Was ist normal?

Als mein Erstgeborenes drei Wochen alt war, rief ich meine Stillberaterin an. „Ist es, ähm, normal, dass er stundenlang weint? Weil er es tut, und … ähm, ich frage mich nur, ist das normal? Genau das, was ein Neugeborenes tut?“ Sie hielt inne und antwortete dann schlicht: „Nein, das ist nicht normal.“ Das war alles, was sie sagte. Sie ging nicht näher darauf ein, gab mir keine Ratschläge zum weiteren Vorgehen und sprach nicht über Koliken oder Reflux. Ich blieb hängen und fragte mich, wie ich es schon geschafft hatte, mein Kind zu brechen. Mein Baby war nicht „normal“.

Das war nur der Anfang meiner fragilen Beziehung zum Wort „normal“ als Eltern. „Bitte sagen Sie mir, dass das normal ist“, sagen meine Freunde und ich zueinander. Regelmäßig. Es sind geladene Worte. Was wir wirklich fragen, ist: Mache ich das richtig? Vermisse ich etwas? Muss ich einen Kinderarzt rufen? Muss ich einen Psychologen anrufen? Muss ich mich entspannen? Ist das eine Phase oder ist das echt?

Ich gebe mein Bestes, aber es ist in diesem Alter sehr, sehr schwer, ein selbstbewusster Elternteil zu sein. Ich beneide meine Mutter, die einfach das getan hat, was alle getan haben, und alles hat irgendwie geklappt. In den 1970er-Jahren schien die Elternschaft weniger selbstbewusst zu sein. Vor allem als ich frischgebackener Elternteil war, waren alle in meinem Geschäft aktiv. Es war nicht nur eine Wahl zwischen Stillen und Stoffwindeln; Es war eine politische Aussage. Bio-Lebensmittel oder schicke, BPA-freie Flaschen oder Trinkbecher waren Unterrichtsthemen. Ob unsere Kinder mit billigem Plastikspielzeug aus China oder mit teurem, sicherem, grünem Spielzeug aus Deutschland spielten, spiegelte sich in unserer Elternschaft wider. Jetzt, da meine Kinder älter sind, ist es an der Zeit, sich um die Prüfungsvorbereitung, Schulmöglichkeiten und außerschulische Aktivitäten zu kümmern. Egal, was ich mit meinen Kindern mache, ich fühle mich irgendwie von jemandem beurteilt.

Aber die wirklichen Schwierigkeiten, die ich mit zunehmendem Alter meiner Kinder festgestellt habe, bestehen nicht darin, greifbare Entscheidungen wie Windeln oder Tassen zu treffen. Die wirklich schwierigen Dinge sind diejenigen, über die wir nicht mit irgendjemandem reden wollen, die immateriellen Werte der Elternschaft. Eines meiner Kinder zum Beispiel war ein extrem harter Dreijähriger. Bei mir hatte er außer Kontrolle geratene Wutanfälle; Er schlug und trat, und am Ende musste ich mich auf ihn setzen und ihn festhalten, nur um mich zu verteidigen, bis er sich beruhigen konnte. Das ist nicht die Art von Dingen, die man einfach beiläufig in der Spielgruppe oder bei Bunco anspricht. „Hey, hat sonst noch jemand ein gewalttätiges Kind, das sie schlägt? Fanden Sie Auszeiten so nutzlos wie ich, wenn das Kind versucht, Ihnen die Hand abzubeißen? Irgendjemand?“

Als ich mich mit der Tatsache abfinden musste, dass einer meiner Jungs tatsächlich Sprachtherapie brauchte, war es auch schwierig zu wissen, was ich meinen Freunden sagen sollte. „Oh, wir können keine Spielgruppe bilden, weil … nun ja, weil niemand, einschließlich mir und meinem Mann, irgendetwas aus dem Mund meines Kindes verstehen kann, und obwohl es zwei Jahre älter aussieht als es ist, klingt es wie ein Baby, also muss es jede Woche zur Therapie.“ Wenn es darum geht, darüber zu sprechen, dass Ihr Kind „HILFE“ braucht, werden die Leute nervös, selbst bei etwas so Grundlegendem, Funktionellem und Alltäglichem wie Sprachtherapie. Es ist, als ob wir manchmal nicht zugeben sollten, dass unsere Kinder Hilfe brauchen – oder dass wir Hilfe brauchen. In der Zwischenzeit läuft mein innerer Dialog auf Hochtouren: Hat er Schwierigkeiten beim Sprechen, weil er sich im Mutterleib nicht mehr bewegte und ich in der 37. Woche eine Noteinleitung brauchte? Ich wartete 12 Stunden, bevor ich an diesem Abend zur Triage ging – wenn ich stattdessen am Abend zuvor dort gewesen wäre, wäre es ihm dann gut gegangen? Liegt dies im normalen Bereich der Probleme? Wird er eines Tages klar und leicht sprechen und niemand wird jemals erfahren, dass er das durchgemacht hat?

Ich habe mir im Laufe der Jahre Sorgen um so viele kleine – und so viele große – Dinge gemacht. Es ist doch normal, oder, dass ein Kind bis in den Kindergarten hinein nicht wirklich flüssig lesen konnte und einige seiner Zahlen und Buchstaben rückwärts schrieb? War es normal, dass ein Dreijähriger mitten in der Nacht aufwachte und vor Nachtangst zitterte? Ist es normal, dass er es jetzt mit 8 immer noch macht? Ist es normal, dass mein Sohn seinen Penis so sehr liebt? Ist es normal, dass der andere seinen Penis überhaupt nicht berührt? Ist es normal, dass ein Kind es nicht ertragen kann, ein Spiel zu verlieren, egal welches Spiel, und dabei den Verstand verliert, wenn es überhaupt in Rückstand gerät? Ist es normal, dass ein anderes Kind so trotzig und stur ist, dass keine Konsequenz Macht über es hat? Ist es normal, dass ein Kind Ihnen jeden Tag in der Schule sagt, dass es sich Sorgen macht, dass Sie es vielleicht nicht abholen und es Sie nie wieder sehen wird? Und fangen wir gar nicht erst mit mir an: Ist es normal, dass ich so schnell die Beherrschung verliere, so leicht weine und mir so viele Sorgen mache?

Ich habe gelernt, dass „normal“ eine weit gefasste Definition hat, wenn es um Kinder geht, und dass Elternschaft für mich eher das Lesen eines Buches als das Lösen einer Matheaufgabe ist. Anstatt nur einen „richtigen“ Weg zu haben, um eine Antwort zu erhalten, mit einer „richtigen“ Reihe von Schritten, denen ich folgen muss, um diese Antwort zu erhalten, denke ich nach, experimentiere, interpretiere und interpretiere das Material immer wieder neu, bis ich meinen eigenen Standpunkt und meine eigene Lösung entwickelt habe. Meine Erziehungsfrage ist eine Aufsatzfrage, keine Formel, die es zu lösen gilt. Aber wie bei einigen meiner College-Englischkurse stolpere ich gelegentlich über Material, das ein wenig über meinen Kopf oder meinen Erfahrungsbereich hinausgeht, und ich bin ein wenig verloren auf See. Leider fühle ich mich dann am einsamsten. Ich weiß nicht, wem ich vertrauen oder nicht vertrauen soll. Ich muss auswählen, wer mit meiner Ehrlichkeit und meinen Bitten um Unterstützung umgehen kann. Ich muss wissen, wer mich oder meine Kinder nicht wegen unserer möglichen Mängel oder Fehler oder sozial inakzeptablen Macken verurteilt. Ich muss sogar wissen, wer mich überhaupt nicht dafür verurteilt, dass ich die Fragen gestellt habe. Dann muss ich am meisten wissen, dass das „normal“ ist.

Die wahre Angst schleicht sich nachts in meinen Kopf ein und hält mich vom Schlafen ab: Was ist, wenn es wirklich nichtnormal ist? Was bedeutet das genau? Kann ich es reparieren? Denn wenn alles gesagt und getan ist, möchte ich, wenn ich flehe: „Sag mir, das ist normal“, wirklich sagen:

„Bitte lass mich nicht die für mich wichtigsten Menschen auf der Welt vermasseln.“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juni 2013 veröffentlicht