Wenn Männer diejenigen wären, die für ihre reproduktiven Rechte kämpfen müssten,
Hallo! Willkommen beim staatlich finanzierten, für Sie völlig kostenlosen 24-Stunden-Rufdienst, der Sie in jedem einzelnen Aspekt Ihrer Schwangerschaft unterstützt. Um Sie besser bedienen zu können, folgen Sie bitte unserem automatisierten Menü, bevor wir Sie mit einem Vertreter verbinden. Lassen Sie uns zunächst herausfinden, ob Sie dieses Baby überhaupt haben möchten. Schwangerschaften und Babys sind eine totale Nervensäge, Bruder, habe ich recht?
Drücken Sie also zunächst die 1, wenn Sie dieses Baby spontan und völlig schmerzlos und vertraulich abtreiben möchten. Keine Fragen gestellt. Es ist Ihr Körper, Ihre Entscheidung, und glauben Sie mir, niemand erwartet von Ihnen, dass Sie ein Jahr lang eine knochenbrechende Wassermelone tragen, sie aus Ihrem Penisloch schieben und sie dann hochheben, es sei denn, Sie sind tief und vollständig dazu bereit.
Wir möchten dich jedoch ganz unvoreingenommen daran erinnern, Bruder, dass es, wenn du dich entscheidest, dieses Baby zu behalten, und auch hier verstehen wir alle Gründe dafür, warum nicht, einige staatliche Leistungen erwähnen müssen, die wir erwähnen müssen.
Sie erhalten garantiert acht Wochen bezahlte Bettruhe bis zur Ankunft des kleinen Freudenbündels und anschließend sieben Monate bezahlten Vaterschaftsurlaub, wo wöchentlich Essenslieferungen, fröhliche, großmütterliche Kindermädchen und heiße, geschmeidige und absolut verständnisvolle Massagetherapeuten wöchentlich zu Ihnen nach Hause kommen, um Ihnen dabei zu helfen, Ihren heilenden Körper zu nähren, sich Zeit für sich selbst zu nehmen und die Kraft Ihres Beckenbodens wiederzugewinnen.
Wenn Ihr Vaterschaftsurlaub abgelaufen ist, ist Ihnen selbstverständlich ein Platz in einer der 10 Millionen hochwertigen, staatlich subventionierten, von Reggio inspirierten Kindertagesstätten garantiert, die staatlich vorgeschrieben sind, jede Meile in diesem großartigen Land zu finden, wo fürsorgliche Lehrer Ihr Kind hin und her befördern, damit es ihm die Bindung und das Stillen erleichtert.
Außerdem ist in Ihrem Schwangerschaftspaket eine nebenwirkungsfreie Verhütung für ein Jahr enthalten, die nach Speck oder Zuckerwatte schmeckt und Ihnen Waschbrettbauch und die Fähigkeit gibt, Französisch zu sprechen – alles völlig kostenlos, Holzfällerbart wachsen lassen optional.
Andererseits weiß niemand außer Ihnen, ob Sie dieses Baby wollen oder darauf vorbereitet sind, also drücken Sie bitte noch einmal die 1 für eine schmerzlose, friedliche und private Abtreibung ohne Fragen. Tatsächlich testen wir ein neues Programm, bei dem Sie einfach dreimal Ihre Fersen zusammenschlagen und atemlos flüstern können: „Es gibt keinen besseren Ort als die Autonomie über meinen eigenen Körper …“ und *puh*, schon kann es losgehen. Möglicherweise gibt es in diesem System ein paar kleine Fehler, an denen wir noch arbeiten, aber keine Angst, denn inzwischen haben wir auch schmerzfreie Abtreibungslutscher, Abtreibungsbier in leichter Geschmacksrichtung oder Pilsner-Geschmack, Abtreibungs-Weingummis und zerlegbares Abtreibungs-Knoblauchbrot – alles zum Versand an Sie in diskreter, privater Verpackung. Selbstverständlich ist dieser Service für Sie kostenlos und wird von allen Versicherungen weltweit vollständig abgedeckt. Jeder einzelne.
Drücken Sie die 2, wenn Sie Ihre Abtreibungsoptionen lieber persönlich mit einem Arzt besprechen möchten, sich aber darüber im Klaren sind, dass der einzige Arzt in der Nähe ein religiöser Idiot ist, der Ihnen medizinische Optionen verweigert, weil das ihre Jesusgefühle verletzt. Sie werden sofort von unserem bewaffneten Men’s Body Support-Team besucht und streng angesprochen, was entweder zum Verlust der Lizenz oder zu einer vollständigen, verbindlichen Verpflichtung zur Bereitstellung der von Ihnen benötigten Gesundheitsversorgung führt. Halte deine Bibel aus meiner Hose, Bruder, es sei denn, ich bitte dich, sie dort hineinzulegen, habe ich recht? Auch hier möchte niemand, insbesondere ein freundlicher Bruder wie Jesus, dass du unter Zwang eine Wassermelone direkt aus deinem Pissloch schiebst.
Bitte drücken Sie die 3, wenn Sie sich entschieden haben, Ihren inneren Gott anzuzapfen und dieses Wunder des Lebens in sich zu tragen, es aber nicht erwarten können, bis Sie mit der Bettruhe im siebten Monat sind, und jetzt einfach mit dieser Scheiße anfangen müssen. Sie erhalten 75 % Ihres Gehalts, eine neue Pillow-Top-Matratze, Hausbesuche durch eine väterliche Krankenschwester, die Lieferung von Girl Scout-Keksen und Fußmassagen.
Drücken Sie die 4, um mehr über unser Mitarbeiterunterstützungs-/Führungskräfteprogramm zu erfahren, in dem Sie erfahren, wie Ihnen nicht nur garantiert wird, dass Sie Ihren aktuellen Job behalten, bei 75 % Gehalt während Ihrer Bettruhe und Ihres Vaterschaftsurlaubs, sondern dass Sie darüber hinaus, wenn Sie möchten, für eine Führungsposition nachverfolgt werden können, da Ihre erweiterten Schwangerschafts-, Geburts- und neuen Elternfähigkeiten wie Einfühlungsvermögen, Multitasking und Krisenmanagement im heutigen dynamischen Arbeitsumfeld hoch geschätzt werden.
Drücken Sie die 5, wenn Ihr Rücken schmerzt, und Bridgette ist gleich da, um ihn zu massieren.
Drücken Sie die 6, um kostenlose Vitamine, Quinoa-Salat und Grünkohl-Smoothie zu erhalten. Wir möchten, dass Sie und Ihr Baby gut ernährt sind.
Drücken Sie 7 für eine kostenlose Donut-Lieferung, denn wir wissen, dass Babys Heißhunger auslösen und dass Sie das manchmal tun müssen, habe ich recht? Machen Sie sich keine Sorgen wegen des Gewichts. Wir möchten Sie daran erinnern, dass schwangere Männer nach kürzlich überarbeiteten medizinischen Richtlinien pro Kind bis zu 100 Pfund zunehmen dürfen, und wir möchten, dass Sie dieses Gewicht wie eine Trophäe, wie eine Kampfnarbe betrachten. Du hast jeden herrlichen Streifen, jede Welle und jedes Grübchen verdient, und sie alle müssen gefeiert werden. Du wächst in dir zu einem Menschen heran, und dein Körper ist herrlich, und du musst dich nur umschauen, wie die besten männlichen Schauspieler, Models und Weltführer alle Unmengen an Gewicht zugenommen haben, es auch nach dem Baby behalten haben und es jetzt stolz zur Schau stellen, als wäre es eine schöne Tatsache des Lebens, die es ist.
Wenn du jedoch beschließt, ein bisschen Krafttraining zu machen und vielleicht wieder Hosen mit Reißverschlüssen anzuziehen, sind wir für dich da, Bruder. Drücken Sie die 8, um mehr über unseren staatlich finanzierten Personal Trainer nach der Geburt zu erfahren, der bereit ist, wenn Sie es sind. Aber bitte noch einmal: Seien Sie ruhig. Niemand, und ich meine niemand, erwartet von Ihnen, dass Sie alles andere als sanft und feierlich mit sich selbst umgehen.
Drücken Sie 9 für Ramen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Januar 2017 veröffentlicht