Was passiert jedes Mal, wenn ich versuche, eine Diät zu machen?

Mein einziges Kind ist fast 5 Jahre alt und ich habe immer noch nicht das Babygewicht verloren. Manchmal kann ich meine Kurven feiern und mich in meinem 40-jährigen Körper mit seinen Pooches und Cellulite wohlfühlen, aber manchmal (zum Beispiel beim Badeanzug-Kauf) tobe ich und trauere um meinen dünnen 16-jährigen Körper, den ich für selbstverständlich hielt, als ich ihn mit Nachos und Slurpees füllte und kein Gramm zunahm. Diese Zeiten sind leider längst vorbei und ich muss mich der Tatsache stellen, dass ich mein Gesicht nicht ins Bett vor dem Fernseher stopfen kann (so lustig das auch wäre), ohne schlimme gesundheitliche Folgen zu erleiden. Ab und zu, etwa einmal im Monat, sage ich mir, dass es das ist. Ich werde endlich dieses Gewicht verlieren. Und so warte ich bis zum darauffolgenden Montag und beginne mit der Diät. Ich habe das so oft gemacht, dass ich ein deutliches Muster in meiner Diät bemerkt habe.

Das passiert, wenn ich eine Diät mache (versuche):

1. Ich sage jedem, dass ich eigentlich keine Diät mache. Ich mache eine „Änderung meines Lebensstils“, weil Diäten nicht funktionieren, oder? Aber jeder weiß, dass ich immer noch eine Diät mache. Außer, dass ich es nicht bin, aber ich bin es.

2. Nach meiner ersten Mahlzeit bei meiner neuen „Lebensstiländerung“ wiege ich mich, aber nur nackt, nach dem Pinkeln und mit trockenen Haaren, und ziehe dann noch ein Pfund ab, für den Fall, dass ich später kacken muss. Komm schon, wenn ich zum Frühstück ein Eiweiß verschluckt habe, habe ich es verdient, schon mindestens fünf Pfund abgenommen zu haben.

3. Nach zwei gesunden Mahlzeiten fange ich an, jedem, der mir zuhört, von meiner neuen Ernährung zu predigen. Ich werde zum Champion dieser Diät. Ich erstelle Pinterest-Boards darüber. Ich schreibe darüber. In meinen Facebook-Status wird es ausführlich beschrieben. Mit anderen Worten: Ich werde extrem nervig.

4. Ich durchwühle meine Schränke und werfe all den weißen Zucker, verarbeitete Lebensmittel, Gluten, tierische Produkte, Kohlenhydrate, GVO, nicht-biologische Lebensmittel und, wissen Sie, alles weg, was nicht der aktuellen Lebensmittelmode entspricht, der ich zum Opfer gefallen bin. Ich erkläre diese unerwünschten Gegenstände zu „GIFTEN!“ und „GIFTE!“ Ich glaube das von ganzem Herzen.

5. Wenn ich zu einer Dinnerparty eingeladen werde, bin ich das Arschloch, das sein eigenes Essen in kleinen Glasbehältern mitbringt und allen erzählt, dass es besondere Ernährungsbedürfnisse hat.

6. Nach ein paar Tagen, in denen ich nicht abgenommen habe, beschließe ich, eine Art Kräuterkur oder eine Saftfastenkur durchzuführen oder nichts als Kaffee mit Butter darin zu trinken oder irgendeinen anderen Unsinn, der mir das Gefühl gibt, dass ich um jeden Preis schnellere Ergebnisse erzielen könnte. Aber nach ein paar Stunden bekomme ich so ziemlich nur noch Bauchschmerzen, fühle mich benommen und fange wieder an zu essen.

7. Ich beginne Spaziergänge. Nach jedem Spaziergang wiege ich mich. Dann werde ich wütend, wenn ich den Kalorienverbrauch bei einem Spaziergang von einer Meile nachschlage und sehe, dass er etwa 40 beträgt. Ich rechne damit, dass ich jeden Tag nach Key West und zurück laufen muss, um zu essen, was ich will und Gewicht zu verlieren.

8. Alternative Behandlungen zur Gewichtsreduktion werden plötzlich sehr attraktiv, also vereinbare ich einen Termin mit einem ganzheitlichen Arzt, einem Akupunkteur oder einem Hypnotiseur für die Reinigung von Schädel- und Sakralgluten. Sie versprechen mir nach einer langen Diskussion über meine Stuhlgewohnheiten wundersame Ergebnisse. Heilpraktiker sind wirklich besorgt über Kot. Dann sagen sie mir, ich solle mehr Blattgemüse essen, und ich lasse hundert Dollar zu wenig übrig, trage aber stolz einen Ziploc-Beutel mit pulverisierten Heuschreckenschalen.

9. Ich beschließe, mit der Einnahme des neuen Nahrungsergänzungsmittels zu beginnen, von dem mir die Bedienung in der Pizzeria weiter unten erzählt hat, weil sie es in einer dieser Talkshows mit einem Arzt gesehen hat. Sie schwört, dass es wirklich funktioniert. Eine Flasche mit 14 Tabletten kostet 29 US-Dollar, aber wenn es funktioniert, wird es sich auf jeden Fall lohnen.

10. Wenn mir Leute sagen, dass ich nicht abnehme, weil ich Muskeln aufbaue, möchte ich sie mit der Kraft meiner neuen Muskeln in einen Aufzugsschacht werfen.

11. Am dritten Tag meiner „Umstellung meines Lebensstils“ probiere ich immer wieder die hoch taillierten, mit Säure gewaschenen Z. Cavariccis der Größe 2 an, die ich aus der neunten Klasse aufgehoben habe, als ich 110 Pfund wog, nur um zu sehen, ob ich sie eines Tages vielleicht wieder anziehen kann. Ich schaffe es kaum, sie auf die Knie zu zwingen.

12. Am fünften Tag beschließe ich, dass ich auf magische Weise von allen Beschwerden geheilt wurde, unter denen ich jemals gelitten habe, und das alles nur wegen dieser Diät! Ich habe nicht einmal Heißhunger.

13. Lektion gelernt: Probieren Sie nicht die Lösungen zur Gewichtsabnahme aus, die Sie im Fernsehen gesehen haben. Das Mischen von Chiasamen mit Wasser und der Versuch, die resultierende Sauerei zu trinken, die man nur als ein Glas Rotz mit kleinen knusprigen Stückchen beschreiben kann, ist mit Sicherheit ein Appetitzügler. Ihnen wird so schlecht sein, dass Sie schon bei dem bloßen Gedanken daran, etwas anderes zu essen, für den Rest des Tages würgen werden.

14. Eine Woche vergeht und ich frage mich, ob Schokoladenstückchen überhaupt zählen. Sie sind so klein. Sie können unmöglich Kalorien haben. Also, cool! Ich kann mehrere Handvoll davon essen. Fertig!

15. Wann ist Cheat Day? Warten. Warum gibt es bei dieser Diät keinen Cheat Day? Das ist Blödsinn. Es gibt einen Cheatday. Jeder hat einen Cheat Day verdient. Es ist tatsächlich gut für Ihren Stoffwechsel. Wussten Sie das? Sie müssen Ihren Körper verwirren, damit er weiter abnimmt. Deshalb werde ich diese Makkaroni und Käse und diesen Apfelkuchen und Eis essen. Es wird mir beim Abnehmen helfen. Außerdem nehme ich Heuschreckenschalenpulver und das teure Mystery-Ergänzungsmittel. Ich kann essen, was ich will.

16. Wenn ich zu einer anderen Dinnerparty eingeladen werde, esse ich alles – außer Brot. Ich verzichte auf das Brot, weil ich mich dadurch tugendhaft fühle, da ich gerade dabei bin, meinen Lebensstil zu ändern. Ich kann einfach noch einen Spaziergang machen und 1 Prozent der Kalorien verbrennen, die ich gerade beim Dessertbuffet zu mir genommen habe.

17. Mir ist klar, dass die einzige Diät, mit der ich jemals erfolgreich war, die Low-Crab-Diät ist. Ich mag Schalentiere nicht besonders, deshalb esse ich so gut wie nie Krabben, obwohl ich einen schönen Krabbenkuchen eigentlich nicht ablehnen würde, wenn mir jemand einen anbieten würde.

18. Okay, ich bin also vom Wagen gefallen. Nächsten Montag werde ich paläo-vegan leben. Moment, nein, ich werde diese Woche PMS schreiben, also zählt es nicht. Ich fange in der Woche danach an.

Leider kann man nur dann abnehmen, wenn man viel Sport treibt, sich ausgewogen ernährt, auf einer einsamen Insel strandet oder sich einen gefährlichen Darmparasiten zuzieht. Da nichts davon realistisch ist, werde ich versuchen, in Maßen Schüsseln Nudeln in Sahnesoße zu essen und mich selbst so zu akzeptieren, wie ich bin, zumindest bis ich einen neuen Badeanzug brauche oder bis mir ein beliebter Star erzählt, dass Grasschnitt und ganzheitliche Heuschrecken das Geheimnis ihrer flachen Bauchmuskeln sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Juli 2016 veröffentlicht