Wenn einer Mutter Selbstmordgedanken in den Sinn kommen

Wenn einer Mutter Selbstmordgedanken in den Sinn kommen

Wofür muss man leben? Wenn Sie jemals über Selbstmord nachgedacht haben, wird Sie die Antwort vielleicht überraschen.

Als ich zum ersten Mal einen Freund durch Selbstmord verlor, war ich verwirrt. Ich war 15 und wir spielten zusammen ein Theaterstück. Er war der Hauptdarsteller, und obwohl ich nicht seine Hauptdarstellerin war, verbrachten wir viel Zeit zusammen hinter der Bühne, unterhielten uns, spielten Karten und flirteten. Ich hatte keine Ahnung, dass etwas nicht stimmte, und ich hatte auch keine Ahnung, dass er überhaupt Selbstmordgedanken hatte. Unsere Auftritte waren für Dienstag und Donnerstag geplant. Er hat sich am Mittwoch erschossen.

Ganz gleich, wie oft ich mir die vergangenen Tage und Monate noch einmal durch den Kopf gehen ließ, ich konnte mir keinen Reim darauf machen. Er war groß, stark, blond und gutaussehend. Er spielte in der Fußballmannschaft. Überall hingen Mädchen an ihm. Er war der Hauptdarsteller im Schulstück. Ich konnte mir nicht vorstellen, was ihn dazu getrieben haben könnte, ein Leben zu beenden, das so perfekt schien.

Erst als ich meine eigenen Selbstmordgedanken erlebte, verstand ich die Komplexität von Selbstmordgedanken. Es kann sogar bei denen auftreten, die scheinbar alles haben. Der Schein kann täuschen, und eine Depression kann lähmend sein und Sie davon überzeugen, dass es nichts gibt, wofür es sich zu leben lohnt.

Nach der Geburt meines zweiten Kindes entwickelte ich eine schwere Wochenbettdepression. Ich hatte zwei Babys unter 2 Jahren, die beide ständig weinten und mich ständig brauchten. Ich hatte erdrückende Schuldgefühle, weil ich nicht genug tun konnte, um ihre nie endenden Bedürfnisse zu befriedigen, und der Mangel an Schlaf und die wechselnden Hormone hielten mich am Rande eines Zusammenbruchs.

Der Zusammenbruch ereignete sich schließlich eines Nachmittags, als ich im Keller erfolglos versuchte, mit meinem 2-Jährigen zu spielen. Er wurde wütend, weil ich nicht „richtig“ gespielt habe (drei Söhne später habe ich immer noch nicht gemeistert, wie man „richtig“ mit Autos spielt). Er warf sich auf den Boden und begann zu schreien. Mitten im Schrei setzte er sich auf, schnappte sich einen Holzklotz, der neben ihm auf dem Boden lag, und warf ihn auf seinen kleinen Bruder. Jeder Hauch von Vernunft, an dem ich noch festhielt, verschwand. Ich schnappte mir den Block und warf ihn ohne nachzudenken nach meinem Sohn zurück. Ich sah entsetzt zu, wie es ihn am Kopf traf.

Er brach in Schluchzen aus und die Spannung löste sich. Ich zog meinen kleinen Jungen an meine Brust und entschuldigte mich immer wieder, während ich mich innerlich selbst dafür beschimpfte, eine schreckliche Mutter zu sein. Ich habe dieses Kind nicht verdient. Ich habe keine Kinder verdient. Ich war die schlechteste Mutter, die je geboren wurde. Keine andere Mutter hätte sich jemals so schlecht benommen wie ich – ausspülen und wiederholen.

Als ich in dieser Nacht im Bett lag, dachte ich zum ersten Mal darüber nach, mich umzubringen, und fast ein Jahr lang hatte ich immer wieder Selbstmordgedanken. Ich war mir sicher, dass es meinen Kindern ohne mich besser gehen würde.

Etwas hinderte mich jedoch daran, auf diese Gedanken zu reagieren – etwas, das wie ein Schatten im Hintergrund meines Unterbewusstseins schwebte und gerade präsent genug war, um mich am Leben zu erhalten. Damals konnte ich es nicht in Worte fassen, aber in den Jahren seitdem ist es mir gelungen, den Schatten aus meinem Unterbewusstsein ans Licht zu ziehen. Ich war bereit zu sterben, um meinen Kindern zu helfen, aber ich war auch bereit, für sie zu leben, selbst wenn das bedeutete, dass ich unter Schuldgefühlen und Unzulänglichkeit leiden musste.

Martin Luther King Jr. sagte einmal: „Niemand weiß wirklich, warum er lebt, bis er weiß, wofür er sterben würde.“ Meiner Erfahrung nach stimmt das.

Ich wusste tief in meiner Seele, dass jemand anders vielleicht für meine Kinder sorgen könnte, aber niemand sie jemals so lieben würde wie ich. So unvollkommen ich auch war, ich war bereit, Schmerzen und Depressionen zu ertragen, um sicherzustellen, dass meine Kinder wussten, dass sie geliebt wurden.

Seitdem ist mehr als ein Jahrzehnt vergangen und ich bin immer noch keine perfekte Mutter. Ich werde mürrisch und sage gelegentlich bedauerliche Dinge. Ich habe die Aufmerksamkeitsspanne einer Mücke. Ich hasse es zu kochen und mein Gedächtnis ist praktisch nicht vorhanden. Eine der Lieblingsbeschäftigungen meiner Kinder ist es, am Esstisch zu sitzen und sich gegenseitig zum Lachen zu bringen und Geschichten über meine mütterlichen Fehler zu erzählen. Aber jeder meiner Söhne weiß, dass er sehr geliebt wird, und das ist etwas.

Meine Jungs sind jetzt im Teenageralter oder stehen kurz davor. Ich fange an, Anzeichen dafür zu erkennen, welche Männer sie werden werden. Und ich war überrascht, als ich herausfand, dass viele ihrer besten Eigenschaften eine direkte Folge der Mängel sind, die ich an mir selbst so sehr verabscheue. Ich muss sie nie fragen, ob sie Hausaufgaben haben oder nicht. Sie sind daran gewöhnt, dass ich es vergesse, also sind sie selbst dafür verantwortlich. Sie alle wissen, wie man das Abendessen für eine sechsköpfige Familie zubereitet. Und sie haben gelernt, sich respektvoll zu verteidigen, wenn jemand wie ihre Mutter etwas Verletzendes sagt.

Meine Kinder gedeihen nicht nur trotz meiner Fehler, sondern teilweise auch wegen ihnen. Und ich bin dankbar, dass ich hier bin, um das mitzuerleben.

Seien Sie die Stimme für #StopSuicide. Vom 5. bis 11. September ist die Nationale Woche der Suizidprävention. Um mehr zu erfahren, besuchen Sie American Foundation for Suicide Prevention.

Wenn Sie derzeit Selbstmordgedanken haben, rufen Sie bitte die National Suicide Prevention Hotline an: 1-800-273-TALK (8255).