Was für eine Myers-Briggs-Schulmutter bist du?

Seien wir ehrlich: Wir Mütter schätzen uns gegenseitig ein.

Wir tummeln uns auf dem Spielplatz, warten darauf, dass die erste Glocke läutet, oder vielleicht bei Schulveranstaltungen oder beim Fußballtraining nach der Schule – wir können einfach nicht anders. Wir schauen uns heimlich die anderen Mütter um uns herum an. Weil wir Menschen sind! Das bedeutet, dass wir intuitiv ahnen, spüren, wahrnehmen, fühlen und ganz bestimmt urteilen.

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Mit ein wenig Hilfe des berühmten Myers-Briggs-Persönlichkeitstests, der 16 mögliche Persönlichkeitstypen identifiziert, können wir Ihnen die Frage ersparen: „Ist sie jemand, an den ich mich wenden sollte, um beim School Spirit Day zu helfen?“ oder „Warum löst sie in mir schreckliche Angst aus?“

Tatsächlich machen wir es Ihnen leicht, weil Sie so beschäftigt sind – na ja, Sie sind eine Mutter! Überspringen Sie den offiziellen MB-Indikator ganz. Scannen Sie einfach diese Liste. Finde dich selbst. Finde deine Freunde. Und finde die Mutter da draußen, die in dir den Wunsch weckt, dich hinter dem Fahnenmast zu verstecken, wenn sie vorbeigeht.

INFJ (Into Natural Food/Juicing)

Sie sind knuspriger als eine Tüte Grünkohlchips. Ihr Kind sagt seltsamerweise „Namaste“ statt „Guten Morgen“. Bonus: Ihre Birkenstocks sind wieder in Mode.

ISFP (Instagram-Sharing von Fitnessbildern)

Du lebst in Lycra. Zwei Wochen nach der Geburt Ihres vierten Babys posten Sie Selfies im Bikini mit der Überschrift: „Was ist Ihre Ausrede?“ Im Ernst: Halt die Klappe.

ESFP (Außergewöhnlich mürrisch nach PTA)

Sie reden über andere und nehmen jede Stimme auf die Matte. Du packst die Eltern nach dem Treffen am Ellbogen – gerade als sie sich ein Glas Wein und eine auf dem DVR aufgezeichnete Folge von Louie vorstellen. Du weißt, wer du bist.

ISTJ (Beleidigt den Stab, dann die Richter)

Sie beschweren sich bei den Bürodamen darüber, dass Ihr Kind es nicht in das Nachmittagsprogramm geschafft hat. Auch wenn Sie vergessen haben, den Papierkram einzureichen, geben Sie ihnen die Schuld.

ESTJ (Earnest Soul Through Jesus)

Du bist die nette Dame, die ein großes amerikanisches Auto fährt, bei dem ein übergroßes Cross aus dem Rückspiegel schwingt. Es ist bekannt, dass Ihr Fünftklässler jüngere Schüler in die Enge treibt und sie mit anschaulichen Sexbeschreibungen erschreckt.

INFP (Intellectually Tumb From Parenting)

Armes Ding. Sie haben ein Neugeborenes und Zwillinge im Kindergarten. Sie haben seit Tagen nicht geduscht, geschweige denn online gegangen, um die neuesten Schlagzeilen zu überfliegen. Schlimmer noch, Sie haben Ihren Namen, das Jahr und das Gefühl vergessen, auch nur zwei Stunden ohne Unterbrechung zu schlafen.

ESTP (Verdienen Sie das 7-fache des Kapitals)

Ihre Christian Louboutin-Pumpen kosten mehr als der gebrauchte Honda Accord Ihres Lehrers. Sie holen Ihre Kinder eine Woche vor ihrer offiziellen Pause von der Schule ab, um nach Vail Ski zu fahren oder in St. Barts an den Strand zu gehen. Sie haben trotz all der Sonneneinstrahlung eine fantastische Haut.

INTJ (Into Nothing, Totally Jaded)

Du bist der Typ, der die Augen verdreht. Du würdest lieber Nägel kauen, als bei der Spendenaktion für die Schule zu helfen. Gelegentlich hört man, wie man die F-Bombe in Hörweite beeinflussbarer Jugendlicher abwirft.

ENFP (Emoji * Netflix * Facebook * Pinterest)

Schau von deinem verdammten iPhone auf, Mama! Ihr Kind frisst Dreck.

INTP (Irritatingly Nervous Toward Playdates)

Wir wissen: Ihr Kind hat eine Erdnussallergie und ist glutenfrei. Sein EpiPen ist sicher in seinem Rucksack verstaut. Wir versprechen, dass das Kindermädchen ihn nirgendwo hinfahren wird. Ja, wir sperren alle unsere Waffen ein.

ENTP (Edgy-Negative Type on Playground)

Du trägst immer noch lila Doc Martens und kurze Nirvana-T-Shirts, obwohl du seit 17 Jahren kein Konzert mehr besucht hast und ein ausgeprägtes Muffin-Top trägst. Du bist buchstäblich zu cool für die Schule.

ISFJ (Freiberuflicher Journalist, der im Internet surft)

Code für: Sie tragen bei der Abgabe und Abholung Shorts und Flip-Flops. Außerdem: Sie erwähnen vage „Fristen“, die Sie daran hindern, sich ehrenamtlich im Unterricht zu engagieren. Immer.

ENTJ (Essen – NICHT!!/Tennis/Junior League)

Eine Beschreibung Ihrer Prioritäten. In dieser Reihenfolge. Manchmal distanziert man sich lautstark und herablassend von den Kosmetikgrößen von J.Crew, weil sie nicht der echten Größe 0 entsprechen.

ENFJ (Everywoman Never Feeling Jamed!)

Sie arbeiten verrückte Stunden. Bereiten Sie um 1 Uhr morgens jede Menge Schokoladenkekse für den Kuchenverkauf am nächsten Morgen zu. Finde immer noch Zeit für Pilates zweimal pro Woche. Kaffee ist Ihr Mantra und Ihre Kinder lieben Sie offensichtlich. Du gibst dem Rest von uns das Gefühl, völlig beschissen zu sein.

ISTP (inspiriert Schüler zum Toilettenpapier)

Sie sind der Elternteil, auf den jedes Highschool-Kind in der Stadt um 2 Uhr morgens gerne abzielt, bewaffnet mit einem von Costco gekauften Vorrat an Charmin Ultra Soft. Tun Sie nicht so, als wüssten Sie nicht, warum.

ESFJ (engagierend * klug * lustig * fröhlich)

Die Mutterfreundin, nach der jede Frau in der Schule sucht. Sie sind ein bisschen wie Sasquatch oder UFOs: schwer fassbar, aber gelegentlich entdeckt. Teils urbane Legende, teils Amy Poehler.

[Anmerkung des Autors: Fürs Protokoll: Ich bin ein Gleichstand zwischen INTP und ISFJ.]

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Mai 2015 veröffentlicht