Wenn Sie keine Kinder haben, kennen Sie mein Leben nicht

Ich habe eine Bucket List, wie Sie sicher auch, aber im Moment hat meine „Scheiß drauf“-Liste Vorrang. Klar, eines Tages würde ich gerne Italien besuchen und alle Kohlenhydrate essen und den ganzen Wein trinken sowie all meine anderen Dinge, die ich im Eimer habe, noch einmal durchgehen lassen, aber das habe ich vorerst auf Eis gelegt. Ich entscheide mich, mich auf die letztere Liste zu konzentrieren, weil mein Gehirn heutzutage keinen Platz mehr für beides hat. Ich habe festgestellt, dass es die beste Therapie überhaupt ist, „Scheiß drauf“ zu sagen. Wenn ich mich nicht dafür begeistern kann, sage ich einfach „Scheiß drauf.“ Wenn ich da nicht rauskomme, dann scheiß drauf, ich schlafe einfach in dieser Scheiße. Ich bin stolz auf meine übergroße Liste – je älter ich werde, desto größer wird sie und desto glücklicher bin ich. Dinge, die umwerfen, sind einfach besser, wenn sie mit den Worten „Scheiß drauf“ kombiniert werden. Hier sind 10 meiner größten Mistkerle.

1. Der Tupperware-Schrank

Seitdem mein erstes Kind in der Lage war, dorthin zu kriechen, alle Dinge herauszunehmen, sie alle hin und her zu stellen und so weiter, war dieser Schrank und alles darin die größte Zeitverschwendung. Es wird mir immer als sein erster Babysitter in Erinnerung bleiben, aber mit Kindern und einem aufgeräumten Tupperware-Schrank kann ich nicht gleichzeitig umgehen – glauben Sie mir, ich habe es versucht. Diese Mama rauft sich nicht mehr die Haare und versucht, Deckel mit passenden Behältern zu finden. Stattdessen wickele ich die Reste einfach in Frischhaltefolie und mache Feierabend, während ich mir etwas Chardonnay in mein spezielles Weinglas gieße, auf dem in fetter Schrift „Scheiß drauf“ steht.

2. Passende und passende Socken

Das Leben ist zu kurz für dieses Arschbeben, vor allem, weil jedes Mal, wenn ich auf die Füße meiner Kinder schaue, sie entweder nur eine Socke oder zwei Socken tragen, die nicht zusammenpassen. Werfen wir sie einfach in eine Schublade und sagen wir: „Scheiß drauf, ich habe mein Bestes gegeben und es interessiert sowieso niemanden.“

3. Leeren Sie die Müllschublade

Mmmm, nein, das wird nicht passieren. Es macht so viel mehr Spaß, die Schublade herauszunehmen, den Inhalt in den Müll zu werfen, damit wir Platz für mehr Müll schaffen, und dann ist die ganze Sache erledigt. Voila – ich habe mir gerade zwei Stunden, zwei Tylenol und zwei Scheiße gespart.

4. Gehen Sie zum Drive-Thru

Ich brauche regelmäßig eine Portion Koffein. Ich habe heute versucht, darauf zu verzichten – zum zehnten Mal in diesem Monat –, aber scheiß drauf, ich weiß, was für meine Familie am besten ist, und in diesem Moment ist es für Mama das Beste, Koffein zu trinken. Abgesehen vom Kaffee haben wir auch die anderen Durchfahrtsstraßen besucht. Wenn es sowieso nur noch wenige Stunden bis zum Abendessen ist, kann ich den Kindern verkünden, dass wir heute Abend (wieder) auswärts essen gehen, und alle sind so glücklich wie eine Mutter, die den ganzen Tag „Scheiß drauf“ sagt – besonders, nachdem sie sich ins Pommes-Frites-Koma versenkt haben und zu schläfrig sind, um den ganzen Weg nach Hause zu reden. Es ist pure Glückseligkeit.

5. Meine Kinder belügen

„Mama, war das der Osterhase, der letzte Nacht in deinem Zimmer herumgehüpft ist? Ich habe ihn überall pochen hören!“

Ich könnte mir die Zeit nehmen, hier einen wirklich lehrreichen, sexpositiven Vortrag zu halten, aber es fühlt sich einfach nicht richtig an, ein fiktives, verschwommenes Tier mit dem überaus wichtigen Vortrag über „Vögel und Bienen“ zu vermischen. Lügen fühlt sich einfach richtig an, also scheiß drauf.

„Ja, Kinder, genau das ist letzte Nacht in unserem Zimmer passiert. Und jetzt geh und nimm diese Extra-Süßigkeit und lass mich mich von diesem Gespräch erholen.“

6. Einen Badeanzug kaufen

Wenn ich mich in diesem Bikinioberteil bücke, wirst du sehen, wie mein doppelter Milchkaffee herausquillt. Es ist mir egal; Wenn ich mich nicht bewege, sehen meine Pulli-Stretcher in dieser Hündin großartig aus, also werden wir uns für diese entscheiden. „Scheiß drauf“ vom Feinsten!

7. Meine Kinder tragen lassen, was sie wollen

Meine Tochter liebt ihren Fleece-Pyjama an einem heißen Sommerabend. Mein Sohn mag Kniestrümpfe und Shorts bei Minustemperaturen. Nachdem ich ihnen erklärt habe, dass sich ihre Körpertemperatur besser regulieren würde, wenn sie sich entsprechend kleiden würden, lasse ich sie bis drei zählen, damit sie sich umziehen können. Als ich bei zwei bin, denke ich: Scheiß drauf, ich bin raus. Fühlen Sie sich frei, zu schwitzen oder zu frieren.

8. Meine Kinder Zucker essen lassen

Während sie in der Sonne herumtollen, werden sie vermutlich all diese Eis am Stiel verbrennen. Ich bin eine superlustige Mutter, also scheiß drauf – sicher können sie noch ein drittes haben! Ich fühle mich wirklich gut, bis der Zucker und die künstlichen Farbstoffe sie einholen und sie anfangen, sich wie der Teufel zu benehmen. Dann kommt ein weiterer „Scheiß drauf“-Moment und ich gebe ihnen ihre iPads, damit ich nicht „Scheiß drauf“ sage und weit weg von ihnen fahre.

9. Ich kaufe mir etwas Hübsches

Etwas Hübsches, etwas Leckeres, Schuhe – was auch immer, es ist alles das Gleiche. Mütter brauchen Laster, um unser Bestes zu geben. Das ist auch mein liebster Zeitpunkt, um zu sagen: „Scheiß drauf, das habe ich verdient.“ Fünf Jahre lang habe ich meinen Lebensunterhalt damit verdient, Ärsche abzuwischen.