Was Sie zum Erwachsenencamp mitbringen sollten

Sie, ja, Sie da, starren auf die Packliste von Camp Tumbleweed – diejenige, die bei Target eine Mindestausgabe von 500 US-Dollar erfordert und bei deren Betrachtung Sie die wöchentliche Kiste Wein für die letzten paar Tropfen auf den Rand stellen. Ja, Sie! Was wäre, wenn Sie keine fortgeschrittene Wäschesack-Algebra anwenden müssten (wobei X Ihrem Kind entspricht, Y saubere Kleidung bedeutet und X über Y bedeutet, dass es möglicherweise mit einer Auswahl an Unterwäsche anderer Kinder nach Hause kommt)? Was wäre, wenn Sie bei Bed, Bath & nicht um den letzten Satz Twin-Jersey-Laken kämpfen müssten? Darüber hinaus?

Was wäre, wenn Sie stattdessen ins Camp gehen müssten? (Es ist ein Trend!) Wie würde eine komplett erwachsene Camp-Packliste aussehen?

Kleidung

Bikinis, wenn Sie sie mögen. Baggy-Kaftane, falls nicht. Wir empfehlen etwas, um alle Teile abzudecken, die Ihnen besonders gefallen (denken Sie an Chiggers). Vielen Dank später.

Welche Kleidungsstücke Sie auch tragen, halten Sie sie sauber. Und wenn Sie sich für die nackte Variante entscheiden, halten Sie Ihre verschiedenen Teile sauber. Wir ziehen es vor, Besuche des Gesundheitsministeriums für Notfälle aufzuheben, wie z. B. Verbrennungen dritten Grades durch die Nargileh.

Nach der Tory-Burch-Schlägerei im Jahr 2012 bitten wir darum, Logos auf ein Minimum zu beschränken.

Sie können gerne auf Socken verzichten, wenn Sie sie hassen, aber beachten Sie, dass im Erwachsenenlager niemand etwas über Ihre Blasen hören möchte.

Schuhe

Ebenso wissen wir, dass Sie die süßesten Flip-Flops aller Zeiten mitgebracht haben, um Ihre Pediküre zur Schau zu stellen, aber wenn Sie sich einmal den Zeh stoßen, durchsuchen Sie zusammen mit dem Rest von uns den Mülleimer mit nicht passenden Crocs.

Denken Sie daran: Flip-Flops, Crocs und all Ihre anderen hässlichen Öko-Elternschuhe eignen sich hervorragend als Duschschuhe (Fußpilz).

Toilettenartikel

Sauberkeit zählt, aber Haarprodukte haben im Erwachsenenlager keinen Platz. Lassen Sie Ihre Freak-Flagge wehen: lockig, glatt, grau oder spärlich.

Das Management hat die meisten parfümierten Seifen, Gele und Spülungen schon lange verboten. Wenn Sie eine Liste der für das 21. Jahrhundert zugelassenen Aromen benötigen, fragen Sie bitte im Büro nach. Seien Sie bereit, unter anderem Love’s Baby Soft, Anais Anais, Poison, Giorgio, Brut und Drakkar Noir abzugeben.

Wir können Ihre elektrische Zahnbürste oder Ihren Bedarf an Clarisonic-Batterien nicht auffüllen, aber mit einer ärztlichen Bescheinigung können Vibratoren in der Klinik aufgeladen werden.

Bettwäsche

Ihre Bettlaken-Sets von John Robshaw und Frette sind wunderschön, aber wir können nicht garantieren, dass die Farbstoffe der Einstellung zum Kochen im Beutel der Camping-Waschmaschine standhalten.

Mit unseren Plattformzelten schlafen Sie nicht auf dem Boden, bringen aber trotzdem eine Plane mit. Es kann als Regenponcho, Matratzenschutz oder Notunterkunft (es sind alte Plattformzelte) dienen.

Anti-Milben-Kissen und ihre Bezüge müssen bei Spinnen unter Umständen täglich ausgeschüttelt werden.

Im Freien

Das Camp-Personal übernimmt keine Haftung für Ihren Crème de la Mer-Sonnenschutz. Bewahren Sie es in Ihrem Schließfach auf.

Ihre Handbücher zur Pflanzenbestimmung können den Unterschied zwischen einem glanzlosen Feldsalat und einem mit leckeren Microgreens gefüllten Salat ausmachen. Vermeiden Sie die Pilze.

Apropos Salat: In der Küche gibt es keinen Grünkohl jeglicher Art, aber wir haben eine Schachtel Chiasamen in der Speisekammer, falls Sie Ihren Pudding selbst rühren möchten.

Unterhaltung

Es hat keinen Sinn, Ihre Apple Watch zu tragen, da es weder WLAN noch Internet gibt … aber warten Sie. Das ist sowieso nicht der Grund, warum du es trägst.

Alle Ausgaben von Cards Against Humanity müssen von Ihrem Berater auf Schmuggeldecks von Trivial Pursuit überprüft werden.

Vorgemixte Cocktails sind erlaubt (einige davon sind köstlich!), aber Sie müssen Ihr eigenes Barobst mitbringen.

Diverses

Sie können Geräte mitbringen, aber alle WLAN- und Mobilfunkdienste enden am Kahn, der den Fluss überquert. Das bedeutet: Keine Kindles, es sei denn, sie sind vollständig aufgeladen und verfügen über Pufferbatterien. keine digitalen Kreuzworträtsel, es sei denn, sie befinden sich bereits auf dem voll aufgeladenen Kindle; keine Worte mit Freunden oder Candy Crush; kein Streaming-Video. Wenn dadurch eine medizinische Situation entsteht, wenden Sie sich bitte an die Krankenschwester.

Das Geld für den Lagerladen wird direkt Ihrem Konto gutgeschrieben und kann nicht an Mitcamper ausgeliehen oder zur Bezahlung von Dienstleistungen für Mitcamper verwendet werden. Sie wurden gewarnt.

Wir haben nie herausgefunden, wer letztes Jahr diese gruseligen Bilder in der Hütte der Berater hinterlassen hat, daher wurden alle Kameras verboten; Der neue Kunst- und Handwerkskurs zum Skizzieren im Gerichtssaal wird Ihnen dabei helfen, unvergessliche Erinnerungen zu schaffen.

Bitte nicht mitbringen

Waffen jeglicher Art, und dazu gehört auch Krazy Glue (Andrea geht es gut, danke; die Transplantate sind gesund).

Haustiere, es sei denn, es handelt sich um Hilfs- oder Therapietiere. Bitte sehen Sie auch von der Adoption von Amphibien und Kleinsäugern vom Campingplatz ab.

Medikamente, für die Sie kein Rezept haben, obwohl wir möglicherweise wegschauen, wenn Sie uns etwas mitteilen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2015 veröffentlicht