Was ich sage Vs. Was meine Teenager hören
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Sie dachten, Ihre Tage des Übersetzens von Whinesisch wären vorbei? Sie dachten, wenn Ihre Kleinkinder erst einmal in die Schule kommen und ein wenig erwachsen werden, würde sich das Leben bessern? HA, HA HA! Willkommen in der Pubertät, wo man neu lernen muss, mit einem feindseligen fremdsprachigen Wesen zu kommunizieren.
Was ich sage: Wir müssen dieses Haus in fünf Minuten verlassen, sonst kommen wir zu spät.
Was meine Teenager hören: Jetzt wäre ein guter Zeitpunkt, sich noch 72 Mal umzuziehen, den gesamten Schrankinhalt auf den Boden zu werfen und dann noch zwei Stunden im Haus zu verbringen Badezimmer.
Was ich sage: Geh duschen.
Was meine Teenager hören: Wenn du die Tür abschließt und die Dusche einschaltest, wird dich mindestens 45 Minuten lang niemand stören. Sie müssen eigentlich nicht nass werden oder etwas waschen, wenn Sie das nicht möchten. Es kümmert niemanden, wenn du 93 Gallonen heißes Wasser verschwendest, während du auf der Toilette sitzt und das tust, was auch immer du da drin tust.
Was ich sage: Ich mache meine Einkaufsliste, was wollt ihr nächste Woche zum Abendessen?
Was meine Teenager hören: Essen. Ich werde jede Menge Lebensmittel kaufen. Sobald ich mit den Lebensmitteln für eine ganze Woche durch die Tür komme, können Sie gerne noch am selben Abend alles mit Heißhunger verschlingen. Ich kann immer noch mehr holen.
Was ich sage: Es ist Zeit, aufzustehen und sich für die Schule fertig zu machen.
Was meine Teenager hören: Drehen Sie sich ein paar Mal um und grunzen Sie, damit ich weiß, dass Sie am Leben sind, und dann komme ich einfach noch sieben oder acht Mal zurück, bis der Bus in drei Minuten abfährt. Ich habe heute Morgen sowieso nichts anderes zu tun.
Was ich sage: Räumen Sie Ihr Zimmer auf.
Was meine Teenager hören: Schieben Sie alles unter das Bett und hinter die Kommode. Es gibt auch etwas freien Platz im Schrankboden, falls Sie es schaffen, die Tür zu schließen. Sprühen Sie etwas Lufterfrischer oder AX auf, damit es nicht nach schimmeligem Arsch riecht, sondern stattdessen den Duft von mit Kölnischwasser angereichertem Erbrochenem verströmt. Schalten Sie den Staubsauger ein (aber bewegen Sie ihn nicht, lassen Sie ihn einfach eingeschaltet und stehen) sechseinhalb Minuten lang, damit es sich anhört, als wäre der Boden gereinigt worden.
Was ich sage: Ich bin am Telefon, können Sie bitte die Lautstärke am Fernseher/der Stereoanlage für eine Minute verringern?
Was meine Teenager hören: Bla bla bla bla zu laut. Klicken Sie die Lautstärke etwa drei Sekunden lang von 73 auf 70 herunter und erhöhen Sie sie dann wieder auf 90. Nur alte Leute lassen den Lautstärkeregler sowieso auf 20 oder darunter.
Was ich sage: Mir wäre es lieber, wenn Sie sich das nicht ansehen würden. Ich glaube nicht, dass es in deinem Alter angemessen ist.
Was meine Teenager hören: Mir wäre es lieber, wenn du dir das irgendwann ansehen würdest, wenn ich nicht im Zimmer bin, möglicherweise wenn ich nicht einmal zu Hause bin. Es ist mir egal, ob du es dir ansiehst, ich muss nur sagen können, dass ich dir gesagt habe, dass du es nicht tun sollst, damit ich später darüber schreien kann.
Was ich sage: Hast du letzte Nacht Benzin ins Auto getankt?
Was meine Teenager hören: Hast du Benzin im Wert von 32 Cent in das Auto getankt, damit du diese Frage wahrheitsgemäß mit „Ja“ beantworten kannst?
Was ich sage: Könntest du? Jungs, hört bitte für etwa 30 Sekunden auf, miteinander zu kämpfen?
Was meine Teenager hören: Kannst du noch 20 Minuten lang etwas lauter schreien oder beim Ringen möglicherweise etwas Kostbares kaputt machen? Das wäre großartig. Oh, und wenn du den Lärmpegel erhöhen und mich zwingen könntest, noch etwa sechs Mal zu schreien, bevor ich euch beiden mit der Militärschule drohe, wäre das einfach fantastisch.
Was ich sage: Ich brauche Hilfe beim Aufräumen hier.
Was meine Teenager hören: Es gibt irgendwo anders, wo du jetzt auf mysteriöse Weise verschwinden musst.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Februar 2011 veröffentlicht