Wenn der Vater Ihrer Kinder Ihr Feind ist

Vor vier Jahren habe ich, nachdem ich mein damaliges Kleinkind ins Bett gebracht hatte, 15 Minuten damit verbracht, mein Wohnzimmer wieder aufzubauen. Jedes Spielzeug hatte einen Platz – einen Ort, an dem wir es am nächsten Tag leicht finden konnten. Wir hatten eine Sammlung von fünf Holzsteckpuzzles. Jeden Tag warf meine Tochter jedes dieser Steckpuzzles auf den Boden und jeden Abend setzte ich sie wieder zusammen – Buchstaben, Zahlen, Tiere, Formen – und zwar alle an ihren richtigen Stellen.

Mein Grund, diese nächtliche Aufgabe zu erledigen, war fundiert und einfach. Wenn die Spielzeuge und Puzzles nicht an ihren jeweiligen Platz zurückkehren würden, wie könnten wir dann jemals wissen, wo sie zu finden sind? Wie würde sie ihre Buchstaben lernen, wenn das Alphabet im ganzen Wohnzimmer verstreut wäre und wichtige Vokale fehlen würden?

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Ich hatte auch diese Vorstellung davon, was sie essen sollte: Bio! Und wie viel sollte sie schlafen: 12 Stunden plus zwei Nickerchen (mindestens 40 Minuten lang!). Ich habe in den Erziehungsbüchern gelesen, was mich erwartet. Ich war ein bisschen neurotisch.

Aber wenn mir eines im Leben wichtig war, dann war es, eine gute Mutter zu sein. Ich nahm es sehr ernst und glaubte, dass ich meiner Tochter durch die Aufstellung dieser „Regeln“ die Dinge beibrachte, die sie im Leben wissen musste, um erfolgreich zu sein.

Oh, wie viel kann sich in vier Jahren ändern.

Ich weiß jetzt, dass es nicht darum ging, alle Teile der kleinen Welt, in der meine Tochter jeden Tag lebte, wieder zusammensetzen zu können. Es ging um Kontrolle. Mein Bedürfnis, Ordnung in das zu bringen, was ich konnte, weil in mir, in meinem Leben, so vieles außer Ordnung war.

Was ich damals nicht einmal zu mir selbst sagen konnte, war, dass ich in meiner Ehe unglaublich unglücklich war. Heute ist es zwei Jahre her, seit ich mich entschieden habe, die Scheidung einzureichen, und neun Monate, seit sie rechtskräftig ist.

Am Anfang, nachdem die Papiere zugestellt worden waren, mussten mein Ex-Mann und ich über einen Monat lang im selben Haus leben. Es gab keine anderen Optionen, bis wir zum ersten Mal vor Gericht erscheinen konnten. Er weigerte sich zu gehen und ich konnte nirgendwo hingehen. Für mich fühlte es sich an, als würde man in einem dieser furchterregenden Spukhäuser für Erwachsene leben, die man zu Halloween in verlassenen Lagerhäusern errichtet. Er ging um die Ecke und ich sprang auf. Ich zitterte, sobald er in die Einfahrt einbog. Jeder Ton bekam eine neue Bedeutung.

Während dieser Zeit spielte mein Ex aus dem Keller (wo er wohnte, während ich oben blieb) wiederholt Aloe Blaccs Hitsong „The Man“. Es ist ein arrogantes Lied. Der Refrain lautet wie folgt: „Mädchen, du kannst es allen erzählen, ja, du kannst es allen sagen, mach weiter und sag es allen: Ich bin der Mann, ich bin der Mann, ich bin der Mann.“ Er spielte dieses Lied immer wieder mit hoher Lautstärke und tanzte mit unseren Kindern.

Eines Nachts sagte er zu mir: „Du hast eine Atombombe abgeworfen, und jetzt ist Krieg.“ Und das schon seitdem.

Ich habe von Anfang an versucht, Kompromisse einzugehen. Ich schickte SMS mit der Bitte, dass wir zum Wohle der Kinder zusammenarbeiten sollten. Es stieß alles auf taube Ohren – wütende, rachsüchtige, hasserfüllte Ohren.

Ich habe bei der Mediation so viel gegeben, dass mein Anwalt mir guten Gewissens gesagt hat, dass er mich das nicht machen lassen könne, weil es zu viel sei. Es war mir egal. Ich wollte, dass es vorbei ist. Aber es spielte keine Rolle. Je mehr ich gab, desto mehr wollte mein Ex-Mann, und nach neun Stunden machten wir uns auf den Weg zum Prozess.

Vier Probetage im kalten und regnerischen Dezember. Acht Wochen bis zum Urteil. Es lief nicht so, wie er es erwartet hatte. Er und sein Anwalt entwickelten eine rechtliche Strategie, die es ihm ermöglichte, keinen Kindesunterhalt zahlen zu müssen und mich finanziell in Schwierigkeiten zu bringen. Es hat nicht funktioniert und seitdem zahle ich den Preis für dieses Urteil.

Trotz spezifischer Gerichtsbeschlüsse lässt er mich die meiste Zeit nicht mit meinen Kindern sprechen, während sie bei ihm sind, was in 50 Prozent der Fälle der Fall ist. Wir haben einen vom Gericht bestellten Erziehungsberater, der unsere Korrespondenz überwacht, weil er sich weigert, gut und ohne Beleidigungen zu kommunizieren. Er wird mich nicht persönlich ansehen, geschweige denn sprechen. Unnötig zu erwähnen, dass es auch zwei Jahre später

Neulich Abend haben die Kinder und ich mit Freunden ein Spiel gespielt. Wir sollten ein Wort verwenden, um jemanden zu beschreiben. Wir haben alle unsere Kinder gebeten, ihre Eltern zu beschreiben. Meine Tochter beschrieb mich als „Schriftstellerin“. Als meine Freundin meine Tochter bat, ihren Vater zu beschreiben, sagte sie: „Hasst Mama am meisten!“ Offensichtlich hat sie das Memo zu einem Wort nicht verstanden, aber mit diesen vier hatte ich nicht gerechnet.

Vier Jahre. Vier Jahre und ich schaffe es nicht, die kleine Welt meiner Tochter wieder zusammenzusetzen, so sehr ich es auch versuche.

Dieses Zitat klingt in meinen Ohren. Es klingelt, weil es wahr ist. Und um die beste Mutter für meine Kinder zu sein, gehören keine strikten Schlafenszeiten oder Bio-Produkte dazu – es geht darum, loszulassen und über die eigenen Grenzen hinauszuwachsen.

Ich kenne die Bibelverse. Ich habe die New-Age-Weisheiten gelesen. Ich weiß, wie man meditiert und sich auf den gegenwärtigen Moment konzentriert. Ich bin ein engagierter Yogi. Ich verstehe die Philosophien hinter Glauben und Vertrauen und all dem. Das Praktizieren dieser Dinge hat mir enorm geholfen und hilft mir weiterhin enorm.

Aber. Aber.

Mein Herz kann die Tatsache nicht verstehen, dass die andere Hälfte der Elternstruktur meiner Kinder sich selbst als meinen Feind geschworen hat. Ein Mann, mit dem ich 13 Jahre lang geschlafen habe, mit dem ich Weihnachtsbäume geschmückt habe, in den Urlaub gefahren bin und für den ich Mahlzeiten gekocht habe. Das einzige Familienmitglied, das mir bei der Geburt zusah, ist jetzt jemand, der große, wenn auch stille Freude an jedem Leid hat, das ich ertragen muss, die Mutter seiner Kinder

Es ist jenseits von Plattitüden. Und es war der schwerste Kampf meines Lebens. Diese Dynamik hat alles, was ich jemals über Menschlichkeit, Elternschaft und die Art und Weise, wie die Welt funktioniert, geglaubt habe, in Frage gestellt, weil es einfach keine einfachen Antworten mehr auf irgendetwas gibt. Allein die Anmeldung meiner Tochter zum Turnen erfordert heroische Verhandlungs- und Planungsmaßnahmen.

Aber ich mache es. Und ich würde es noch einmal machen, wenn ich müsste. Ich würde alles tun, um meinen Kindern ein sicheres Zuhause ohne Unterdrückung und Entmenschlichung zu geben, ein Zuhause, in dem jeder respektiert und gehört wird und die Freiheit hat, verletzlich zu sein, ohne befürchten zu müssen, dass es eines Tages dazu missbraucht wird, sie zu manipulieren.

Erziehung, Ehe, Leben – nichts davon ist unter den idealsten Umständen einfach. Aber die gemeinsame Erziehung mit einem Narzissten ist eine außergewöhnliche Situation. Es hat mehr Kraft gekostet, als ich je gedacht hätte. Es hat mich gezwungen, mein Ego zu töten, meinen Stolz in die Luft zu jagen und mein Gefühl der Kontrolle zu zerstören. Und mir ist jetzt klar geworden, dass das die ganze Zeit der echte Krieg war.

Anstatt also jeden Tag die Rätsel wieder zusammenzusetzen, sammle ich mich. Wenn ich versagt habe, beschließe ich, mich noch mehr anzustrengen. Wenn ich einen guten Tag hatte, bin ich dankbar. Und das mache ich am nächsten Tag noch einmal. Immer und immer wieder, denn wenn ich es nicht wüsste, woher soll ich dann wissen, wo ich die wichtigen Dinge finde, wenn ich sie brauche? Glaube, Hoffnung, Dankbarkeit, Vergebung …Liebe.

Weil das die echten Dinge sind, die mich zu einer guten Mutter machen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Dezember 2015 veröffentlicht