Was wir am Leben vor den sozialen Medien vermissen

Ich werde nicht so tun, als würde es mir Spaß machen, ohne das Internet und all die wunderbaren Vorteile, die es bietet, zu leben. Entzückende Katzenvideos! Amazon und Etsy! Aufschlussreiche Quizfragen wie „Welches traditionelle deutsche Frühstücksessen sind Sie?“

Neulich habe ich jedoch durch den „Scary Mommy Confessional“ geblättert, als ich auf Folgendes gestoßen bin:

Es brachte mich dazu, über mein Leben in den Tagen vor dem Internet nachzudenken. Ja, vieles davon war scheiße, zum Beispiel, dass man in einer echten Enzyklopädie nachschlagen musste und nicht ohne Hose einkaufen konnte, ohne eine Verhaftung zu riskieren. Aber es gibt Aspekte meines Lebensstils vor den sozialen Medien, die einen gewissen Reiz haben, und ich bin mir sicher, dass die meisten Menschen meiner Generation das nachvollziehen können.

Wir hatten nicht das Gefühl, dass alles fotografiert werden musste.

Vor Instagram, Snapchat und allem anderen, was eine Kamera nutzt, kann ich mich nicht erinnern, das dringende Bedürfnis verspürt zu haben, ein Foto von meinem Mittagessen, meinen frisch lackierten Fingernägeln oder dem Sonnenuntergang zu machen. Ich habe gerade mein Mittagessen gegessen, meine eigenen Nägel bewundert und den Sonnenuntergang genossen.

Wir hatten keinen solchen Bedarf an öffentlicher Zustimmung.

Warum veröffentlichen wir diese Fotos? Weil wir möchten, dass die Leute sagen, wie großartig unser Mittagessen, unsere Nägel und unsere Sonnenuntergänge aussehen. Wenn vorher jemand nebenbei gesagt hätte: „Wow, schöne Maniküre!“ Ich hätte gesagt: „Hey, danke!“ und fühlte mich den Rest des Tages großartig. Wenn mir jetzt nur eine Person ein „Gefällt mir“ gibt, bin ich überzeugt, dass meine Nägel tatsächlich wie ein Arsch aussehen und dass eine freundliche Seele dem Foto einen Daumen nach oben gegeben hat, nur um mir die Qual der völligen Ähnlichkeit zu ersparen.

Wir waren nicht den beschissenen Meinungen anderer ausgesetzt.

Ich schätze, wir waren hier und da immer einer zufälligen beschissenen Meinung ausgesetzt, aber meistens nur von betrunkenen Verwandten und gelegentlichen Besserwissern. Dank der sozialen Medien werde ich jedoch geradezu mit dieser Scheiße beworfen, während ich unschuldig durch meine Timeline scrolle und nach diesen Zeitraffer-Rezeptvideos suche. Durch ihre eigenen Posts und die, mit denen sie sich beschäftigt haben, wird mir mit einem flauen Gefühl klar, dass Menschen, die ich persönlich kenne, nur auf Konversationsebene (und die ich sonst für cool halte), in Wirklichkeit rassistisch, sexistisch oder bigott sind. Gah. Ich mochte dich, als es nur bezaubernde Welpenvideos waren, Brenda.

Wir hatten nicht so einen epischen Zeitfresser.

Haben Sie schon einmal ganz schnell Ihre E-Mails oder Facebook gecheckt, und dann ist es plötzlich eine Stunde später und Sie fragen sich: „Was ist gerade passiert?“ Oder haben Sie sich selbst dazu gratuliert, dass Sie zu einer anständigen Zeit ins Bett gegangen sind, sind dann aber mit dem Telefon beschäftigt und plötzlich ist es Mitternacht, bevor Sie es merken? Ich kenne beide Szenarien nur allzu gut. Und erschöpft deswegen.

Wir waren nicht mit so vielen Horrorgeschichten konfrontiert.

Damals, in den 90er-Jahren, konnte ich einen ganzen Tag – eine ganze Woche – aushalten, ohne eine Geschichte zu lesen, bei der ich das Gefühl hatte, meine Augen zu bleichen, mich in einem Unterschlupf zu verstecken oder zum nächsten Arzt zu rennen, um die Diagnose einer Krankheit zu bekommen, die ich sicher habe.

Wir mussten „Fake News“ nicht durchforsten – oder die Augen über die Leute verdrehen, die sie gepostet haben.

Bevor es das Internet gab, erhielten wir alle unsere Nachrichten von zuverlässigen Anbietern. Wir wussten, was Fake News sind: Diese Enquirer-Magazine an der Kasse mit Schlagzeilen wie „Ich habe Draculas Baby bekommen!“ Heutzutage kann jedes Arschloch „Neuigkeiten“ veröffentlichen, und wenn sie professionell genug aussehen, werden die Leute sie sofort kaufen – und noch schlimmer, sie teilen. Denn wenn es im Internet steht, muss es wahr sein, oder?

Wir hatten keine Gelegenheit zum Stalken.

Wenn jemand aus unserem Leben ausgestiegen ist, gibt es wahrscheinlich einen guten Grund – zum Beispiel, ich weiß nicht, er ist ein Idiot – und wir brauchen keine Erinnerung an ihn, Punkt, geschweige denn, dass wir wissen, was er zu Mittag gegessen hat oder wie seine Fingernägel aussehen. Es war viel einfacher, sie aus unserem Bewusstsein herauszuhalten, wenn ihr Profil (und folglich ihr Leben) nicht direkt da war, öffentlich zugänglich. Vielen Dank, Facebook, für den praktischen „Unfollow“-Button.

Wir mussten uns nicht ständig vergleichen.

Während des Sportunterrichts in der High School war ich eifersüchtig auf meine Klassenkameradin Becky, deren Beine in ihren Turnhosen braun und straff waren und nicht diese kleinen Punkte hatten (Becky mit den guten Beinen?). Hätten wir damals Social-Media-Beiträge gehabt, wäre ich neidisch auf Beckys Beine im Badeanzug, Beckys Beine in einem Kleid, Beckys Beine beim Aufstieg auf den Mount Everest und Becky, die den Preis „Beine des Jahres“ gewonnen hat. Verdammt, Becky.

Wir wurden nie auf schrecklichen Fotos markiert.

Früher hat dich vielleicht jemand mit halb geschlossenen Augen oder halb geöffnetem Mund auf einem Polaroid erwischt, und das war scheiße, aber zumindest privat war es scheiße. Heutzutage können Sie und Ihre drei Kinne und spinatbeladenen Zähne auf einem sehr öffentlichen, gut sichtbaren Foto markiert werden, das hunderte „Gefällt mir“-Angaben erhält, bevor Sie „DAS LÖSCHEN!!! WTF?!“ eingeben können.

Okay, vor dem Internet war ich bei den neuesten Augenbrauen-Trends vielleicht peinlich im Rückstand und in meinem Leben gab es keine Kermit-Tee-Nippen-Memes, aber ich kann nicht anders, als das alte Ich aus der Zeit vor den sozialen Medien zu vermissen. Das ehrliche Ich, das nicht mit ernstem Gesicht dasaß, während ich das „weinend lachende“ Emoji verschickte. Das gemächliche Ich, das Zeit hatte, jemandem GTFO zu sagen, ohne Akronyme zu verwenden. Die Unwissenheit ist ein Segen für mich, der sich nicht mit der Tatsache auseinandersetzen musste, dass Tante Bertha eine Facebook-Seite für Pumas, die auf der Suche nach heißen jungen Hengsten sind, „geliked“ hat. Das völlig ausreichende Ich, das nicht einmal Pinterest-Boards hatte, geschweige denn sie als eine Sammlung guter Absichten betrachtete, die niemals das Licht der Welt erblicken werden. Mein Leben war in vielerlei Hinsicht einfacher.

Auch wenn ich zu Mittag essen musste, ohne es vorher auf Instagram zu posten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. November 2017 veröffentlicht