Wenn Sie Ihre Scheiße umdrehen möchten, probieren Sie zuerst diese drei Technike
Wenn Sie Ihre Scheiße umdrehen wollen, probieren Sie zuerst diese 3 Techniken aus
von Sherilyn SiyJan. 29, 2017AzmanL / iStockEs war ein unerträglich heißer Tag, ein Tag, an dem ich stark schwitzte, obwohl ich völlig still stand. Die Erleichterung, die meine fünfte, vielleicht sechste kalte Dusche mit sich brachte, hielt höchstens drei Minuten an. Um 16:30 Uhr brannte die Sonne immer noch unbarmherzig. Ich hatte vor, die Kinder von der Schule abzuholen, ihre Sachen zu Hause abzugeben und zum Supermarkt zu gehen. Zu Hause gab es nicht viel, womit man ein anständiges Abendessen zubereiten konnte.
Als ich meine 5-jährige Tochter vor ihrem Klassenzimmer traf, war ihr Gesicht rot gerötet und ihr schweißfeuchtes Haar klebte an ihrem Kopf. "Lass uns mal schwimmen gehen!" sagte sie. An jedem beliebigen Tag, und besonders an einem so heißen Tag, wären wir zum Schwimmen an den Fluss gegangen. „Heute nicht, Schatz, wir müssen in den Supermarkt. Wir haben heute Abend nichts zum Abendessen.“
Und dann passierte es. Ihr Gesicht verzog sich vor Wut und sie stapfte davon und grummelte darüber, wie heiß es sei und dass wir zum Fluss zum Schwimmen gehen sollten. Ich sagte: „Wenn dir heiß ist, warum gehst du dann nicht kalt duschen, wenn wir nach Hause kommen? Du kannst dich abkühlen, bevor wir in den Supermarkt gehen.“ "NEIN!" sie schrie. Dann wurde es ganz schnell hässlich. Mit noch röterem Gesicht vom Weinen sagte sie: „Ich hasse dich! Du bist so gemein! Du bist eine schlechte Mama!“
Ich ignorierte sie, bis wir am Schultor ankamen. Draußen habe ich versucht, sie zur Vernunft zu bringen und ihr zu erklären, dass mir ja auch heiß ist, aber wenn wir schwimmen gehen, haben wir zum Abendessen nichts zu essen. Sie hörte nichts davon und schimpfte weiter auf mich ein. Ich beschloss, für mehr Privatsphäre weiter die Straße hinunterzugehen, bevor ich erneut versuchte, mit ihr zu sprechen.
Ich war mir nicht sicher, was ich tun sollte. Es fühlte sich völlig sinnlos an, ihr meinen Standpunkt darlegen zu wollen, aber ich wollte nicht mit ihr nach Hause gehen, während sie hinter mir herstürmte. Wir blieben an einer Stelle auf der Straße stehen. Ich war still, als ich sie ansah. Ich weiß nicht, woher mein nächster Gedanke kam, aber ich fragte sie genau in diesem Moment: „Harter Tag in der Schule?“
Plötzlich, als würde sich eine Gewitterwolke lichten, wurde ihr Gesicht weicher: „Ja.“ Eine Klassenkameradin war besonders unhöflich zu ihr gewesen und hielt sich die Ohren zu, wenn meine Tochter redete. Es hat die Gefühle meiner Tochter verletzt. „Das ist nicht schön. Das würde mich auch ärgern, wenn sie mir das antun würde“, sagte ich mitfühlend. Dann fügte sie hinzu: „Ich wollte dir nur mein neues Schwimmbecken zeigen, Mama.“ Es stellte sich heraus, dass sie wirklich aufgeregt war, mir etwas zu zeigen, das sie an diesem Morgen im Schulschwimmbad ausprobiert hatte. „Ach, ich würde deinen neuen Schwimmer gerne sehen, Schatz. Aber verstehst du, warum wir zum Supermarkt gehen müssen?“ „Ja, sonst haben wir zum Abendessen nichts zu essen“, sagte sie ohne den geringsten Anflug von Frechheit in ihrer Stimme.
Ohne Aufforderung sagte sie: „Wie wäre es, wenn wir morgen zum Fluss gehen und ich dir mein neues Schwimmbecken zeige, Mama? Und wie wäre es, wenn du die Wanne mit kaltem Wasser füllst und wir spielen und uns abkühlen können, während du kochst?“ Ich war erstaunt, wie sie selbst auf diese Lösung kam. Folgendes habe ich damals gelernt:
1. Wenn Sie sagen möchten: „Es geht nicht nur um Sie“, dann geht es in Wirklichkeit um „Alles um Sie“.
In der Hitze des Gefechts, als meine Tochter mich anschrie, wollte ich einen Satz nachplappern, mit dem ich kürzlich gezüchtigt wurde: „Es geht nicht nur um dich.“ Ich wollte meiner Tochter sagen, dass sich die Welt nicht nur um sie dreht, und könnte sie sich bitte wieder menschlich benehmen und dem Programm folgen? Das wollte ich ihr in Worten sagen. Ich wollte ihr das in Taten sagen – zum Teufel mit ihrem brodelnden und schäumenden Gefühl, wir gehen in den Supermarkt.
Aber gerade als ich erkannte, dass es um sie geht, als ich ganz bei ihr war und ihr wirklich zuhörte, konnte sie über die Intensität ihrer Wut hinausgehen. Dr. John Gottman, der auf mehr als 40 Jahre solide wissenschaftliche Forschung zu Beziehungen, Familien und Erziehungsstilen zurückblickt, sagte, dass 95 % der Problemlösung auf Verständnis und Empathie beruht. Ich war erstaunt darüber, wie sie allein durch ihre Anwesenheit ihre eigene Lösung fand.
„It’s not all about you“ richtet sich auch an mich als Eltern. Auch hier geht es tatsächlich um mich. Als meine Tochter zurückredete und frech war, verspürte ich den starken Drang, ihr eine Ohrfeige zu geben und sie in die Schranken zu weisen. Sie können sich vorstellen, woher das kommt und wessen Stimmen ich in meinem Kopf höre. Selma Fraiberg, Edna Adelson und Vivian Shapiro beschrieben in ihrer klassischen Arbeit „Ghosts in the Nursery“ aus dem Jahr 1975 das Geschehen auf fast poetische Weise:
„In jedem Kinderzimmer gibt es Geister. Sie sind die Besucher aus der vergessenen Vergangenheit der Eltern, die ungebetenen Gäste bei der Taufe. Unter allen günstigen Umständen werden die unfreundlichen und ungebetenen Geister aus dem Kinderzimmer verbannt und kehren in ihre unterirdische Behausung zurück. Das Baby erhebt seinen eigenen zwingenden Anspruch auf die elterliche Liebe und, in strenger Analogie zu den Märchen, schützen die Bande der Liebe das Kind und seine Eltern vor den Eindringlingen, den Das heißt nicht, dass Geister aus ihren Grabstätten kein Unheil erfinden können, wenn die Liebesbeziehungen aus der Vergangenheit der Eltern stabil und stark sind und ein Elternteil und sein Kind möglicherweise einen Moment oder eine Szene aus einer anderen Zeit nachspielenErst wenn Eltern sich ihres eigenen Schmerzes und ihrer Zerrissenheit bewusst werden und erkennen können, dass „es tatsächlich um mich geht“, verschwinden die Geister und Eltern können sich davor hüten, die Vergangenheit zu wiederholen.
Ich weiß nicht, warum ich trotz der lästigen Hitze des Tages in diesem Moment ruhig blieb und mich auf meine Tochter konzentrieren konnte. Dies ist jedoch nicht immer der Fall und deshalb ist die nächste Lektion besonders wichtig.
ADVERTISEMENT2. Umgang mit Überschwemmungen
Meine Tochter und mein 3-jähriger Sohn hatten Spaß auf dem Spielplatz. Es war fast Mittagszeit und ich sagte ihnen, dass wir besser bald nach Hause gehen sollten. Meine Tochter war überrascht: „Aber Sie sagten, wir würden danach in die Bibliothek gehen!“ „Ja, das habe ich gesagt, aber das war, bevor wir den größten Teil des Vormittags hier auf dem Spielplatz verbracht haben und keine Zeit für die Bibliothek übrig ließ. Du musst doch hungrig sein, oder?“ „Nein! Ich habe keinen Hunger! Ich möchte in die Bibliothek!“ Ihr Bruder stand etwas zu nah bei ihr, und ohne Vorwarnung und ohne jegliche Provokation seinerseits trat sie ihn und marschierte dann wütend in meine Richtung.
Etwas in mir brach zusammen. Ich zog sie an der Hand, setzte sie auf die Parkbank und schlug ihr auf die Hand. „Du trittst deinen Bruder nicht!“ Ich schrie. „Du schlägst mich! Es tut weh!“ schrie sie zurück. Die Ironie meines Handelns ist mir nicht entgangen. Genau in diesem Moment holte ich tief Luft und ließ mich neben ihr auf den Sitz fallen. Ich habe als Dr. Dan Siegel nennt es „den Deckel umgedreht“. In einem Moment purer Wut, Angst oder Panik verlieren wir alle unsere kreativen Fähigkeiten (d. h. Sinn für Humor, Perspektive, Weisheit, Problemlösungsfähigkeiten), die in der Großhirnrinde oder dem „Deckel“ des Gehirns angesiedelt sind. Dr. Gottman versichert, dass alle Eltern hin und wieder den Kopf verdrehen, und das bedeutet nicht, dass Sie ein inkompetenter oder schlechter Elternteil sind.
Als ich sah, wie meine Tochter ihren Bruder trat, der kleiner war als sie, wurde ich von Wut über das, was ich als Grausamkeit bezeichnete, überflutet und überwältigt. Was ich hätte tun sollen, war einen Schritt zurückzutreten, eine Pause von der Interaktion einzulegen und mich zu beruhigen. Aber es war zu spät und meine Tochter war bereits verletzt; also die nächste Lektion.
3. Die Bedeutung der Reparatur
„Es tut mir leid, dass ich dich geschlagen habe. Das war falsch von Mama.“
„Es ist okay“, sagte sie zwischen Schluchzen.
„Weißt du, warum Mama so wütend wurde?“
ADVERTISEMENT„Weil ich meinen Bruder getreten habe. Aber, aber … ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu treten, aber mein Kopf vergisst ständig, nicht zu schlagen, zu treten oder zu beißen. Ich weiß, dass es falsch ist, aber mein Kopf hat mir gesagt, ich soll treten“, sagte sie offensichtlich frustriert darüber, dass ihr Kopf nicht mitmachte.
„Weißt du was? Ich glaube, das ist genau das, was Mama auch passiert ist. Mama wurde so wütend, dass sie vergaß, dich nicht zu schlagen. Mamas Kopf vergaß auch, nicht zu schlagen. Wie wäre es damit, wie wäre es, wenn du und ich uns gegenseitig dabei helfen würden, unseren Köpfen beizubringen, nicht zu schlagen, zu treten und zu beißen?“ Und ich habe nachgeahmt, wie wir unsere Hände in der Luft stoppen sollten, bevor sie jemand anderen verletzen, und sie lachte.
Das Reparieren einer Interaktion ist eines der wertvollsten Geschenke, die wir unseren Kindern machen können – sie lernen, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, und dass es einer Person nichts ausmacht, sich zu entschuldigen. Kinder profitieren mehr von einem Elternteil, der herumfummelt und repariert, als von einem perfekten Elternteil. Eine weitere wunderbare Sache, die ich aus erster Hand gelernt habe, ist, dass Kinder so nachsichtig sind und das Engagement ihrer Eltern für sie spüren können. Als wir nach Hause kamen, machte mir meine Tochter diese Zeichnung, um ihre Interaktion mit mir zu verbessern.