Wenn der größte Kampf, den Sie führen, Sie selbst sind

Wenn der größte Kampf, den Sie führen, Sie selbst sind

Ich bin seit 10, fast 11 Jahren Mutter. Und ich kämpfe immer noch jeden Tag den gleichen Kampf.

Nein, es ist kein Kampf, den jeder kennt. Es ist kein Krebs oder alleinerziehende Mutterschaft. Es handelt sich nicht um ein Kind mit besonderen Bedürfnissen oder um einen Ehemann, der betrogen hat. Es geht nicht darum, dass ein Kind in der Schule durchfällt oder nicht in der Lage ist, das Abendessen auf den Tisch zu bringen. Ich lebe ein schönes Leben. Mir geht es gut.

Aber dieser Kampf tobt jeden Tag in mir und ich weiß jetzt, dass es wahrscheinlich ein lebenslanger Kampf sein wird, solange ich Mutter bin.

Der Kampf liegt bei mir selbst. Jeden Tag schaue ich auf meine Kinder und empfinde große Dankbarkeit für sie. Aber gleichzeitig habe ich jeden Tag das Gefühl, dass ich versage. Ich behaupte, dass ich nicht perfekt sein möchte, und doch habe ich manchmal das Gefühl, dass diese Erwartungen immer noch da sind. Tief in mir drin quält es mich von innen heraus. Sag mir, dass ich nicht gut genug bin, dass ich hinterherhinke.

Sehen Sie, ich glaube, ich will insgeheim perfekt sein. Ich möchte die Mutter sein, die morgens nicht schreit und nicht mürrisch ist. Ich möchte derjenige sein, der seine Hausaufgaben immer ohne schlechte Einstellung erledigt und derjenige ist, der gesunde Abendessen kocht. Ich möchte diejenige sein, die sich nicht ärgert, wenn ihre Kinder direkt neben ihr einfach nur Spaß haben und vor Freude kreischen. Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn sie mir auf die Nerven gehen.

Egal wie geduldig ich bin, ich werde immer das Gefühl haben, nicht geduldig genug für sie zu sein. Sie sind mein größtes Geschenk, und doch habe ich das Gefühl, dass ich unmöglich ihnen gehören kann.

Es ist einfacher geworden. An manchen Tagen kann ich über einen Tag nachdenken und bin stolz auf meine Erfolge. An manchen Tagen bin ich sogar froh, dass wir alle am Leben geblieben sind und uns nicht gegenseitig umgebracht haben. Aber dann gibt es Tage, an denen mir etwas sagt, dass ich nicht genug getan habe. Dass ich versage. Diese Tage sind die Tage, an denen ich mich selbst verabscheue und denke, dass jemand anderes einen viel besseren Job machen würde.

Ich habe daran gearbeitet, meine Stärken zu zählen und zu erkennen, wann ich die geduldige, freundliche und liebevolle Mutter bin, von der ich weiß, dass ich sie sein kann. An schlechten Tagen fällt es jedoch schwer, sich daran zu erinnern, dass die Dinge an manchen Tagen nahezu perfekt sind. An schlechten Tagen sehe ich nur meine Mängel und es ist eine herzzerreißende Last, die ich tragen muss.

Also kämpfe ich diesen Kampf jeden Tag. Es fällt mir so schwer, mit den Kindern, die ich liebe, zu interagieren, weil sie mich nerven, und dann ärgere ich mich über mich selbst, weil ich so genervt bin. Es ist ein lächerlicher Teufelskreis, den niemand sehen kann. Deshalb fühle ich mich einsam, als wäre ich der Einzige, der mit dieser Erziehungssache zu kämpfen hat.

Es ist schwer, wenn der einzige Kampf, dem man täglich gegenübersteht, man selbst ist. Niemand sonst kann es sehen. Niemand kann mich wirklich für eine gute Arbeit loben, wenn ich diesen Teil von mir überwinden kann.

Außer mir. Ich bin der Einzige, der das kann, und das ist Teil meines Kampfes. Ich muss daran denken, mir selbst zu sagen, dass ich eigentlich eine ziemlich tolle Mutter bin, trotz allem, was mir meine Schuldgefühle und Ängste sagen. Also kämpfe ich gegen den Teil von mir, der das Gefühl hat, dass sie nie eine gute Mutter sein wird – und dass sie vielleicht überhaupt nicht dazu bestimmt war. Und an manchen Tagen werde ich diesen Teil von mir überwinden, wenn ich liebevoll Mittagessen einpacke oder eine zusätzliche Geschichte vorlese, wenn sie betteln. Ich erinnere mich daran: Sehen Sie, es geht Ihnen gut.

Aber niemand wird wissen, dass ich eines der am schwersten zu überwindenden Dinge überwunden habe – mich selbst. Diese nörgelnde Stimme in mir, die mir immer sagt, dass ich nicht gut genug bin. Dass sie mehr verdienen. Es ist brutal.

Kürzlich äußerte meine Älteste, wie besorgt sie war, dass ich sterben könnte, nachdem sie einen Film gesehen hatte, der ihr Angst machte. Ich erinnere mich an das Gefühl, fast schockiert zu sein, dass sie so empfand. Sie würde mich vermissen, wenn ich weg wäre? Ich war traurig, dass ich das überhaupt in Frage gestellt habe. Natürlich würde sie das tun. Ich bin ihre Mutter.

Aber für diejenigen von uns, die jeden Tag mit der nörgelnden Stimme der Unsicherheit zu kämpfen haben, ist sie wirklich so konstant. Die Zweifel und Ängste, nicht mithalten zu können, sind immer da und zerfressen einen. Es erfordert Anstrengung und Kraft, diese falschen Gedanken beiseite zu schieben und zu akzeptieren, dass man genug ist. Sie haben dich verdient und sie lieben dich – sehr.

Für diejenigen unter Ihnen da draußen wie mich, die aufgrund eines schlechten Tages oder einer nörgelnden Stimme in Ihrem Kopf das Gefühl haben, eine schreckliche Mutter zu sein, möchte ich Ihnen versichern (weil es einfacher ist, als sich selbst zu versichern): Das sind Sie nicht. Und Sie sind mit Ihren Gefühlen sicherlich nicht allein.

Denken Sie daran, sich daran zu erinnern, dass ein schlechter Tag genau das ist, ein einziger schlechter Tag. Das bedeutet nicht, dass Sie kein brillanter, wunderbarer und liebevoller Elternteil sind, der Gutes im Leben Ihrer Kinder tut. Es ist einfach ein schlechter Tag. Jeder hat sie.

Und wenn Sie eine scheinbar erschöpfte Mutter sehen, die zerzaust und entmutigt aussieht, erinnern Sie sie ebenfalls daran. Möglicherweise muss sie daran erinnert werden, dass sie eine gute Mutter ist, weil es ihr vielleicht schwer fällt, das bei sich selbst zu erkennen, und es könnte genau das sein, was sie braucht, wenn sie es von einer anderen Mutter in den Schützengräben hört.