Wenn Ihr größter Erziehungskritiker Ihr Ex-Mann ist
Der letzte herablassende, sarkastische und verurteilende Kommentar, den ich zu einer Elternwahl erhielt, war: „Ich bin sicher, dass Schokoladenmilch hervorragend zu den Donuts passt, die man ihr ins Mittagessen packt.“ Ziemlich widerlich, oder? Wer wäre so verächtlich über Ihre Entscheidung, Ihrer Erstklässlerin ein paar Donuts in Pulverform zum Mittagessen einzupacken? Es könnte Sie auch überraschen, dass ich fast wöchentlich solche wertenden Kommentare erhalte. Zu den weiteren Entscheidungen, die mir vorgeworfen wurden, gehören (ohne darauf beschränkt zu sein): Zeit vor dem Bildschirm, außerschulische Aktivitäten und Kleidungswahl. Sie fragen sich vielleicht, warum ich diese Person nicht aus meinem Leben gestrichen habe. Wer braucht diesen Missbrauch, oder?
Nun, ich habe sie vor über zwei Jahren, als wir uns scheiden ließen, aus meinem Leben verbannt. Aber leider bin ich gezwungen, seine E-Mails zu lesen, weil er zu 50 % das Sorgerecht für unsere Kinder hat. Wir haben sogar einen vom Gericht bestellten Erziehungscoach, der mit uns zusammenarbeitet, um die Kommunikation zu verbessern. Und doch geht der Missbrauch weiter.
Das ist die Realität der gemeinsamen Erziehung mit einem Narzissten.
Als Eltern werden wir mit widersprüchlichen Botschaften darüber bombardiert, wie wir unsere Kinder erziehen sollen. Es gibt zu allem, von der Beschneidung bis zur Hochschulbewerbung, starke Meinungen. Zum Glück werden wir auch mit Botschaften bombardiert, wie wir diese Dinge ignorieren und unseren Instinkten vertrauen können. Aber zeigen Sie mir eine Mutter, die sich nicht darüber ärgert, dass sie ihr Kind für immer vermasseln könnte, und ich zeige Ihnen ein zweiköpfiges Einhorn. Elternschaft ist ein Job voller Zweifel wie der schweizerischste aller Schweizer Käse.
Jeder, der mehr als ein Kind hat, kann bestätigen, dass jedes Kind – unabhängig von der Beschaffenheit der Natur und der Erziehung – so unterschiedlich ist wie eine Schneeflocke von einem Hagelkiesel. Beide bestehen aus Eis, aber eines landet leicht auf Ihrer Zunge, während das andere Cellulite in Ihrem Auto verursacht. Die Anpassung Ihrer Erziehungstechniken erfordert ein wenig Übung, Instinkt und Aufgeschlossenheit. Kritik führt zu Selbstzweifeln, die nur dazu dienen, unsere Entscheidungen zu untergraben.
Üblicherweise kommt diese Kritik in Form von Clickbait-Schlagzeilen und anderem inszeniertem Online-Drama. Manchmal kann es von einem unvorsichtigen Nachbarn, Freund oder sogar einem Elternteil kommen. Und oft nähren wir unsere eigenen Selbstzweifel durch einen ständigen Strom negativer interner Rückmeldungen. Aber der andere Elternteil? Die andere Person, die für den Erfolg und Misserfolg Ihrer Kinder verantwortlich ist, soll Ihre Stütze, Ihre Cheerleaderin sein, diejenige, die Ihnen bei allen wichtigen und kleinen Entscheidungen im Zusammenhang mit der Erziehung Ihrer Kinder zur Seite steht. Wenn die Welt Ihnen sagt, dass Sie ein schrecklicher Elternteil sind, sollte die andere Hälfte Ihres Erziehungsvertrags genau das Gegenteil bewirken, und sei es aus keinem anderen Grund, als bei der Erziehung gesunder, glücklicher und gut angepasster Kinder zu helfen, denn letztendlich gehören Sie zum selben Team – Team Healthy Children.
Dies ist nicht der Fall, wenn Sie mit einem Täter, Narzissten oder kontrollierenden Monster erziehen. In ihren Augen wird die Schwimmbrille, die Sie kaufen, immer die falsche sein, der Wintermantel wird nicht winterlich genug sein, die Filme, die Sie sich ansehen, werden für immer unpassend sein und die Schokoladenmilch wird niemals eine gute Ergänzung zu den Donuts sein, die Sie eingepackt haben, weil Sie wissen, dass sie ihre Favoriten sind.
Aber ich sollte wahrscheinlich meinem missbräuchlichen Ex-Mann danken. Obwohl er niemals eine einzige Entscheidung gutheißen wird, die ich als Mutter unserer Kinder treffe – eine Mutter, die ihren Körper für die Geburt und das Stillen geopfert hat, die so viel aufgegeben hat, um zu Hause zu bleiben, als sie jung waren, die sich ständig zurückstellt, nur um sicherzustellen, dass sie einen schönen Geburtstag/Weihnachten/Sommer haben –, all seine Boshaftigkeit hat dazu geführt, dass ich gegenüber Kritik jeglicher Art an meinen Erziehungsentscheidungen völlig betäubt bin.
Möchten Fremde mir einen bösen Blick darauf werfen, dass ich mit meinem 4-Jährigen an einem Schulabend Star Wars gesehen habe? Puhlease. Ein anderer Elternteil im Vorschulalter geht so passiv-aggressiv vor und sagt, Ihr Sohn sei so „lebhaft“, wenn er an Ihrem Bein hochkrabbelt. Psshh. Ich musste mir den Kopf zerbrechen, um dieses Beispiel überhaupt zu nennen, weil mich die Urteile anderer, wenn es um meine Erziehung geht, einfach nicht mehr beeindrucken.
Und ich muss meinem eigenen voreingenommenen Ex-Mann danken. Wenn ich lernen kann, die Verachtung des Vaters meiner Kinder wie Regen von meinem Rücken abperlen zu lassen (und ich lerne immer noch), ist die Verachtung aller anderen nur weißes Rauschen. Denn die einzige Person auf diesem Planeten, die im selben Team sein soll, das unsere Kinder zu glücklichen, gesunden Erwachsenen erzieht, ist nicht nur nicht Teil des Teams, sondern arbeitet auch aktiv daran, sicherzustellen, dass ich bei diesem ganzen Spiel scheitere. Aus diesem Grund bin ich gezwungen, besser zu sein, als ich hätte sein können. Ich bin gezwungen, den Lärm der ständigen wettbewerbsorientierten, künstlich hergestellten Kontroversen auszublenden, die hinter jeder Schriftrolle meines Smartphones und jede Woche beim Tanztraining lauern.
Ich habe gelernt, meinen eigenen inneren Kritiker zum Schweigen zu bringen, der mir gerne sagt, dass ich es vermassele, obwohl ich weiß, dass ich mein Bestes gebe. Ja, ich bin stärker und selbstbewusster, weil ich es sein muss. Ich kann es mir nicht leisten, den Kopf zu senken, denn ich bin der Einzige in ihrem Team, dem es egal ist, wie das alles ausgeht.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Mai 2016 veröffentlicht