Wenn deine Angst dich zu einer wütenden Mutter macht

Heute Morgen habe ich ein paar Minuten damit verbracht, eine Packung zu öffnen, um ein Stück Seife für meine Dusche aus der Schachtel zu holen. Ich spürte, wie mein Blutdruck anstieg, als ich mir dachte: „Warum kann sonst niemand sehen, dass wir ein neues Stück Seife brauchen?“ Warum ist diese Verpackung so lächerlich? Ich habe keine Zeit, mich mit einem verdammten Stück Seife herumzuschlagen, das zu schwer zu öffnen ist.

Es war ein Stück Seife, aber es fühlte sich wie ein Gewicht der Welt an, dieses verdammte Paket zu öffnen. Ich war sauer. Ich spürte, wie die Wut in mir aufstieg. Und das ist nur ein kleines Beispiel dafür, was meine Angst jeden Tag mit mir macht.

Seitdem ich Mutter geworden bin, ist es ein ständiger Kampf gegen die Wut, die ich über das Muttersein empfinde, und die Verantwortung, die mit der Führung eines Haushalts einhergeht. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ich um mich schlage, schreie und manchmal, wenn es wirklich schlimm wird, alle um mich herum unglücklich mache.

Niemand will eine wütende Mutter. Und ich möchte auf keinen Fall eine wütende Mutter sein.

Die Schuldgefühle, die meine Frustrations- und Wutgefühle begleiten, scheinen manchmal zu groß, um sie zu ertragen. Manchmal frage ich mich, ob ich vielleicht nicht ganz für die Mutterschaft geeignet bin. Ich frage mich oft, ob es meinen Kindern besser gehen würde, wenn jemand, der nicht so typisch ist, wie ein Kind, das seinen Schuh nicht findet, sie in eine Spirale der Frustration versetzt, die zu wütenden Worten, hastig geäußerten Gefühlen und Wut führt.

Ich wünschte, sie würden mich nicht so oft weinen sehen, nachdem ich etwas gesagt habe, was ich nicht wirklich so meinte, und sich über einfache Dinge ärgern, während sie in Wirklichkeit nur etwas über die Welt um sie herum lernen und nicht versuchen, mir das Leben zur Hölle zu machen.

Ich wünschte, ich müsste mich nicht für meine Wut entschuldigen und die Menschen um Vergebung bitten, die mir auf dieser Welt am meisten bedeuten.

Ich frage mich, wie es ist, entspannt und ruhig zu sein und nicht die Tatsache, dass ich jeden Abend kochen muss, mich in einen wütenden Schlamassel aus Selbsthass und Überreaktionen auf jede Kleinigkeit zu versetzen.

Angst hat nicht nur mit Stress und Panikattacken zu tun. Für mich geht es oft darum, dass ich von all meinen Pflichten so gestresst bin, dass ich nicht klar sehen kann, und das Ergebnis sind kalte, wütende, bittere Worte und eine Menge Es tut mir leid.

Wenn ich in der Hitze des Gefechts bin, fühle ich mich unkontrollierbar. Die wütenden Worte kommen schneller heraus, als ich sie verstehen kann. Das liegt daran, dass mein Gehirn auf Hochtouren läuft und ständig eine To-Do-Liste mit Dingen durchgeht, die die Mutterschaft von mir verlangt, um einfach mitzuhalten. Die kleinste Sache bringt mich aus der Fassung.

Eine wütende, ängstliche Person wacht oft um 4 Uhr morgens mit einer Checkliste im Kopf auf, wann sie schlafen sollte, was dazu führt, dass sie sich erschöpft und überfordert fühlt von einem ganzen Tag Muttersein, der vor ihr liegt. Müdigkeit macht mich wütend und ich mache mir Sorgen, dass ich den ganzen Tag sauer auf die Welt bin, und das aus keinem wirklichen Grund außer meiner eigenen Angst.

Als Kind lebte ich in einem Zuhause, in dem ich mich oft unwohl und nervös fühlte. Das ist das Letzte, was ich für meine Kinder will. Ich möchte, dass sie wissen, dass ihre Mutter ein Landeplatz ist und dass ich Verständnis habe und dass eine verschüttete Schüssel Müsli mich nicht zum Schlagen bringen wird. Mir bricht das Herz, als ich sehe, wie meine Kinder zu mir schauen und mich anflehen, nicht aus der Fassung zu geraten, wenn sie einen kleinen Fehler machen. Es ist herzzerreißend zu sehen, wie sie sich über meine Wut Sorgen machen.

Es ist herzzerreißend, überhaupt anerkennen zu müssen, dass dies in unserem Haus Realität ist.

Ich möchte, dass meine Familie weiß, wie sehr ich sie liebe. Ich möchte, dass sie wissen, dass es nicht daran liegt, dass ich sauer auf sie bin, wenn ich mich wie ein kompletter Idiot benehme. Tatsächlich brauche ich in solchen Momenten der Wut manchmal am meisten Mitgefühl, eine Umarmung oder ein paar nette Worte. Und zu meinem Glück sind meine Kinder gut im Verzeihen.

Ich wünschte, ich könnte erklären, dass ich ihnen so sehr die Welt schenken möchte – und diese Tatsache allein macht mich gestresst, ängstlich und überfordert. Meine kleinen Kinder verdienen das Beste. Sie verdienen eine Mutter, die sich nicht über verschüttete Milch ärgert, die keine Therapie und Medikamente braucht, um einen typischen Tag mit einem Kleinkind zu überstehen.

Aber eines ist mir klar geworden: Wenn man der Empfänger der ängstlichen Wut ist, ist es schwierig, das zu tun, was oft am meisten gebraucht wird. Wenn Sie eine wütende, ängstliche Person lieben, ziehen Sie sich oft zurück, wenn sie wütend ist, oder gehen ihr ganz aus dem Weg. Und ich kann nicht sagen, dass ich den Menschen in meinem Leben die Schuld gebe, wenn sie das tun. Ich möchte auch nicht auf der Empfängerseite sein.

Was ich den Leuten wirklich sagen möchte, ist, dass hinter der Wut auch viel Traurigkeit steckt. Traurigkeit darüber, es nicht kontrollieren zu können, darüber, diejenigen zu verletzen, denen ich am wenigsten wehtun möchte. Ich versuche wirklich nicht, ein Idiot zu sein, auch wenn es im Moment vielleicht so scheint.

Und mit der Traurigkeit geht der tiefe Wunsch einher, das Problem in Ordnung zu bringen, auch wenn wir manchmal das Gefühl haben, dass wir es nicht können.

Aber ich tue die richtigen Dinge, um meine Wut in den Griff zu bekommen, und manche Tage sind besser als andere. Ich verwende die Werkzeuge, die ich in der Therapie gelernt habe, und nehme Medikamente, die die Wirkung etwas lindern. Ich versuche, eher ein Ja-Elternteil zu sein und viele Dinge loszulassen, die meine Ängste auslösen.

Ich habe gelernt, es zu akzeptieren, „Es tut mir leid“ zu sagen und zu erkennen, dass man viel Frieden darin finden kann, die eigene Wahrheit zu besitzen. Und meine Wahrheit ist, dass meine Angst dazu führt, dass ich gegenüber den Menschen, die ich am meisten liebe, wütend und aufbrausend werde. Und ich habe das Glück, dass sie mir immer wieder verzeihen. Ich hoffe nur, dass ich auch lernen kann, mir selbst zu vergeben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Juli 2017 veröffentlicht