Was unsere extrovertierten Kinder uns Introvertierten über das Leben beibringen

Eines Tages am Strand entkam meine furchtlose Dreijährige gerade lange genug unserem Blickfeld, um ihr nasses, sandiges kleines Ich auf den Liegestuhl einer völlig Fremden fallen zu lassen, die nackten Zehen der Frau zu berühren und auszurufen: „Kitzel, kitzelt, kitzelt!“

Dann grinste sie nur, kicherte und huschte davon.

Es war beschämend.

Unsere Kinder wissen, dass sie nicht mit Fremden reden sollen, aber unsere jüngste Tochter hat die Dinge gerade auf eine ganz neue Ebene gebracht und einen gekitzelt. Zum Glück lachte die Frau nur und sagte: „Wow! Sie ist eine wilde Frau!“

Und das ist sie tatsächlich.

Manchmal frage ich mich, wie dieses wilde, selbstbewusste, extrovertierte Kind wirklich mir gehören kann. Wenn Sie, wie ich, ein größtenteils introvertierter Mensch sind und ein Kind erziehen, das sich nackten Fremden in der Umkleidekabine der Frauen im Fitnessstudio vorstellt, mit seiner lautesten Stimme beim Abholen im Kindergarten verkündet, dass „Joshua und sein Vater Jungen sind, das heißt, dass sie beide Penisse haben“, und das ohne Angst und ohne Filter durchs Leben stürmt, wissen Sie, wie anstrengend es sein kann.

Während ich es an manchen Tagen liebe, mich mit ihr auf die Aufregung des Lebens einzulassen, ist es an anderen Tagen zu viel. Ihr ständiges Bedürfnis nach Interaktion ist überwältigend und fordert von mir sowohl geistig als auch körperlich seinen Tribut. Ich habe schon immer Zeit für mich alleine gebraucht, um Dinge zu verarbeiten und neue Energie zu tanken, aber mein Dynamo eines Vorschulkindes will Bewegung, Konversation und Abenteuer. Jetzt wird mir langsam klar, wie sehr sich die Tatsache, dass ich ein extrovertiertes Kind habe, auf meine Gesundheit auswirkt. Seit der Geburt dieses Kindes habe ich an Gewicht zugenommen, habe graue Haare und eine herzzerreißende Angst, wie ich sie noch nie zuvor erlebt habe.

Sie ist, gelinde gesagt, eine ganze Menge.

Am Ende eines besonders langen, anstrengenden Tages stapfte ich nach oben, um den Kampf um die Schlafenszeit zu beginnen. Um die 13. Stunde gab ich mit 5-jährigen Zwillingen und einem wilden, eigensinnigen 3-Jährigen meinen rechten Arm her, nur um allein in einem ruhigen Raum zu sein. Und die Kinder können es spüren; Die Elektrizität, die aus meinen angeschlagenen Nerven schießt, treibt ihr letztes wildes Toben an, bevor sie für die Nacht zusammenbrechen.

Schließlich machen wir es uns mit den Zwillingen gemütlich, um ein Buch zu lesen, aber ein fröhlicher Schrei aus der Waschküche verrät uns, dass der Dreijährige nichts Gutes im Schilde führt.

Ich bin so darüber hinweg. Ich habe das ständige Bewegen, Laufen und Tun satt. Sie hört nie auf. „Raus aus der Waschküche!“ Ich schreie, ich bin zu müde, um mit ihr zu streiten.

Keine Antwort. Ich fange an, den Zwillingen vorzulesen.

Und dann plötzlich aus der Waschküche: Thud.

Sie weint sofort.

Mein erster Gedanke, zu einem Zeitpunkt, an dem es offensichtlich nicht gerade die schönste Stunde meiner Elternschaft ist, ist: „Verdammt noch mal! Ich habe ihr gesagt, sie soll da raus!“

Und dann habe ich natürlich ein schlechtes Gewissen und renne los, um sicherzustellen, dass es ihr gut geht.

Sie ist vom Zusatzbett der Waschküche gefallen und mit dem Kopf auf dem Hartholzboden aufgeschlagen. Die Beule auf ihrem Kopf wächst direkt vor meinen Augen. Es scheint unmöglich, dass sich die Haut so weit dehnen kann, ohne zu brechen. Ich muss sie in die Notaufnahme bringen. Und plötzlich ist mein Traum, allein in einem ruhigen Raum zu sein, verflogen.

Ich parke in der Nähe des Noteingangs des Krankenhauses und meine Freundin und ich machen uns auf den Weg in die hellen Lichter und ins Unbekannte. Die Atmosphäre im Krankenhaus bereitet mir gewaltige Kopfschmerzen, aber sie scheint dem kleinen Patienten Energie zu geben, der Krankenschwestern und Fremde bezaubert und mit ihnen über alles plaudert, von Hunden bis hin zu Daniel Tiger.

Endlich, gegen 23 Uhr, stürmt der Arzt gestresst und behaart in unser Zimmer. Er ist ein stämmiger Kerl mit dunklem Vollbart und stämmiger Statur. Meine Tochter starrt ihn mit großen Augen und ungewöhnlich schweigsam an. „Das ist der Arzt, Süße“, sage ich. „Er muss deinen Kopf untersuchen.“

Ihre Augenbrauen runzeln sich und sie blickt skeptisch vom Arzt zu mir.

„Dieser Typ ist ein Arzt?“ sie verlangt.

Oh je.

Ich bin wieder einmal beschämt. In ihren Augen, schätze ich, sieht ein Arzt aus wie unsere zierliche, blonde Kinderärztin, aber zum Glück lacht diese Ärztin, unbeeindruckt von ihrem Ausbruch. Dann lacht und singt auch meine Tochter, und ihr Kopf gilt als frei von Gehirnerschütterungen oder anderen Schäden. Wir sind endlich freigelassen.

Ich sage ihr, dass ich stolz auf sie bin, während wir wieder nach draußen gehen und den antiseptischen Glanz des Krankenhauses gegen die sanfte Luft einer Sommernacht eintauschen. Hier ist diese kleine Person, deren Kopfschmerzen viel schlimmer sein müssen als meine, die mitten in der Nacht auf den Beinen ist, während sie normalerweise gemütlich im Bett liegt, und sie ist immer noch fröhlich, voller Abenteuer und dem Spaß, neue Freunde zu finden.

Mit ihrer Ausgelassenheit, ihrem Charme und ihrer Furchtlosigkeit können uns unsere extrovertierten Kinder beibringen, wie man im Augenblick lebt. Man kann Risiken eingehen und sich vielleicht verletzen, aber das ist eben das Leben, wenn man es so laut und grenzenlos lebt, wie sie es tun.

Und so bin ich meiner Tochter trotz der grauen Haare, des hohen Blutdrucks und der angeschlagenen Nerven dankbar, dass sie mir geholfen hat, das Loslassen zu lernen. Ich hoffe, dass ich ihr im Gegenzug beibringen kann, ihren Überschwang mit Fingerspitzengefühl zu zügeln, charmant, aber aufrichtig zu sein und dass es manchmal besser ist, ein gutes Urteilsvermögen an den Tag zu legen, anstatt mit rücksichtsloser Hingabe zu handeln.

Ich lächle sie im Rückspiegel an. „Ich bin so froh, dass du mein Mädchen bist“, sage ich ihr. Sie lächelt mich an. „Ich bin auch froh, dass du mein Mädchen bist, Mama“, sagt sie und ich bin von einer friedlichen, unerwarteten Freude erfüllt. Sie mag anstrengend sein, dieses wilde Mädchen, das springt, ohne hinzusehen, und mich an Orte mitnimmt, vor denen ich immer Angst hatte, aber alles, was zählt, ist, dass ich ihr gehöre, und sie gehört mir.

Wir machen uns gemeinsam auf den Weg durch die Dunkelheit, den warmen Lichtern unseres Zuhauses entgegen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. August 2016 veröffentlicht