Wenn 40 das neue 30 ist, will ich mein Geld zurück

Ich bin der widerliche Typ von Geburtstagsfeiern, die eine ganze Woche lang Feierlichkeiten veranstalten. Meine Tante hat immer solche verrückten Sachen gemacht, und dadurch fühle ich mich ihr irgendwie näher. Es hat mich also nie wirklich gestört, an diversen runden Geburtstagen vorbeizurollen. Ich habe keinen Schlaf verloren (über das Übliche hinaus), ich habe keine Tränen vergossen und meine „glorreichen Tage“ noch einmal Revue passieren lassen. Jerry fragt sich, ob das so gut ist, wie es nur geht. Es war für mich einfach schon immer ein Teil des Lebens.

Allerdings hat unsere kleine Familie in den letzten zwei Monaten ein Haus verkauft, ist zu einem Wohnmobil verkleinert, hat einen Job verloren, hat gekündigt, hat sich für einen neuen Job entschieden, ist in einen anderen Bundesstaat gezogen, hat unser Kind von der öffentlichen Schule abgemeldet, mit Heimunterricht begonnen und all die anderen Dinge, die mit diesem Maß an Spaß einhergehen, und alles begann am Tag nach dem 34. Geburtstag meines Mannes. Dadurch wurde mir schmerzlich bewusst, dass ich immer näher an 36 heranrücke. Ja, ich bin der Älteste – Es geht uns nur darum, Stereotypen und Traditionen in unserem Haushalt abzubauen.

Wie ist das passiert?! Ich bin immer noch 17 und überlege gerade, wann wir zum Spiel am Freitag kommen sollen, oder? Wie bin ich in das Alter dieser Mütter im Einkaufszentrum gekommen, deren Wrangler-Jeans ihren Hintern zu einem mit Kitt gefüllten Klumpen Jeans formt und die sich die Haare in einem steilen Winkel schneiden lassen?! Das kann nicht das wahre Leben sein. Aber leider gehe ich im Schaufenster an mir selbst vorbei, und das bin ich zu 100 %.

Hier ist meine gesammelte Liste, warum das Älterwerden nicht so toll ist. Es ist eher urkomisch verwirrend als der Glamour, den ich mir als Anfang 20 vorgestellt habe.

1. Meine Haut ist beängstigend für Jugendliche.

Als Teenager war ich mit einem klaren Teint gesegnet, aber wenn man Mitte 30 ist, sagt man offenbar: „Ahhh, Rache!“ Ich habe jetzt mehr hormonelle Akne als eine Clearasil-Werbung aus den frühen 90ern, und warte ... ist das ein Muttermal?! Seit wann habe ich Sommersprossen an den Schultern?! Plötzlich verbringe ich meine Freitagabende mit einem Glas (oder einer Kiste) Wein und scrolle durch Pinterest-Beiträge darüber, wie man Hautflecken auf natürliche Weise entfernt oder wie man erkennt, ob dieser Schönheitsfehler krebsartig sein könnte oder nicht. An den meisten Wochenenden überzeugt mich WebMD davon, dass ich weniger als einen Monat zu leben habe.

Es hilft nicht, kein Make-up zu tragen, da ich nicht wüsste, wie ich irgendetwas davon mit der hautfarbenen Spachtelmasse aus der Drogerie abdecken könnte, wenn mein Leben davon abhängen würde. Und ich habe keine Lust, wie die Hollywood-Promis auszusehen, die sich mit Botox ein Gesicht verschaffen, das so straff ist, dass es keinen Ausdruck natürlicher Emotionen mehr aufweist. Wie lange dauert es noch, bis ich arthritische Oma-Hände habe – die Art mit den Knöchelhöckern?

Das ist der Moment, in dem wir 30-Jährige unserer engsten Freundin vertrauen, in der Hoffnung, dass auch sie mollig ist, und dann die Hypothek des nächsten Monats für Hautpflegeprodukte ausgeben, die versprechen, die Zeit umzukehren.

2. Es ist unmöglich, mich selbst anzuziehen.

Im Ernst. Wenn ich könnte, würde ich niemals meine Yogahose und meinen Kapuzenpullover ausziehen. Es ist lächerlich, diese Hosen überhaupt als „Yoga“-Hosen zu bezeichnen, denn ich bin mir nicht sicher, ob ich schon mehr getan habe, als nur einkaufen zu gehen und darin zu schlafen. Ich fühle mich zu alt, um bei Maurice’s einzukaufen, weil diese Müllkippen niemals in mit Strasssteinen besetzten Jeans oder Sweatshirts vollgestopft werden sollten, auf deren Business-Seite stolz „JUICY“ glitzert. Allerdings liegt das Durchschnittsalter beim Einkaufen in Belk bei 60 Jahren, und ich bin noch nicht dazu übergegangen, „Hosen“ mit elastischem Bund und Pullover mit Feiertagsmotiven zu tragen. Was ist es also, wenn Sie mittendrin stecken?

Ich dachte, ich hätte einen Ausweg gefunden, als LuLaRoe populär wurde, bis mir klar wurde, dass ihre einzige Option für Hosen Leggings waren, deren gemusterte Aufdrucke, wenn sie über die Fläche meiner Oberschenkel verteilt sind, wie eines dieser Magic Eye-Poster aussehen, als würde ein Einhorn herausspringen, wenn man mich lange genug anstarrt. Außerdem schmeichelt mir das Material nicht. Mein Unterleibslappen „Offensichtlich ist sie zu einem ganzen Menschen herangewachsen“ sieht mit dem Blumenmuster nicht schicker aus.

Muss ich mich also so kleiden, wie ich mich fühle, oder nehme ich die Tatsache an, dass das 20-jährige Ich in meinem Kopf tatsächlich einen langsamen und schmerzhaften Tod seit Geburt Nr. 1 gestorben ist, und schaffe einen Platz für meine AARP-Karte in meiner Brieftasche an der Stelle, an der sich früher meine Forever 21-Lochkarte befand? An den meisten Tagen kann es sich so anfühlen, als ob ich zwischen Britney und Rose von The Golden Girls aus den frühen 90ern wähle. Was ist es, Leute?!

3. Was ist Erfolg eigentlich?

Wenn Sie auf dem Weg zu 40 sind, sind Ihre Freunde entweder in ihrer Karriere gut etabliert, erklimmen die sprichwörtliche Karriereleiter und freuen sich auf den Ruhestand, oder sie sind das eine Kind, das für den Rabatt bei Best Buy arbeitet und immer noch im Keller seiner Eltern lebt, und manchmal sind Sie irgendwie neidisch, dass sie keine Miete zahlen müssen, an Wochentagen umsonst essen und bis nach 6 Uhr morgens schlafen.

Ich habe das Gefühl, dass dies das Alter ist, in dem sich die Menschen ernsthaft fragen, ob sie dies für den Rest ihres Lebens tun müssen, um für ihre Familien zu sorgen, oder ob sie sich weiter aus ihrer Kabine befreien und versuchen sollten, mit einem Leben von vorne zu beginnen, das wirklich glücklich macht. Das ist meine Antwort auf die Frage, warum so viele Menschen letztendlich im Direktvertrieb tätig sind. Sie wollen aufrichtig lieben, was sie tun, aber sie müssen damit auch Geld verdienen. Wenn mich jemand dafür bezahlen würde, dass ich schreibe oder rede, wäre ich bereit, aber dieser Anruf ist noch nicht gekommen. Das sperrt mich in eine endlose Drehtür aus Facebook-Einladungen zu Thirty-One-Partys und Schmuck ein, den ich individuell anpassen kann, nur um irgendwann die Teile zu verlieren.

Während man mit Geld vielleicht kein Glück kauft, habe ich das Gefühl, dass der Rest dieses Schlamassels leichter zu bewältigen wäre, wenn man keine Rechnungen hätte. Die Entscheidung, kleiner zu werden und kleiner zu werden, war mit Sicherheit eine der besten Entscheidungen, die wir je getroffen haben. Dadurch sind wir nahezu schuldenfrei und können nun planen, das Leben zu führen, das wir wirklich lieben. Allerdings müssen wir noch die monatlichen Fragen beantworten, woher das Geld kommen soll. Gott sei Dank, wir stecken hier gemeinsam da.

4. Wessen Kinder sind das überhaupt?!

Als ich 7 war, waren meine Kinder ein Paar wohlerzogener Zwillinge, die „Ja, Ma’am“ und „Ja, Sir“ sagten. Hatten wir alle als Kind Zwillinge? Wie bizarr wäre die Welt, wenn jeder ein Zwilling wäre? Ich schweife ab.

Die Kinder, mit denen ich im wirklichen Leben zusammen bin, haben mit den vorgetäuschten Kindern, die ich in der Grundschule hatte, nicht einmal eine brüderliche Eizelle gemeinsam. Diese kleinen Segnungen sind elementare Kräfte des Bösen in menschlicher Form. Ich schwöre, dass Gott Kinder süß macht, um ihr Leben zu retten. Wenn meine Tochter zum 100. Mal ihren Trinkbecher wegwirft, dabei bald saure Milch auf den Rücksitz spritzt, und zu mir aufschaut und lächelt, ist dieses Lächeln alles, was mich von der Vision abhält, meine Hand zu testen, wie ich sie aus dem Schiebedach stoße. Sag mir, dass ich nicht der Einzige bin.

Wenn Sie Mitte 30 sind, versuchen Sie, Ihr eigenes Leben herauszufinden und herauszufinden, wohin es führt (siehe Punkt Nr. 3), aber Sie sind auch irgendwie dafür verantwortlich, Miniaturmenschen am Leben zu erhalten, indem Sie sie füttern, putzen und dafür sorgen, dass sie pünktlich zur Schule, zum Training, zum Tanz, zum Konzert, zu den Pfadfindern und ins Bett kommen. Wer zum Teufel hat entschieden, dass jemand das im Alleingang schaffen könnte?

Ich meine wirklich, wer sind diese Kinder? Ich kann sie nicht in die Öffentlichkeit bringen. Vergiss das! Ohne einen epischen Zusammenbruch schaffen wir es nicht, über die Dollar-Münzen in Target hinwegzukommen. Als Siebenjähriger hatte ich eine völlig verzerrte Sicht auf das wirkliche Leben. Jemand hätte sie warnen sollen.

5. Was machen wir jetzt?

Mein Mann und ich haben etwas länger mit der Gründung unserer Familie gewartet. Während also viele Freunde und Familienangehörige in unserem Alter keine Kinder mehr haben, müssen wir uns fragen, ob wir das Geriatrie-Schwangerschaftstuch über Bord werfen oder das Risiko eingehen sollen, dass wir nicht wirklich schlechtereEltern werden und die Leute sein könnten, die für unsere Beltones einen Schurkenroller und einen Lautsprecher brauchen, um an der Abschlussfeier unseres letzten Kindes teilzunehmen.

Haben wir mehr Kinder? Halten wir inne und akzeptieren wir die Tatsache, dass wir es satt haben, winzige Versionen von uns zu erschaffen? Beginnen wir mit der Planung für den Ruhestand? Ist das überhaupt möglich? Wird es die Sozialversicherung geben, wenn wir in Rente gehen?

Ich habe das Gefühl, dass ich in diesem Alter klüger sein sollte als Menschen in den Zwanzigern, aber ich möchte einfach zu einer vernünftigen Zeit ins Bett gehen und „Survivor“ schauen, bevor es jemand auf Facebook verrät. Es ist schwer zu erkennen, wohin man von hier aus gehen soll.

6. Sind das wirklich meine Eltern?!

Mein Mann und ich hatten das Glück, einige wirklich tolle Eltern zu haben. Ich habe das Gefühl, dass du mit Mitte 30 anfängst, all die nervigen Dinge zu sagen, die deine Eltern immer zu dir gesagt haben. Du schlägst dir hektisch beide Hände vor den Mund, aber es ist zu spät. Deine Mutter ist gerade da rausgekommen. Und schlimmer noch, sie hatte (schluck) recht.

Sie sollten draußen einen Mantel tragen, denn was passiert, wenn Sie eine Lungenentzündung bekommen? Und ich weiß, dass du eigentlich nicht geduscht hast. Der Waschlappen ist noch trocken, genial! Und lassen Sie mich nicht mit „Weil ich es gesagt habe, deshalb!“ beginnen.

Plötzlich werden die langweiligen Geschichten Ihrer Eltern beim Abendessen, als Sie gerade versuchten, von dort wegzueilen, um Freunde zu treffen, zu Telefongesprächen, auf die Sie sich freuen, während Sie ihren Rat einholen. Es ist alles wie eine bizarre Episode von The Twilight Zone.

7. Ich möchte nur Netflix und schlafen.

Anscheinend sind Sie mit Mitte 30 wie eine echte Version jedes lustigen (und deprimierend wahren) Memes in den sozialen Medien. Ja, ich ernähre mich weitgehend regelmäßig von Kaffee und Wein. Ich liebe Jesus, aber ich fluche tatsächlich ein wenig.

Während viele 30-Jährige auf Facebook ein Bild von familiärer Perfektion und altersverachtender Schönheit zeichnen, schaue ich hier auf mein schreiendes Kind, das entweder mit Schokolade oder Kacke bedeckt ist, und frage mich: „Ja, aber bist du gestorben?“

Ich brauche keine schicke Kleidung oder teure Reisen. Ich brauche nur ein Nickerchen und ungefähr 13 ununterbrochene Stunden, um die neueste Staffel von Orange Is the New Black nachzuholen. Ich kann mich nicht erinnern, wie es ist, meine Haare mehr als dreimal in der Woche zu waschen oder alleine zu pinkeln. Wann verbessert sich das? Ich meine, wenn sie Teenager sind, haben sie nicht immer noch wie von Zauberhand 40 Fragen, die alle in mir auftauchen, genau dann, wenn ich meine Blase nicht mehr zurückhalten kann, oder? (Und lassen Sie mich gar nicht erst damit anfangen, dass ich nicht mehr mehr als einmal lachen oder niesen kann, ohne die Unterwäsche wechseln zu müssen.)

8. Das Ziel ist mein glücklicher Ort.

Mit freundlichen Grüßen, ich möchte nur unbegrenzt Zeit haben, um Starbucks zu trinken und durch Target zu schlendern. Auf dem Weg dorthin möchte ich die Fenster herunterkurbeln und dabei ohne Urteilsvermögen das Album Big Wille Style, den Hip-Hop der frühen 90er, Mariah vor dem Zusammenbruch oder NSYNC und NKOTB abrocken.

Irgendwann zwischen Mitte 20 und der Geburt meines ersten Kindes entwickelte sich das Einkaufen von einem notwendigen Übel – rein und raus, halte dich an die Liste – zu einem Ort völliger Einsamkeit, an dem etwas meinen Körper überwältigt und ich einfach das Jammern und Zähneknirschen der in meinem Einkaufswagen festgeschnallten Zähne ausschalte, während ich meinen Latte schlürfe und ziellos durch die Gänge schlendere, ohne mit den beiden Dingen, auf die ich mich überhaupt eingelassen habe, wegzugehen.

Und wie konnte ich nur 237 $ ausgeben, ohne mich auch nur an das Toilettenpapier zu erinnern, wegen dem ich hierher gekommen bin … schon wieder?

Also starrt das Schaufenster-Ich zurück, wischt die fliegenden Haare aus meinen erschöpften Waschbärenaugen und lächelt. Ich bin vielleicht nicht die ältere Version von mir, die ich zu sehen erwarte, auch wenn ich mich immer noch so fühle, aber ich bin mehr als das. Ich bin stark. Ich habe viel gekämpft, durchgehalten und noch mehr überwunden. Also scheiß auf dich, Ende 20. Wenn dies der Weg zu 40 ist, schaue ich nicht zurück.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Oktober 2017 veröffentlicht