Was geschah, als ich endlich aufhörte, Kalorien zu zählen und das Leben annahm?

Ich war kürzlich im Fitnessstudio und habe mein Bestes gegeben, um mit den anderen Damen in meinem Zumba-Kurs mitzuhalten, als mir etwas auffiel. Ich drehte mich um und sah einen Trainer, der neben einer Frau kniete und leise aufmunternde Worte sprach. Der Klient war übergewichtig und kämpfte mit einer Reihe von Liegestützen. Ich war fasziniert von dem, was ich in den Augen der Frau sah – Entschlossenheit und Hoffnung. Meine eigenen Augen waren von Tränen getrübt; Ihre Probleme spiegelten so viele meiner eigenen wider.

Meine Kindheit war voller Unsicherheiten. Ich rannte oft von der Schule nach Hause und lief durch die umliegenden Höfe, um den Kindern zu entkommen, die mich verspotteten. Ich war ein schüchternes, pummeliges kleines Mädchen, das in der Schule Schwierigkeiten hatte und mit einer Augenerkrankung namens „gemischte Dominanz“ zu kämpfen hatte, bei der ich eine Augenklappe tragen musste. Das machte mich zu einem leichten Ziel für die Tyrannen, die darauf aus waren, mich kaputtzumachen, um sich selbst aufzubauen. Die aus dieser Situation resultierenden Unsicherheiten schwelten tief in mir und lösten jahrelange Angst und Scham aus. Ich wusste nicht, wie schädlich es für meine zukünftige Lebensqualität sein würde.

Der Mangel an Selbstvertrauen in mein äußeres Erscheinungsbild hinderte mich daran, viele der normalen Dinge zu tun, die Mädchen in meinem Alter taten – Schwimmpartys zu besuchen oder Kleidung im örtlichen Einkaufszentrum einzukaufen. Ich war nicht in der Lage, mich mit den Körperproblemen auseinanderzusetzen, die mich plagten – ich war mit einer großen Statur und einem dicken Bauch verflucht, den ich verachtete und den ich hinter blumiger Kleidung versteckte. Außerdem war ich größer als alle Mädchen an meiner Schule und sehnte mich danach, so zierlich zu sein wie sie. Mein Spiegelbild erinnerte mich ständig an meine Unzulänglichkeiten, und an manchen Tagen konnte ich es nicht ertragen, mich selbst anzusehen, weil ich wusste, wie bitter die Selbstvorwürfe sein würden.

In der prominenten Familie, in der ich aufwuchs, war das äußere Erscheinungsbild wichtig. Die verworrene Sichtweise meines Vaters über Gewichtsverlust im Zusammenhang mit Schönheit schadete nicht nur mir, sondern auch meinen beiden älteren Schwestern, die auch seine scharfe Kritik ertragen mussten. Anstatt mit einer gesunden Einstellung zum Essen aufzuwachsen, hatten wir Angst davor, was sich auf unsere Taille auswirken würde. Ironischerweise war meine Mutter eine hervorragende Köchin, aber Essen war der Feind, der zu Diätversagen führte, und sowohl meine Schwestern als auch ich befürchteten, wir könnten die Erwartungen unseres Vaters niemals erfüllen.

Die Botschaft in unserem Haus war klar: Die Unfähigkeit, Gewicht zu verlieren, bedeutete einen Mangel an Selbstbeherrschung. Wenn wir unseren Körper nicht kontrollieren konnten, waren wir schwach. Infolgedessen verbrachte ich meine Jugend mit Jo-Jo-Diäten und Essattacken, konnte mich aber meiner Sucht nach Dickmachern nie entziehen. Ich war besessen von jeder Kalorie, die ich in meinen Mund nahm. Es war ein Teufelskreis, der aus Hungern, Essattacken und Entleeren bestand und der die Grundlage für ein Muster in meinem gesamten Erwachsenenleben bildete. Obwohl mein Mann sich nach Kräften bemühte, mir ein Kompliment zu machen und mir zu versichern, dass er mich von innen und außen schön fand, reichte das nicht aus. Ich habe ihm nicht geglaubt, weil ich nicht an mich selbst geglaubt habe. Ich litt nicht nur an einer Essstörung, sondern auch an einer körperdysmorphen Störung und war für beides schlecht gerüstet.

Mein Leben wurde von den Zahlen auf der Skala bestimmt, die mir einen Schrank voller Kleidungsstücke von der kleinsten bis zur größten Größe bescherten – ein Zeugnis all der Jahre, die ich mit Diäten und Misserfolgen verbracht hatte. Ich habe jede Modeerscheinung, Gimmick und Diätpille ausprobiert, um Gewicht zu verlieren, und habe die Behauptungen der Forscher, dass übermäßiges Essen durch das Bedürfnis verursacht wird, ein emotionales Loch zu füllen, vorsichtig ignoriert.

Es gab Zeiten, in denen mein Gewicht außer Kontrolle geriet und sich dadurch auf mein soziales Leben auswirkte, dass ich mich von Menschen isolierte. Ich spielte ein gefährliches russisches Roulettespiel, indem ich mich auf Episoden sinnloser Essattacken einließ. Für kurze Zeit dachte ich, ich hätte meine Rettung in Form eines kleinen Wundermittels namens Fen-Phen gefunden. Ich sprang auf den Zug der Diätpillen auf und nahm mühelos ab, was zu meiner Obsession, dünn zu sein, beitrug. Die Leute sagten mir, ich solle mit dem Abnehmen aufhören – ich wurde zu dünn –, aber ihre Worte verstärkten nur meinen Wunsch, weiter abzunehmen. Zum ersten Mal in meinem Leben spürte ich ein Gefühl der Macht über meinen Körper und der Befreiung von meiner Essensbesessenheit. Aber wie bei jeder Diät stelle ich mich auf einen Misserfolg ein und suche nach einer schnellen Lösung, anstatt zuerst die ganze harte Arbeit im Inneren zu erledigen. In ein paar Jahren nahm ich wieder an Gewicht zu und steigerte mich noch weiter, was mich noch mehr in Gefühle von Selbsthass und Ekel vertiefte.

Mein größter Fehler bestand darin, meinen Kindern zu erlauben, die dunklere Seite meiner Psyche zu sehen. Während ich mich darauf konzentrierte, ihr Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl aufzubauen, war ich damit beschäftigt, mein eigenes zu zerstören. Ich konnte nicht erkennen, wie sich meine Depression und Selbstvorwürfe auf sie auswirkten – insbesondere auf meine Töchter. Sie wuchsen mit einer zwanghaften Mutter auf, die Kalorien berechnete, Lebensmittel in „gut“ oder „schlecht“ kategorisierte und täglich ihr eigenes Erscheinungsbild beschimpfte.

Immer wenn meine Kinder im Haus meiner Eltern zum Schwimmen in Badeanzüge schlüpften, bestand ich darauf, dass sie T-Shirts über ihren Anzügen trugen, weil ich sie vor den kritischen Kommentaren meines Vaters schützen wollte. In Wirklichkeit habe ich die gleichen Lektionen weitergegeben, mit denen ich aufgewachsen war – Scham und Angst davor, wie andere sie wahrnahmen. Meine ältere Schwester starb an den verheerenden Folgen ihrer Essstörung. Sie hat sich buchstäblich in ein frühes Grab gefressen. Meine Schwester litt an einer Essstörung, bei der Forscher jetzt herausgefunden haben, dass sie eng mit Angstzuständen und Depressionen zusammenhängt. Die Krankheit schädigte ihr Herz und ihr Magen-Darm-System, als sie krankhaft fettleibig wurde. Ich war hilflos, den selbstzerstörerischen Weg zu stoppen, den sie einschlug, weil ich damit beschäftigt war, gegen meine eigenen Dämonen der Essstörung zu kämpfen.

Ich habe mit ihrem Tod auf die einzige Art und Weise umgegangen, die ich kannte – ich habe mich durch die Schuldgefühle und die Trauer hindurchgefressen, um mich selbst zu bestrafen. Meine Gefühle mit Essen zu unterdrücken, war eine einfache Lösung, um die Lücke zu füllen, die nach ihrem Tod in meinem Herzen zurückgeblieben war. Es betäubte mich und erlaubte mir, den Schmerz zu ignorieren. Eines Tages gab mir mein Mann ein Foto, das er ohne mein Wissen gemacht hatte, und sagte: „Du siehst in diesem blauen Kleid so hübsch aus.“ Meine Augen verschleierten sich, als ich die übergewichtige Frau mittleren Alters auf dem Foto anstarrte – eine Frau, die ich nicht mehr erkannte, die mein Mann aber immer noch für schön hielt.

Wie konnte ich mir das antun?

Wie konnte ich zulassen, dass meine ungesunde Einstellung gegenüber Essen und meinem Körperbild das Leben meiner Kinder beeinflusst?

Mittlerweile sind sie wunderschöne Erwachsene, leiden aber unter mangelndem Selbstwertgefühl und sind sich ihres Aussehens nicht sicher. Ich trage die Verantwortung für ihre Einstellung, weil ich ihnen in jungen Jahren nicht das richtige Beispiel gegeben habe. Sie haben von mir fälschlicherweise gelernt, dass Dünnheit gleichbedeutend mit Schönheit sei. Seit dem Tag, an dem ich diese nicht wiederzuerkennende Frau auf dem Foto sah, bin ich in ein Fitnessstudio gegangen und lerne, mich gesünder zu ernähren. Ich bestrafe mich nicht mehr mit anstrengenden Diäten und beschimpfe mich nicht mehr jedes Mal, wenn ich in den Spiegel schaue. Stattdessen konzentriere ich mich auf meine positiven Eigenschaften und bin stolz auf mein Training im Fitnessstudio.

Als ich aufhörte, Kalorien zu zählen und mich mit den Zahlen auf der Waage zu beschäftigen, begann das Gewicht zu sinken. Ich habe mich darauf eingestellt, was mein Körper mir die ganze Zeit sagen wollte: Das Leben ist ein Geschenk und jeder Mensch ist ein Kunstwerk, unabhängig von Größe, Form oder Farbe. Der Weg zu Selbstvertrauen und Selbstachtung wird für mich nicht einfach sein, aber das ist ein Anfang.

Ich bin entschlossen, die Person zu sein, von der ich weiß, dass ich sie sein kann – für meine Schwester, die zu früh aufgegeben hat, für meine Kinder, die ihre eigene innere Schönheit entdecken müssen … aber vor allem tue ich das für mich. Das Leben soll gelebt werden; Es ist Zeit, dass ich anfange, die Fahrt zu genießen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2015 veröffentlicht