Wenn Depressionen Ihre Schwangerschaft übernehmen

Ich wollte nie Kinder. Als ich aufwuchs, war ich das Baby in der Familie, der Gedanke, Mutter zu sein, gefiel mir nie wirklich.

Als ich Anfang Zwanzig war, hatte ich eine Langzeitbeziehung und nach einer Weile begann die Frage, ob wir jemals heiraten und Kinder bekommen würden. Ich verdrehte jedes Mal die Augen. „Das bin einfach nicht ich“, würde ich erklären. Und das war es nicht.

Als ich Ende Zwanzig war, reiste ich die ganze Zeit und feierte. Bis ich jemanden traf. Wir hatten diese verrückte, leidenschaftliche Art von Romanze. Wir konnten einfach nicht genug voneinander bekommen. Daher war es nicht allzu überraschend, dass ich bald schwanger wurde. Und dann nahmen die Dinge eine düstere Wendung. Als ich zum ersten Mal das positive Ergebnis des Schwangerschaftstests sah, spürte ich, wie die Last der Welt auf mich stürzte. Da ich ein überzeugter Wahlverfechter war, dachte ich sofort über eine Abtreibung nach.

Mein damaliger Freund unterstützte mich bei allem, was ich wählte, obwohl ich merkte, dass er von der Aussicht, mit mir eine Familie zu gründen, begeistert war. Und ein kleiner Teil von mir spürte das auch – die Aufregung, sich dem hinzugeben, was das Leben sonst noch bereithält. Wir waren so verliebt; Nichts schien zu schwer zu handhaben zu sein. Ich habe beschlossen, die Schwangerschaft beizubehalten.

Es stellte sich heraus, dass die Dinge nicht so einfach waren, wie ich es mir vorgestellt hatte. Mit meinem ersten Trimester kam es nicht nur zu einer enormen Übelkeit, sondern auch zu einer tiefen Depression – wie ich sie noch nie erlebt hatte. Während meines ersten Trimesters kam es zu starken Stimmungsschwankungen. In einem Moment fühlte ich mich ganz oben auf der Welt und im nächsten träumte ich davon, vom Dach des Wohnhauses meines Freundes zu springen.

Er wusste, dass etwas nicht stimmte, erkannte aber nie das Ausmaß. Meine Depression machte es besonders schwierig, eine Verbindung zu den in mir wachsenden Zellhaufen herzustellen. Als ich eines Tages bei der Arbeit anfing zu bluten, verspürte ich eine Mischung aus Angst und Erleichterung, vielleicht war meine Schwangerschaft nicht dafür vorgesehen.

Wir eilten ins Krankenhaus, um zu sehen, was los war, aber der Ultraschall zeigte, dass es dem Fötus gut ging. „Das nennt man eine drohende Abtreibung. Machen Sie einfach ein paar Tage Ruhe“, sagte mir der Arzt. In den nächsten Wochen verliebte sich mein Freund immer mehr in unser potenzielles Kind. Ich war immer noch in meinen Freund verliebt, aber ich wehrte mich bisher dagegen, den Fötus als Baby zu bezeichnen.

Ich merkte, dass es ihn störte, aber er akzeptierte, dass ich noch keinen Bezug zur Schwangerschaft hatte. Ich habe Geschichten von Frauen gelesen, die ebenfalls Schwierigkeiten hatten, eine Verbindung zu ihren Schwangerschaften und sogar zu ihren Babys herzustellen, aber schließlich Liebe zu ihnen fanden. Ich tröstete mich mit diesen Geschichten und tat mein Bestes, dunkle Gedanken beiseite zu schieben. Einige Tage später wurde mir eine zweite Abtreibung angedroht, und als Folge der fehlenden Arbeit wurde ich von meinem Job entlassen.

Der Stress nahm zu, als mein Freund der alleinige Versorger unserer wachsenden Familie wurde. Um etwas Positives in unser Leben zu bringen, beschlossen wir zu heiraten. Es war eine kurzlebige Freude. Meine Depression ließ nicht nach. Mit Beginn meines zweiten Trimesters, nun als verheiratete Frau, begann es besser zu bewältigen zu werden, aber es war immer noch da, verweilte im Schatten und spähte immer dann heraus, wenn ich alleine oder ohne Ablenkung war.

Da ich nicht mehr arbeitete und das Gefühl hatte, dass ich in meinem „Zustand“ nicht wieder ins Berufsleben zurückkehren könnte, las ich schließlich über die Schwangerschaft, schaute tagsüber viel fern und fragte mich im Stil von David Byrne, zum Beispiel: „Wie bin ich hierher gekommen?“ Um die Stressliste noch zu vergrößern, beschloss mein Mann, einen Job in Zentralflorida anzunehmen. Wir dachten, die Abwechslung in unserer Wohnung in South Beach könnte helfen, aber im Nachhinein hat es alles nur noch schlimmer gemacht.

Ich verbrachte die meisten Tage allein in unserer Wohnung, leerte Kisten aus und wartete darauf, dass mein Mann zurückkam und ihn aufgeregt an der Tür begrüßte. Ich fühlte mich einsamer als je zuvor. Ich erkannte nicht mehr, wer ich war. Ich versuchte, meine Rolle zu spielen, aber innerlich ertrank ich. Mein Geburtstag stand vor der Tür und mit ihm kam die Erkenntnis, dass ich ein weibliches Kind bekommen würde. Ich war begeistert von der Idee, eine Tochter zu bekommen.

Meine Obsession mitGilmore Girls hatte den starken Wunsch geweckt, eines Tages ein Kind zu haben, das meine beste Freundin sein würde, mit dem ich meine Lieblingssendungen anschauen und Mani-Pedis machen könnte und dem ich mein jahrelanges Dating-Wissen weitergeben könnte. Plötzlich begann ich, mich mit meiner Schwangerschaft auseinanderzusetzen und meinen Fötus endlich als mein Baby zu bezeichnen. Es würde nicht lange dauern. Nur ein paar Wochen später bemerkte ich einige Schmierblutungen und geriet in Panik.

Mein Mann war auf der Arbeit, also fuhr ich selbst ins Krankenhaus und befand mich immer noch zwischen Ärzten. Die Krankenschwester im Krankenhaus machte einen Stresstest, untersuchte meinen Gebärmutterhals und sagte mir, dass mit dem Baby alles in Ordnung sei. Ich weinte vor Erleichterung und ging nach Hause. Aber im Laufe der nächsten Tage wurden die Schmierblutungen immer schlimmer und am Freitag war es wie eine normale Periode.

Ich rannte zurück in die Notaufnahme und sie führten eine Ultraschalluntersuchung durch, um zu sehen, ob irgendetwas seltsam erschien. Ich habe mein Baby zum ersten Mal in 3D gesehen. All meine Ängste traten in den Hintergrund gegenüber der Freude, die ich schließlich empfand, als ich ihr kleines, zusammengekniffenes Gesicht auf diesem Blatt Papier sah. Ich wollte nichts weiter, als sicherzustellen, dass sie dort sicher und gesund war. Am nächsten Morgen bereiteten mein Mann und ich uns darauf vor, nach Miami zu fahren, um seinen Lagerraum auszuräumen.

Etwas fühlte sich jedoch komisch an. Ich verspürte seltsame Schmerzen, die ich für Verdauungsstörungen oder Blähungen hielt. Mein Mann wollte wissen, ob ich ins Krankenhaus zurückkehren wollte, aber da sie mich erst am Tag zuvor entlassen hatten und sagten, alles sei in Ordnung, sah ich keinen Sinn darin. Wir fuhren fünf Stunden lang hinunter, und so sehr ich es auch versuchte, es zu ignorieren, die Schmerzen, die ich empfand, wurden nur noch schlimmer. Als wir in Miami ankamen, konnte ich es nicht mehr ertragen. „Irgendwas stimmt nicht“, sagte ich und unterdrückte meine Tränen.

Er brachte uns eilig zum Berg Sinai, wo sie uns die schlechte Nachricht überbrachten. „Das Baby versucht herauszukommen. Wir werden alles tun, was wir können, um es zu verhindern“, sagte uns die Ärztin, aber ihrem Gesichtsausdruck fehlte jegliche echte Hoffnung. Sie gaben mir eine Reihe von Medikamenten, während mein Mann meine Familie anrief. Ein Neonatologe kam und fragte, ob wir dann alles tun wollten, um unser Baby zu retten, sollte es bald geboren werden. Er erklärte, dass ihre Überlebenschance nach 22 Wochen zwischen 0 und 10 % lag. „Bitte tun Sie, was immer nötig ist“, flehten wir und unsere Herzen brachen immer wieder.

Gegen 2 Uhr morgens brachte ich mein kleines, 15 Unzen schweres Mädchen zur Welt. Ich sah, wie ihre kleinen Ärmchen und Beine in der Luft um sich schlugen, als der Arzt sie einem Team von Fachleuten übergab, die sie aus dem Zimmer holten, um zu versuchen, ihr Leben zu retten. Ich habe ihr Gesicht nie gesehen. Am nächsten Morgen warteten wir darauf, zur neonatologischen Intensivstation zurückzukehren, um unsere Tochter zu besuchen, aber die Krankenschwester zögerte immer wieder. Schließlich kam sie gegen 10 Uhr, um uns die schlimmste Nachricht unseres Lebens zu überbringen.

Unser kostbares Kind, das wir schließlich Margaret Hope genannt hatten, war tot. Es dauerte fast fünf Monate, bis ich anfing, mein Kind zu lieben, doch dann wurde mir diese Liebe entrissen. Ich habe die letzten drei Jahre damit verbracht, sie im Tod mehr zu lieben, als ich jemals in meinem Leben die Chance dazu hatte, und ich weiß jetzt, dass ein Großteil davon eine direkte Folge meiner unbehandelten Depression war.

Vorgeburtliche Depression betrifft 14–23 % aller schwangeren Frauen und ist ein Risikofaktor für vorzeitige Wehen und Schwangerschaftsverlust. Wenn ich die mentale Hilfe bekommen hätte, die ich brauchte, hätte ich vielleicht die Chance gehabt, sie länger zu kennen und zu lieben, während sie noch hier war. Eine Schwangerschaft ist schwer genug, aber niemand sollte sich darüber hinaus noch deprimiert fühlen müssen. Hilfe ist da draußen und es ist keine Schande, sich zu melden.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Ravishly.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. April 2016 veröffentlicht