Was ich den Leuten nicht über das Leben mit meinem Neugeborenen und Kleinkind er

Ich wurde mit zwei wunderschönen Töchtern gesegnet, von denen eine gerade etwas mehr als einen Monat alt ist. Sie sind die Lichter meines Lebens und ich liebe sie über alles. Das sind die besten Dinge, die ich je gemacht habe.

Aber es ist gerade 2 Uhr morgens und ich bin seit zwei Stunden wach und versuche, mein Baby wieder zum Schlafen zu bringen. Das ist meine neue Normalität. In der Dämmerung der Nacht, wenn niemand außer mir und meinem hungrigen, weinenden Baby aufsteht, denke ich darüber nach, wie schwer das alles ist, obwohl es in meinem Instagram-Feed wahrscheinlich nicht so aussieht.

Ich denke darüber nach, wie einfach Elternschaft sein kann und wie unrealistisch es ist, dass das Leben mit zwei Babys in einem Heim mit zwei selbstständigen Eltern jemals reibungslos verlaufen könnte. Ich frage mich, warum ich darin nicht perfekt sein kann und mich daran erinnern muss, dass niemand es ist, auch wenn er so aussieht.

Das möchte ich also sagen:

Wenn du mich auf dieser Veranstaltung siehst und meine Haare sauber sind und ich Make-up aufgetragen habe…

Mein Neugeborenes wachte mitten in der Dusche auf und schrie und weinte den Rest der Zeit, die ich dort war. Es war die am wenigsten angenehme Dusche aller Zeiten. Sie weinte, als ich fünf Minuten lang Make-up auftrug, was ich tat, damit man nicht sehen konnte, wie müde ich wirklich aussehe. Ich habe auch geweint.

Wenn Sie mich fragen, wie ich immer noch arbeite, obwohl ich ein Neugeborenes und ein Kleinkind zu Hause habe …

Ich möchte Ihnen sagen, dass ich mir manchmal wünschte, ich wäre es nicht. Der Stress im Moment ist überwältigend, und manchmal wünschte ich, ich könnte einfach alle anderen Bereiche des Lebens innehalten, um den Schuldgefühlen zu entgehen, nicht in der Lage zu sein, die Art von Frau zu sein, die alles mit Würde erledigt.

Wenn Sie mich fragen, ob mein Neugeborenes ein „gutes Baby“ ist…

Manchmal ist meine reflexartige Reaktion „Nein“. Weil sie ein Baby ist und ich manchmal unter Schlafmangel leide, verwechsele ich ihr Bedürfnis nach mir so dringend und ursprünglich mit „schlecht“. Manchmal gebe ich unter dem Druck nach, jemand zu sein, der alles ist. Ich vergesse, dass es ihr nicht möglich ist, „böse“ zu sein.

Wenn du mich fragst, ob meine Zweijährige ihre neue kleine Schwester mag …

Ja, sie liebt sie. Ich bin es, den sie im Moment nicht so sehr mag. Während ich mich von einem Kaiserschnitt erholte, war ihr Vater die Hauptlast des Abholens, Bringens und der Geburtstagsfeiern von der Schule. Diese Dinge waren früher mein Job. Ich frage mich ständig, ob sie enttäuscht sein wird, wenn es wieder mein Job ist.

Wenn Sie mich fragen, wie ich das alles mache …

Ich möchte Ihnen sagen, dass ich das nicht tue – bei weitem nicht. Mein Haus ist eine totale Katastrophe. Ich habe seit über einem Monat keinen Fuß mehr in ein Lebensmittelgeschäft gesetzt (danke, Instacart). Ich habe Besprechungen verpasst. Ich habe Fotoshootings verpasst. Ich muss tausend E-Mails beantworten. Mein Haar ist ein Zustand, den nicht einmal eine ganze Flasche Trockenshampoo lösen kann.

Wenn Sie mich fragen, wie das Stillen läuft, und ich sage: „Großartig!“…

Ich möchte Ihnen wirklich sagen, dass ich keine Ahnung hatte, wie lebensverändernd das ausschließliche Stillen ist. Bei meinem ersten habe ich es nicht geschafft, und obwohl ich begeistert bin, dass es bisher klappt, kann ich das Haus nicht länger als zwei Stunden verlassen. Niemand außer mir kann sie füttern, was bedeutet, dass ich alle zwei bis drei Stunden aufstehe, um sie zu füttern oder abzupumpen. Ich habe noch nie so unter Schlafmangel gelitten. Manchmal möchte ich einfach ein paar Kohlblätter in meinen BH werfen und die ganze Sache hinter mir lassen.

Sie sehen also, das sind alles wahre Dinge. Und würde ich sie ändern? Für nichts auf der Welt. Denn das Leben soll chaotisch und roh und eklig und schön sein, und wenn wir uns diese Dinge wünschen, bleibt uns nur Perfektion.

Und bei Tageslicht fällt mir wieder einmal ein, dass ich auch keine Perfektion will.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. März 2016 veröffentlicht