Was ich aus meiner geschlechtslosen Ehe gelernt habe

Sexlose Ehe. Ich verliere meine Libido. Ich habe nie einen Orgasmus. Ich wollte nicht mit dem Mann schlafen, den ich liebte.

Im Alter von 28 Jahren war dies nicht das Leben, das ich mir vorgestellt hatte.

Weit davon entfernt. Schon in jungen Jahren hatte ich das Gefühl, sehr sexuell zu sein; Sex war mir wichtig. Doch als ich schnell eine liebevolle und engagierte Beziehung einging, erlebte meine Libido einen Sturzflug. Zuerst kam die Einfettung, dann wurde der Geschlechtsverkehr schmerzhaft. Verlegen, beschämt und alleingelassen konnte ich meinem Mann nicht gegenübertreten, also zog ich mich aus der innigen Beziehung zurück, wich seinen Blicken und Berührungen aus (und konzentrierte mich stattdessen auf Einkaufen, Kochen und Haushaltsgegenstände).

Gebrochen, irreparabel, unwürdig – ich konnte der Flut an Selbstverurteilungen, die ich mir selbst auferlegte, nicht entkommen. Als medizinisch gesehen alles normal war, hörte ich, wie meine Ärzte die vorherrschende Weisheit der Zeit teilten: Es sei „normal“, dass Frauen in einer langfristigen Beziehung ihre Libido verlieren.

Und ich wollte schreien, weil sich nichts davon normal anfühlte.

Während ich an der Hoffnung festhielt, fragte ich mich auch: War ich verrückt, mir vorzustellen, dass mehr möglich wäre, wenn es doch diesen „Beweis“ dafür gab, dass mein Körper einfach nicht zu mehr fähig war?

Während mein rationaler Verstand aufgeben wollte, sagte mir meine innere Führung, ich solle durchhalten, und ich wagte mich auf den Weg der Selbstfindung, eine Reise, die mich nicht nur zu dem führte, was ich für möglich hielt, sondern weit darüber hinaus. Dadurch wurde mir klar, dass etwas fehlte, das weit über medizinische Hilfe hinausging: Meine Verbindung zu meinem Körper, meinen Genitalien und meiner Sexualität. Ich hatte mich vermisst – und diese Verbindung zu mir war das Herzstück eines erfüllten und belebten Lebens.

Meine Suche führte mich dazu, mich wieder mit meinem Körper, meinem Verlangen und meinem Vergnügen zu verbinden, das sich nicht nur gut anfühlte, sondern auch meine Seele nährte.

Ich kenne die Geheimnisse Ihres fantastischen Sexlebens nicht, denn nur Sie besitzen die Schlüssel zu Ihrem Schloss. Was ich herausgefunden habe, ist der Prozess, sich wieder mit sich selbst zu verbinden, sodass Sie sich in Ihrem Körper frei, belebt, aufgeregt und von Ihrem eigenen Selbstvertrauen erregt fühlen können. Als Intimitäts- und Sexualtrainer bin ich hier, um den Prozess mit Ihnen zu teilen und Sie zu der Überzeugung zu inspirieren, dass Sie diese Erfahrung auch für sich selbst machen können.

1. Begehrt zu sein reicht nicht aus. Sie müssen wissen, wie man begehrt.

„Sieh gut aus, ihn anzumachen, und er wird dir alles geben.“ In unserem kulturellen Narrativ bedeutete eine sexuelle Frau zu sein, für einen Mann begehrenswert zu sein. Punkt.

Es fühlte sich normal an, meine Energie auf meine Begehrlichkeit zu konzentrieren – so normal, dass ich es nie in Frage gestellt hatte.

Ich habe mehr darauf geachtet, wie mein Körper für ihn aussah, als darauf, wie er sich anfühlte. Ich verbrachte mehr Zeit in meinem Kopf und war besessen davon, was ich tat, als in meinem Körper, um es zu fühlen. Ich war mehr besorgt darüber, seine Gefühle zu verletzen, als zu wissen, welche Art von Berührung sich gut anfühlen und mich nähren würde.

Die Wahrheit war: Ich wusste nicht, wie ich begehren sollte – für mich. Ich hatte mein Verlangen an ihn ausgelagert; Was zurückblieb, war eine Ohnmacht, die ich nicht loswerden konnte.

Hier ist der Teil der Geschichte, den ich als Frau nie gelernt habe: Wie man Sex zu meinem Vergnügen hat.

Also begann ich mich zu fragen: Was wollte ich? Was hat sich für mich gut angefühlt? Konnte ich mir erlauben, mich nach Sex zu sehnen und zu hungern, genau so, wie ich es wollte? Und könnte ich danach fragen?

Unser Verlangen zu spüren und davon bewegt zu werden, ist grundlegend dafür, ein sexueller Mensch zu sein. Und das erfordert Entscheidungsfreiheit und Souveränität – so zu existieren, wie ich bin, für mich selbst und nicht als Objekt für einen anderen.

Diese nach allen Maßstäben unschuldigen Fragen verblüffen oft meine Klienten, Männer und Frauen, die beruflich und im Leben auf der Spitze stehen, sich aber nicht darüber im Klaren sind, was sich für sie sexuell gut anfühlt. Sie sind nicht kaputt; Wir sind alle ein Nebenprodukt einer Art und Weise, Sex zu „machen“, bei der es darum geht, unseren Partnern zu gefallen, um Anerkennung zu bekommen, anstatt selbst Lust zu empfinden. Und wenn wir anfangen, die Scham hinter uns zu lassen, die sich hinter der Konzentration auf sich selbst verbirgt, werden ihre Körper lebendig und durch ihre eigene Aufmerksamkeit, Liebe und Ehrerbietung mit Energie versorgt.

2. Wenn Sex für Sie kein Vergnügen ist – weil er beispielsweise nicht zu 100 % so ist, wie Sie ihn möchten –, wird Ihr Körper nicht mehr davon wollen.

Seien wir ehrlich. Es gab zu viele Male, als ich Geschlechtsverkehr hatte, bevor mein Körper bereit war – bevor ich nass und angeschwollen war und danach verlangte. Zu oft habe ich den Atem angehalten, anstatt meinen Partner zu bitten, langsamer zu werden. Und zu oft, als er zum Orgasmus kam und ich nicht – das war jedes Mal, wenn wir Sex hatten –, während ich mir selbst einredete: „Mir ging es gut“, obwohl ich mich nach dieser Erfahrung sehnte.

Mein Kopf drehte sich: Was wäre, wenn die Bitte um etwas anderes als das, was er tut, ihn abstoßen würde und ihm Unbehagen bereiten würde? Was ist, wenn er denkt, ich mag ihn nicht?

Ich habe mich für Schweigen entschieden, weil es einfacher und weniger ängstlich war. Und es gab Kosten.

Mein Körper reagierte entsprechend. Es zog sich zusammen und schloss sich, sodass ich taub und leblos, sogar eisig war.

Hier ist die Wahrheit, die jede Frau hören muss: Jedes Mal, wenn sich Ihr Körper beim Sex nicht gut fühlt, wird er weniger davon wollen.

Unsere Körper sind schlau. Sie sprechen zu uns – zunächst durch subtile Signale, schließlich durch Schreie und Wutanfälle. Es ist unsere Aufgabe, ihnen zuzuhören und für sie einzutreten. Dies gilt besonders gerne.

Es gab kein Geheimnis (oder medizinische Gründe) für meine fehlende Libido. Als ich geschwiegen hatte, als es sich nicht gut anfühlte, erhielt mein Körper nicht die Freude – die Nährstoffe – die er brauchte, um zu gedeihen. Ich habe gegeben, ohne zu empfangen. Ich habe ertragen, was sich für mich nicht gut anfühlte. Ich habe geleert, ohne nachzufüllen.

Mein Körper und meine Libido zogen sich zurück, weil ich sie aufgegeben hatte. Und der Weg nach vorne bestand darin, die Verbindung wieder herzustellen: auf das Flüstern meines Körpers zu hören und seine Rufe zu hören.

Und mit dem Zuhören kam das Fragen. Als ich um die Art von Vergnügen bat, die ich wollte – genau so, wie ich es wollte –, fing ich an, mich mit der Berührung, der Aufmerksamkeit, den Streicheleinheiten, der Stille, den Bewegungen und der Intimität (ganz zu schweigen vom Oxytocin) zu füllen.

Mit jedem Schlag wachte mein Körper auf, wurde reaktionsfähiger und erregter.

Das körperliche Vergnügen war nicht das Einzige, was ich als nährend empfand. Die Hülle aufzubrechen, die mein Inneres vor der Sicht schützte – die Hülle aus Scham und der Angst, als zu anspruchsvoll, bedürftig oder pflegeintensiv angesehen zu werden – war nicht nur befreiend. Es war ein großer Anstoß.

3. Die Wahrheit ist am meisten erregend.

Nach dem fragen, was ich wollte, selbstbewusst „Nein“ sagen, meine Gefühle ohne Hemmungen ausdrücken – die Wahrheit hat mich angemacht.

Wo ich vorher Ängste und Ängste empfand – ich musste meine Wachsamkeit niederlegen und ein Risiko eingehen –, fand ich Freiheit und Aufregung. Während ich hinter der Fassade blieb, wer ich sein sollte, empfand ich es als befreiend, mich in mich selbst zu verlieben.

Während Sex früher ein angstauslösender Ort war, an dem man sich nicht verstecken konnte, habe ich gelernt, mich dem hohen Gefühl (der Art, bei der man sich am liebsten vor Unbehagen winden möchte) hinzugeben, von einem anderen gesehen zu werden, offen in meinem Körper und meinem Herzen.

Das Eintreten für meine Wahrheit hat mich angemacht: Herzrasen, voller Saft, vollgestopft. Belebt wollte ich wieder Sex.

Und es hat die Menschen um mich herum angesprochen – Partner, die gleichermaßen eine echte, ehrliche und tief verbundene Beziehung wollten.

Wenn Sie jemals ausprobieren möchten, wie es sich anfühlt, experimentieren Sie damit: Wenn Sie eine kleine Stimme in Ihrem Kopf hören, die Ihnen sagt: „Das kann ich nicht sagen“, sagen Sie es einfach. Und nehmen Sie wahr, was in Ihrem Körper passiert. Gehen Sie zunächst vorsichtig vor und entwickeln Sie sich langsam zu größeren Wahrheiten. Und denken Sie daran: Hier geht es nicht darum, die andere Person mit einer großen Enthüllung zu überhäufen. Es geht darum, dass Sie offen und ehrlich darüber sind, wer Sie sind.

Die Wahrheit zu sagen bedeutet, sich zu öffnen, damit andere uns tief sehen können, auf der tiefsten Ebene dessen, wer wir wirklich sind. Es geht um Intimität und Verbindung, ein Gespräch zwischen einer Seele und einer anderen.

Und das war von Anfang an alles, was ich mir je gewünscht hatte, aber davor Angst hatte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. September 2017 veröffentlicht