Wenn Sie sich über die Etikette auf Sexspielzeugpartys im Klaren sind

Sie ziehen also in eine neue Stadt und das erste, wozu Sie von einem Nachbarn eingeladen werden, ist die Sexspielzeugparty eines anderen Nachbarn. Unmittelbar nachdem ihr Mann ihr von ihrem Rasen aus in leicht entsetztem Ton zugerufen und zugeflüstert hat: „Das ist nicht die Art von Dingen, zu denen du neue Nachbarn einlädst – du machst ihr Unbehagen“, ertappst du dich dabei, wie du zustimmst, dich ihr anzuschließen, und weggehst und dich fragst, was zum Teufel gerade passiert ist.

Es geht nicht so sehr um eine Sexspielzeugparty. Es liegt daran, dass man sich über die Etikette auf Sexspielzeugpartys nicht ganz sicher ist, wenn man dort absolut niemanden kennt, aber bald zu einer alltäglichen Präsenz in seinem Leben wird. Tatsächlich werden Sie bald alle Ihre Kinder durch dieselbe Schule schicken. Was trägst du? Was in Dumbledores Bart ist möglicherweise das passende Geschenk der Gastgeberin für so etwas? Nach ein paar Tagen Bedenkzeit und ein bisschen Googeln nach Dingen, deren Bildergebnisse Sie nie wieder sehen möchten, ist die Partyzeit gekommen. Sie geben den Versuch auf, vorbereitet zu sein, und ziehen etwas an, das die richtige Balance zwischen Lässigkeit, aber nicht zu Lässigkeit bietet. Dann triffst du deine neue Nachbarin in ihrer Einfahrt, um eine Fahrgemeinschaft zu diesem Treffen zu bilden, auf das du jetzt irgendwie nicht mehr warten kannst, weil hingehen nie eine Option war?

Sagen wir einfach so, trotz Ihres Interesses, diese Show zu sehen, sind Sie irgendwie ein Teil davon. Es wird nicht möglich sein, sich heimlich als Zuschauer in die Party hineinzuschleichen: Sie sind neu in der Nachbarschaft, daher wird Ihr netter und freundlicher Nachbar Wert darauf legen, Sie jeder einzelnen anderen Frau an diesem Ort namentlich vorzustellen und ihnen genau zu sagen, wo Sie leben und wie sehr Sie neue Leute in Ihrer Gemeinde kennenlernen möchten.

Aber so hatte ich mir das nicht vorgestellt, denken Sie, während Sie ein Potpourri an Requisiten betrachten, die von merkwürdig bis furchteinflößend reichen und auf einem von flackernden Pheromonkerzen beleuchteten Tisch gruppiert sind.

Bevor Sie es merken, lässt die Gastgeberin alle im Kreis sitzen und Spielzeug herumreichen, das Sie innerlich ein wenig sterben lässt, aber Sie behalten Ihren guten Sinn für Humor und schütten mit der freien Hand Rotwein zurück. Sobald das durchsichtige rosa Gerät mit dem wirbelnden Kopf voller Perlen zwischen Daumen und Zeigefinger eingeklemmt wird, ähnlich wie Sie eine große Spinne festhalten, die Sie in Ihrem Keller fangen, und gleichzeitig versuchen, völlig cool zu bleiben und das Ding so schnell wie möglich von Ihnen weghaben zu wollen, wissen Sie, dass die „Einkaufszeit“ näher rückt und Sie geraten in Panik.

Wenn Sie zu einer Hochzeit eingeladen werden, können Sie die Formalität des Anlasses anhand der Website des Paares und der Wahl des Veranstaltungsortes abschätzen und abschätzen, wie viel Bargeld Sie an ihrem großen Tag in den Umschlag stecken sollten. Aber wie viel sollten Sie für eine Sexspielzeugparty ausgeben, wenn Sie dort zum ersten Mal die Hostessen und ihre Schar williger Teilnehmer mit rosa Wangen treffen?

Sie geben zu, dass sie diesen wirklich schönen, mit Honig getränkten Ziegenkäse zu den köstlichen Cranberry-Crackern serviert haben, aber sie haben auch mittelmäßigen Wein angeboten. Es gab einen schönen Obstteller, aber nur wenige Desserts. Wo stehen Sie damit ausgabenmäßig? Reicht der Gold-Körperstaub mit Zimtgeschmack? Oder würden sie von Ihnen erwarten, dass Sie für etwas bezahlen, das Batterien und eines dieser persönlichen Gleitmittel erfordert, die Sie beim Blickkontakt mit zukünftigen PTA-Kollegen nicht probieren wollten?

Diese Entscheidung beginnt, Sie zu zerbrechen. Sie spüren den Leistungsdruck. Dies ist Ihr allererster Eindruck auf Frauen, die in den nächsten drei bis fünf Jahrzehnten in Ihrem Leben sein könnten. Das Richtige ist, etwas zu bestellen. Sie möchten interessant wirken, aber nicht zu interessant. Sie möchten lustig wirken, aber nicht so lustig, dass die Frau in der Ecke mit dem eselsohrigen Katalog Sie und Ihren Mann zu einem ganz besonderen Tauschtreffen an einem ruhigen Freitagabend einlädt.

Natürlich würden sich die Hostessen über Ihre Großzügigkeit freuen, aber dies ist nicht die Art von Hausverkaufsparty, bei der Sie sich mit Weihnachtsgeschenken für Ihre Schwiegermutter und Großtante eindecken können, wie Sie es bei einer Kosmetik- oder Kerzenparty tun würden. Und sobald sich dieser Gedanke in Ihr Gehirn eingenistet hat, trinken Sie noch eine Schüssel Wein und schauen auf den neuen Freund, der Sie zu dieser Party eingeladen hat. Ihr Gesicht mit großen Augen verrät Ihnen alles, was Sie wissen müssen: Sie fühlt sich nach dieser Nacht genauso bereit für eine „Silkwood“-Dusche wie Sie, und vielleicht hat sie eine genaue Vorstellung davon, was Sie ausgeben müssen. Also beschließen Sie, das Risiko einzugehen, den Eindruck zu erwecken, vor dem Ihr Mann Sie immer warnt, und machen einen furchtbar unangebrachten Witz als Einleitung zu der Frage: „Was zum Teufel soll ich kaufen, damit ich nicht wie ein Bettfreak oder ein geiziger Langweiler da stehe?“ Sie schnupft ihren Chardonnay und wirft Ihnen mit einem Lächeln eine Nummer zu. Wenn Sie also an der Reihe sind, sich hinter dem Samtvorhang zu verstecken (metaphorisch natürlich – es ist eigentlich nur die Tür zu einem typischen Vorstadt-Esszimmer), bestellen Sie die harmlosesten Speisen im empfohlenen Budget, die Sie finden können, und rennen zu Ihrem neuen Kumpel zurück und betteln darum, zu gehen, weil Ihre Hände aus irgendeinem Grund klebrig sind.

Am Ende der Nacht fühlst du dich ein wenig betrunken, aber immer noch ziemlich gut, weil du einen neuen Freund gefunden hast, Emily Posts freche Seite mit deiner Kaufentscheidung sicher zufriedengestellt hast und deinem Mann ein paar faszinierende, nicht gerade PG-bewertete Geschichten erzählen kannst, wenn du nach Hause kommst.

Sie sind sich auch glücklicherweise nicht darüber im Klaren, dass die Party-Gastgeberin Sie in etwa einer Woche mit einer braunen Papiertüte und einem Augenzwinkern mitten auf der Straße vor mindestens drei Ehemännern in Ihrem Block anhalten wird, die genau wissen, was diese Dame verkauft. Aber darüber werden wir nie wieder sprechen. Immer.

Wenn Ihnen dieser Artikel gefallen hat, klicken Sie auf „Gefällt mir“ auf unserer Facebook-Seite It’s Personal, einem allumfassenden Ort, an dem Sie über Ehe, Scheidung, Sex, Dating und Freundschaft diskutieren können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Dezember 2015 veröffentlicht