Was Anweisungen an den Babysitter wirklich bedeuten
Meine Kinder haben gegessen, gebadet und liegen im Bett. Mein Make-up ist mangels Übung nur mit wenigen Flecken aufgetragen. Ich trage die schicksten Klamotten, die ich besitze, und die nicht mit Flecken von wer weiß was versehen sind. Mein Mann steht an der Tür und ich gebe dem Babysitter meine letzten Anweisungen. Was der Babysitter jedoch nicht weiß, ist, dass es einen großen Unterschied zwischen dem, was ich ihm sage, und dem, was ich tatsächlich meine, gibt. Zum Beispiel:
Was ich sage: Bedienen Sie sich an allem, was in der Küche ist.
Was ich meine: Sie können so viel frisches Gemüse essen, wie Sie wollen, weil meine Kinder nicht in ihre Nähe kommen. Auch die Nudeln sind kein Problem, denn ich kaufe täglich zehn Pfund davon, da es das Einzige ist, von dem ich weiß, dass meine Tochter sie essen wird. Ich würde allerdings die Finger von der Schachtel mit Graham-Crackern lassen, da ich nicht sicher bin, wie lange sie schon darin sind. Meinem Sohn gefielen sie ungefähr zwei Tage lang, dann fand er sie „eklig“. Er hat seine Position in dieser Angelegenheit noch nicht geändert. Oh, und denken Sie nicht einmal daran, die Schokolade zu essen, die hinter den Dosen mit Mais und grünen Bohnen verstaut ist. Ich weiß genau, wie viel da ist, und ich garantiere Ihnen, dass Sie nie wieder in dieser Stadt arbeiten werden, wenn Sie es sich auch nur ansehen.
Was ich sage: Sie können gerne einen Freund zu Besuch einladen.
Was ich meine: Natürlich können Sie einen Freund zu Besuch einladen – vor allem, wenn Ihr Freund eine Reinigungsfirma betreibt. Bist du mit Putzfeen befreundet? Haben Sie Freunde, die es genießen, eintägigen Joghurt von den Wänden zu schrubben? Was ist mit Freunden, die gerne Gewichte heben? Sie könnten die Couch anheben, während Sie darunter staubsaugen. Sie können sich auch einen netten kleinen Bonus verdienen, wenn Sie herausfinden, was für ein Geruch aus der Spielzeugkiste strömt.
Was ich sage: Sie sollte die ganze Zeit schlafen, während Sie hier sind.
Was ich meine: Das Wort sollte wird stark betont. Da meine Tochter zwei Jahre alt ist, sollte sie theoretisch auf jeden Fall die ganze Nacht durchschlafen können, während sie von meinem Tod träumt. Es ist jedoch wahrscheinlicher, dass Sie alle zehn Minuten ein leises Klopfen an ihrer Schlafzimmertür hören und wenn Sie nach ihr sehen, wird sie fröhlich verkünden: „Ich bin wach! Ich spiel!“ Natürlich möchte ich, dass du sie wieder ins Bett bringst, aber ich entschuldige mich jetzt für die zwölf kreischenden Refrains von „Ich bin nicht müde! Ich bin wach!“ Das wirst du ertragen müssen.
Was ich sage: Schau dir auf Netflix an, was immer du möchtest.
Was ich meine: Du kannst anziehen, was immer du willst, aber verurteile mich nicht nach dem, was du unter „Zuletzt gesehen“ siehst. Ich verbringe den ganzen Tag damit, Dora beim Finden von Dingen und Bob beim Bauen zu helfen. Ich singe Lieder mit Elmo und träume von Caillous Zerstörung. Nachdem diese Kinder endlich eingeschlafen sind, möchte ich das kinderunfreundlichste Produkt, das ich finden kann. Wenn Ihnen viele gewalttätige Shows auffallen, verspreche ich Ihnen, dass ich keine psychischen Probleme habe. Es ist nur eine Fernsehtherapie für diejenigen von uns, die den ganzen Tag bis über beide Ohren in Technicolor-Folter stecken.
Was ich sage: Wir sollten nicht zu spät draußen sein.
Was ich meine: Wir waren seit Monaten nicht mehr alleine und werden es ausleben, mein Freund. Nach dem Abendessen, einem Film und dem Nachtisch sitzen wir möglicherweise auf der Motorhaube unseres Autos auf dem Parkplatz einer Drogerie, wenn das bedeutet, dass wir immer noch außer Haus sind. Es ist auch durchaus möglich, dass wir eine Reisetasche im Kofferraum haben, für den Fall, dass uns die Freiheit so sehr eilt, dass wir beschließen, irgendwo zu übernachten. Und am nächsten Tag. Haben Sie tatsächlich einen Wochenpreis?
Was ich sage: Rufen Sie mich an, wenn Sie Fragen haben.
Was ich meine: Die einzige Frage, die Sie sich stellen sollten, ist, wie ich den Arm meines Sohnes wieder an seinem Körper befestigen kann, denn wenn er noch atmet und kein Blutvergießen stattgefunden hat, muss ich nichts davon wissen. Rufen Sie mich nicht an und fragen Sie mich, ob er ein Eis haben kann oder was Sie tun sollen, wenn meine Tochter nach ihrem siebten Schluck Wasser fragt. Du bist der Babysitter. Sie haben das Sagen. Mama geht heute Abend aus!
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Januar 2015 veröffentlicht