Welt aussehen würde, wenn Omas Besuche alltäglich wären?!

Gesundes Frühstück? Was sind das? Ausgewogene Mahlzeit, Energie für den Tag und alles, was uns als Kindern sonst noch gesagt wurde? Es ist purer Blödsinn, wenn Oma in der Nähe ist. Meine Mutter fütterte die Jungen einmal mit einer ganzen Packung Speck zum Frühstück. Warum? Laut meiner Mutter: „Weil das alles war, was sie wollten.“ Alles, was sie wollen, sind mit Zucker angereicherte Limonaden mit Schokoladensirup und Streuseln. Werden wir ihnen das auch geben? Warten Sie, antworten Sie nicht darauf.

Endlich würden Sie herausfinden, ob Zahnfleisch tatsächlich die Zähne verfaulen lässt. Die Handtasche meiner Mutter scheint voller Kaugummi zu sein. Jedes Mal, wenn ich mich umdrehe, schmatzt irgendein Kind mit der Wange voller Zeug. Sie sehen aus wie Eichhörnchen, die einen Krauseminz-Dick bekommen. Offenbar gibt es für Oma keinen falschen Zeitpunkt für Kaugummi. Stehen Sie in der Schlange, um die Damentoilette bei Target zu benutzen? Zeit für Kaugummi! Gerade um 8 Uhr mit dem Frühstück fertig? Spült den Speck mit grüner Minze ab, Kinder! Sie hat einen endlosen Vorrat in ihrer Handtasche.

Unsere Kinder müssten nie wieder zu Abend essen, um ein Dessert zu bekommen. Überhaupt. „Awww, er hat ein großes Mittagessen gegessen, und es ist ein besonderer Anlass. Kann er nicht die geschmolzene Schokoladenmischung mit Schlagsahne, Streuseln und Erdnussbuttersauce haben, die seine Zähne verfaulen lässt? Er scheint das gebackene Hühnchen und den Mais, die Sie anbieten, nicht zu mögen. Wäre ein Nachtisch nicht lustiger? Oh, und hier ist auch ein Kaugummi!“ Erstens wissen sie und ich beide ganz genau, dass sie normalerweise dieses verdammte Hühnchen und den Mais inhalieren. Und zweitens, wann zum Teufel hat sie angefangen, so viel Kaugummi mit sich herumzutragen?!

Das ganze Zeug über Zucker fliegt direkt aus dem Fenster. Erinnern Sie sich noch daran, wie Sie als Kind um den Twix-Riegel gebettelt haben, während Sie im Supermarkt in der Schlange standen? Die unmittelbare Antwort war „Verdammt nein!“ Als Sie nach dem Grund fragten, hörten Sie vor dem Abendessen, ob sie gute Laune hatte, wie schlimm Zucker und Leckereien sind. Ansonsten war es eine Art „Weil ich es gesagt habe“-Moment. Nun, seien Sie auf die Verrücktheit vorbereitet, die Oma ausmacht. Double Big Gulp Cherry Coke für den 9-Jährigen? Kein Problem! Die King-Size-Snickers? Natürlich, Schatz. Klar, denn sie muss keine kleinen Kinder mehr von Wänden schälen. Das ist jetzt unsere Aufgabe.

Es würde keine Schlafenszeiten geben. Keiner. „Es ist ein besonderer Genuss. Und ich möchte keine Minute mit ihnen verpassen. Sie sind nur für eine begrenzte Zeit jung, wissen Sie.“ [Fügen Sie hier einen schuldbeladenen, wissenden Blick ein.] Du hast recht, Mama. Wer braucht Schlaf? Manische Arschlöcher beim Frühstück machen Spaß. Sie sorgen dafür, dass die Dinge lebendig bleiben.

Also. Viele. Spielzeug. Hatten Sie einen schlechten Tag im Sommercamp? Lass uns ein Spielzeug holen! Hat Mama dir gesagt, dass du kein Eis essen sollst? Zeit für einen Ausflug in die Spielzeugabteilung von Target! Was meinst du damit, dass alle Batterien in deinen Spielzeugen leer sind? Eine lebenslange Batterieversorgung für alle! Danke, Mama. Du hast Oprah gechannelt. Du bekommst Spielzeug! Und du bekommst Spielzeug. Jeder bekommt Spielzeug!

Mach das/singe dieses Lied/erzähle diese Geschichte zum millionsten Mal. Du kennst das. Das, worüber Ihr Kind so oft spricht oder es tut, dass Sie denken, Ihr Kopf hätte sich um 360 Grad gedreht, als es das letzte Mal in Ihrer Gegenwart es getan hat. Es kann sein, dass Schaum aus Ihrem Mund gespritzt ist oder auch nicht. Zu meiner Verteidigung muss man sagen, dass es schon ausreicht, jeden in den Wahnsinn zu treiben, wenn man vor dem Mittagessen zum zillionsten Mal von Minecraft hört. Aber Oma liebt es einfach. Sie kann nicht genug davon bekommen.

Deine Kinder werden sehen, wie deine eigene Mutter dich unterrichtet. Die Kinder vergessen manchmal, dass Oma auch Mutter ist – bis sie dich natürlich vor ihren Augen unterrichtet. Wirst du das wirklich essen? Bist du sicher, dass du dieses Hemd tragen möchtest? Sei nicht böse auf ihn, als du in seinem Alter warst, hast du es noch viel schlimmer gemacht. Darauf folgt normalerweise eine farbenfrohe Geschichte aus Ihrer Vergangenheit, von der Sie gehofft hatten, dass sie nie etwas hören würden. Sie ist der Beweis dafür, dass wir nie aufhören, Mutter zu sein. Zu meinen eigenen Kindern sage ich: „Warte einfach.“ [Fügen Sie hier böses Lachen ein.]

Die Wahrheit ist, ich liebe es, wenn meine Mutter mich besucht, und es macht mir nichts aus, wenn sie mich dazu bringt, die Regeln ein wenig zu ändern. Am ersten Tag ihres Besuchs. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Kinder bis zum siebten in tollwütige Wölfe verwandelt wurden, und sobald der Anführer (auch bekannt als Oma) weg ist, werden sie drohen, mir das Gesicht abzubeißen, wenn ich ihnen kein weiteres Ninjago-Lego-Set besorge.

Ich habe sie davonkommen lassen, sie so verwöhnt zu haben, weil ich weiß, dass mein Tag bald kommt. (Das liegt nicht daran, dass ich schwach bin, und meine Mutter kann mich immer noch mit einem Blick dazu bringen, zu tun, was sie will. Das ist es nicht, verdammt noch mal!) Ob Hölle oder Hochwasser, ich werde meine eigenen Enkelkinder haben, die ich verwöhnen kann. Wenn nichts anderes, dann nur für den Ausdruck auf den Gesichtern meiner Jungs, wenn ich einem dieser kostbaren Enkelkinder drei Kaugummistreifen, ein Smartphone und das zig-teilige Lego-Set überreiche, kurz bevor wir uns zu einem Abendessen mit Speck, Eis und Mountain Dew hinsetzen. Das nennt man „Vorauszahlen“, Jungs.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juli 2015 veröffentlicht