Was ich gelernt habe, als ich vor der Thigh Gap Crew in den Pool fiel

Ich habe mich bereits mit den zusätzlichen 10 Pfund abgefunden, die ich besitze, und mit der Tatsache, dass sie mir die Möglichkeit bieten, Kuchen zu essen, sodass die zunehmende Verbreitung von Müttern mit Oberschenkellücke auf dem Pooldeck mein Selbstwertgefühl überhaupt nicht beeinträchtigt, das schwöre ich.

Normalerweise haben die Kinder und ich den Pool für uns alleine, also habe ich wirklich keine Ahnung, wo sie alle herkommen, aber wie gesagt, es stört mich überhaupt nicht. Ich vergleiche meine Cellulite nicht mit den festen, braunen Oberschenkeln meiner Nachbarn, und ich werde nicht einmal ihre perfekt runden Brüste erwähnen (im Ernst, sind die echt?), die alle von trägerlosen Bikinioberteilen prekär gestützt werden.

Ich frage mich: Ziehen ihre Kinder wirklich nie ihre Bikinioberteile herunter? Wenn ich so ein trägerloses Oberteil tragen würde, wäre die Wahrscheinlichkeit, dass eines meiner Kinder es gedankenverloren auszieht, hundertprozentig. Aber ich werde nicht darüber spekulieren, welche Art von schwarzer Magie diese Frauen anwenden, um diese Art von Badeanzugwahl zu ermöglichen, weil ich absolut zuversichtlich bin und es satt habe, perfekt zu sein.

Eine der Thigh-Gap-Damen hockt sich mit einem Klecks Sonnencreme auf den Fingerspitzen am Beckenrand und greift nach einem kleinen blonden Jungen. Sie balanciert auf den Zehenspitzen in einer Position, die mir wohl kaum gelingen würde. „Komm her, Carter! Komm her, Schatz. Komm her. Carter. CARTER. KOMM. HIER. JETZT. Eins...zwei... Lass mich nicht bei drei kommen, Carter!“

Ich würde am liebsten mit den Augen rollen, aber das würde bedeuten, meine Aufmerksamkeit von dieser perfekt trainierten Mutter und ihrem zappeligen kleinen Kind abzulenken, und das kann ich einfach nicht. Ich starre mit offener Faszination darauf, wie der kleine Carter endlich so nah herankommt, dass seine Mutter ihm die Creme ins Gesicht schmieren kann. Ich bin voller Ehrfurcht, dass sie diese Aufgabe bewältigen kann, ohne 1) in den Pool zu fallen oder 2) alle zu blitzen. Ich dachte, solche Leute gibt es nur in Filmen.

Aber kein Teil dieses Szenarios lässt mich an meiner neu entdeckten Vorliebe für Tankinis gegenüber Bikinis zweifeln. Ich bin im Frieden mit mir selbst. Und außerdem konzentriere ich mich zu sehr auf die Leistungen meiner 4-jährigen Mari, die nicht nur wie ein Delphin schwimmt, sondern gerade auch gelernt hat, Purzelbäume im Wasser zu schlagen. Ich hole mein Handy, damit ich ein Video von ihrem neuen Trick machen und es ihrem Vater schicken kann.

„Gut gemacht, Mari!“ Ich sage es ihr. „Jetzt setz dich mit den anderen Kindern auf die Pooltreppe, während ich mein Handy wieder in die Pooltasche stecke.“

Ich schicke meinem Mann eine kurze SMS mit dem angehängten Video, und als ich mein Telefon wieder in die Tasche stecke, sehe ich, dass Mari von den Stufen gewandert ist und nur Zentimeter von der Seite entfernt Wasser tritt. Ich mache mir überhaupt keine Sorgen, da sie eine so gute Schwimmerin geworden ist und ich außerdem nur etwa 1,5 Meter von ihr entfernt bin. Aber dann sagt sie „Hilfe“, was ich ihr gesagt habe, wenn sie in Schwierigkeiten gerät.

Ich überblicke schnell die Situation: Da sind Kinder, die mir den Weg versperren, in den Pool zu springen. Ich würde auf einem von ihnen landen, wenn ich versuchen würde, zu Mari zu springen, ganz zu schweigen davon, dass ich wie eine Verrückte aussehen würde, da sie immer noch auf der Stelle tritt und nicht wirklich in Bedrängnis zu sein scheint. Ich beschließe, die Schritte zu unternehmen. Ich beeile mich allerdings, denn wer würde das nicht tun? Sie sagte „Hilfe“. Das machen Sie, wenn Ihr Kind im Wasser ist und „Hilfe“ sagt. Du beeilst dich verdammt noch mal.

Und alles läuft gut ... bis mein Fuß die erste Stufe erreicht und unter mir wegfliegt, so wie es eine Zeichentrickfigur tut, wenn sie auf einer Bananenschale ausrutscht. Meine Arme schlagen hoffnungslos um sich und die Zeit verlangsamt sich zu einem unerträglichen Kriechen, das besonders für Momente wie diesen reserviert ist. Ich bin mir sicher, dass ich auf das Kind eines anderen landen werde, aber es gibt keine Kontrolle darüber; Kein noch so großes Drehen oder Schlagen kann die Situation retten. Mein Tankini-Oberteil rutscht bis zu meinen Brüsten und mein Unterteil ist in meiner Pospalte eingeklemmt. Im Chaos gelingt es mir zu denken: Deshalb kann ich keine trägerlosen Bikinis tragen.

Mein Schienbein kratzt quälend über die Kante einer der Stufen und ich klemme meinen Zeh auf dem Beton. Aber welcher Schmerz auch immer ich erlebe, verblasst im Vergleich zu der Demütigung, von der ich weiß, dass sie kommen wird. Ich bin jetzt untergetaucht, aber meine Beine sind über meinem Kopf und irgendwie aus dem Wasser herausgekommen, womit ich dreist den Gesetzen der Physik widerspreche. Ich frage mich, ob die Thigh-Gap-Damen meine schlecht gepflegten Dreitagebart sehen können.

Nach gefühlten 46 Jahren, aber wahrscheinlich nur nach etwa 2 Sekunden, bin ich endlich wieder aufgetaucht. Ich greife nach Maris Arm, während ich diskret eine eigensinnige Brust zurück in meinen Badeanzug stecke.

Ich sitze mit Mari auf meinem Schoß auf der Treppe und überblicke sie und meine Umgebung, während ich meine Sinne sammle, und lausche erst jetzt auf die Schreie des Kindes, das ich bei meinem glorreichen Abstieg in den Pool, um meine Tochter zu retten, die wirklich die gottverdammte Definition von „Hilfe“ lernen muss, mit Sicherheit zu Tode geprügelt habe. Ihr geht es vollkommen gut, sie starrt mich völlig perplex an, als wollte sie sagen: „Bist du verrückt?“

Und kein einziges Kind weint. Tatsächlich ist es im gesamten Poolbereich bedrohlich still geworden. Ich schaue mich um und stelle fest, dass mich alle entweder mit dem Kinn auf dem Schoß anstarren oder so tun, als wären sie völlig in etwas Faszinierendes vertieft, das ihr Kind macht. Sogar die Kinder fragen: „Was zum…?“

Schließlich hebt eine der Damen mit Oberschenkellücke – deren Badeanzug-Oberteil tatsächlich nur einen Träger hat – den Kiefer von ihrem Schoß und sagt: „Geht es dir … geht es dir OK??“

(Nein.)

„Ähm… ich glaube, ich blute irgendwo… aber… mir geht es gut?“

Ich ziehe mein Tankini-Oberteil wieder herunter und ziehe meinen Slip so vorsichtig aus meinem Hintern, wie man diese Aufgaben nur bewältigen kann. In den nächsten 30 Minuten verbringe ich meine ganze Energie damit, so zu tun, als hätte ich nicht gerade einen der demütigendsten Momente meines Lebens erlebt.

Das Ende.

Ja, tut mir leid, es gibt keine Lektion fürs Leben. Ich bin in den Pool gefallen und mein Busen fiel vor den Augen der Thigh-Gap-Crew heraus, und es war demütigend und das war’s, das Ende. Es war überaus peinlich und ich werde es nie vergessen. Ich werde 95 Jahre alt sein, auf meinem Sterbebett liegen, Mari schwebt mit Tränen in den Augen über mir und sie wird sagen: „Mama, möchtest du vorher noch etwas sagen … na ja, weißt du?“

Und in meinem letzten Atemzug sage ich: „Bitte nur um Hilfe, wenn du sie wirklich brauchst, du kleiner Trottel.“

Kann nicht vertrauenswürdig sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juli 2016 veröffentlicht