Warum unsere Kinder einen Kulturwandel brauchen

Anfang des Sommers fragte ich eine Freundin nach ihrem neuen Job in der Studentenklinik unserer örtlichen Landesuniversität. Ich war neugierig, ob sie sich mit Erkältungen, Verhütungsmitteln oder etwas anderem beschäftigte. Meine Tochter ist vor Kurzem aufs College gegangen und ich bin immer auf der Suche nach Einblicken von jemandem auf diesem Gebiet, denn wie alle Eltern mache ich mir Sorgen wegen Alkoholexzessen und ungeschütztem Sex. Meine Freundin sagte, ihre Stimme verklang fast zu einem Flüstern: „Ich sehe eine Menge Angst.“

„Wirklich? Auch hier?“ Ich habe für meinen Bachelor- und Masterabschluss sechs Jahre an dieser Universität verbracht, und es ist kein angsteinflößender Ort. Klar, man fällt manchmal hinein. Ich erinnere mich noch an den Tag, an dem ich in meinem Mathe-Abschluss eine Zwei bekam und wie krank ich mich fühlte. Krank. Ich habe es meinen Freunden nicht erzählt – es war mir zu peinlich – und schon gar nicht meinen Eltern, mit denen ich nie über Noten gesprochen habe. Ich führte an diesem und am nächsten Tag viele Selbstgespräche und lief umher, eingehüllt in meine eigene kleine Version von Penn Face. Nach ein paar Tagen ließ das Übelkeitsgefühl nach. Ich habe mich erholt. (Ich habe in der Klasse die Note 5 bekommen.) Aber laut einem anderen Freund, der Studienberater ist, ist es dieses Selbstgespräch, das junge Leute heutzutage nicht mehr führen können. „Sie haben keine Bewältigungsfähigkeiten“, sagte er mir. „Ich bringe ihnen bei, wie sie mit ihren Emotionen umgehen können.“

Bewältigungsfähigkeiten – das ist so eine heikle Idee. Wie lehrt man diese genau? Oder kommen sie einfach? Unzählige Bücher und Artikel befassen sich mit der Unfähigkeit von Millennial-Kindern, damit klarzukommen (insbesondere, wie sich herausstellt, wenn sie aufs College kommen). Meine befreundeten Professoren, die an der Universität lehren, sprechen über den kulturellen Wandel seit einer Generation – wie Eltern heute wegen Noten anrufen, mit ihren Schülern am Zulassungsschalter sitzen und sich einmischen, wenn Kinder ins Straucheln geraten. Wir reden seit 10 Jahren darüber. Es ist nicht neu. Aber die Selbstmordhäufigkeit an ausgewählten Hochschulen ist vorhanden. Ebenso wie der jüngste Anstieg von Angstzuständen und anderen psychischen Problemen, die die Beratungsstellen an Hochschulen überschwemmen (ein Anstieg von 13 Prozent in den letzten zwei Jahren). Was ist los?

Letzte Woche habe ich die Lektüre von How to Raise an Adult: Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kids for Success von Julie Lythcott-Haims abgeschlossen, einem neuen Buch, das Eltern dazu aufruft, sich mit der Überelterlichkeit zu befassen und Kindern konkrete Lebenskompetenzen zu vermitteln, darunter auch, wie man damit umgeht. Ich nickte in den meisten Passagen zustimmend – ihr Profil unseres modernen Erziehungsstils, der soziale Konflikte so schnell löst und ihn als Mobbing umdefiniert; unsere mangelnde Bereitschaft, den Umgang von Lehrern und Administratoren mit den Fehltritten unserer Kinder zu respektieren; keine weitere Hilfe im Haushalt erforderlich; Reisen von außerschulischem zu außerschulischem Unterricht mit geringen Ausfallzeiten; Wir kultivieren nicht unser eigenes Erwachsenenleben, sondern widmen uns den Aktivitäten der Kinder. Ich sehe es überall um mich herum. Ich kann mehr nachvollziehen, als ich zugeben möchte.

Aber Freunde von mir, die die Unabhängigkeit ihrer Kinder fördern, von denen eine bewusst mit ihrer Familie aus einer wohlhabenden, finanzstarken Gemeinschaft weggezogen ist, um den Druck zu begrenzen, der damit einhergeht, mit den Joneses Schritt zu halten, verweisen auf soziale Medien als Übeltäter und auf das Phänomen des „kuratierten Selbst“, einem eleganten, fröhlichen Äußeren, das über Instagram und Snapchat präsentiert wird und zeigt, wie viel Spaß das Leben macht. Ich sehe es auch. Ein paar Tage bevor sie zu ihrem Campus aufbrach, zeigte mir meine Tochter aufgeregt Fotos von einem Oberschüler an der Hochschule, die sie besucht – einer kleinen Hochschule für Geisteswissenschaften mit einem Ruf im Freien voller leistungsstarker Studenten, die mehrere Einkommensstufen über unserem Familienniveau liegen. „Schau dir an, was sie alles getan hat“, sagte L. zu mir und hielt ihr Smartphone hoch. „Sie ist in Nepal gewandert und an all diesen Orten Ski gefahren.“ Die Fotos ließen das Leben dieser jungen Frau tatsächlich ziemlich großartig aussehen. Weiß meine Tochter, dass sie manchmal auch Selbstzweifel hegt? Das tun wir alle?

L. ist eine unabhängige Seele, die nicht so anfällig für Sorgen ist wie ich. Im Alter von 2 Jahren war ihr Mantra „Selbst“. Im Laufe der Jahre erledigte sie ihre Hausaufgaben selbst, lernte kochen und wäscht ihre Wäsche selbst. Während ihres Abschlusskurses kümmerte sie sich selbst um ihre College-Bewerbungen, schrieb Aufsätze, lernte willkürlich alleine für den SAT, besorgte sich verschiedene Empfehlungsschreiben und schaffte es trotzdem, zu einer angemessenen Zeit ins Bett zu gehen. Sie ist allein mit den öffentlichen Verkehrsmitteln in New York City 3.000 Meilen von zu Hause entfernt navigiert, hat alleine das Flugzeug gewechselt, ist alleine zum Arzt und Zahnarzt gefahren, hat sich eine treue Babysitter-Kundschaft aufgebaut, hat in einem örtlichen Restaurant gespült und ist kürzlich mit Freunden in die North Cascades gereist und hat ihren Outdoor-Experten-Vater angebettelt, nicht zu kommen, damit sie die Dinge selbst herausfinden könnten. Sie glaubt an ihre eigenen Fähigkeiten zur Fehlerbehebung. Eigentlich mag sie es, sich zu verlaufen. Lythcott-Haims würde sich freuen.

Aber wie intakt ist ihr Innenleben? Ihre Fähigkeit zur Selbstreflexion? Ihre Fähigkeit, sich nach einem Rückschlag zu beruhigen? Ihre Fähigkeit, schwere Zeiten zu ertragen – Heimweh, Einsamkeit, Selbstzweifel? Ich weiß nicht. Das liegt vor ihr. Ich kann mir nicht vorstellen, dass dieses lebhafte, tüchtige Kind in eine Abwärtsspirale gerät, aber ich weiß auch aus meiner eigenen Lebenserfahrung, dass ihr Weg mit Unebenheiten und vielleicht Hindernissen verbunden ist. Mit der Zeit, das wissen wir Erwachsenen, lässt das Heimweh nach, die Selbstzweifel verschwinden, die Einsamkeit lässt nach – wenn jemand weiß, dass diese Gefühle normal sind und dass jeder sie durchmacht, egal, was er auf Instagram postet.

Es gibt keine einfache Antwort auf die vielschichtigen Probleme, mit denen unsere Kinder an der Schwelle zum Erwachsenenalter konfrontiert sind. Ich stimme mit meinen Freunden überein, dass es nicht so einfach ist, die übermäßige Elternschaft einzudämmen. Meine Tochter ist das Aushängeschild für Unabhängigkeit und Lebenskompetenzen, aber die sozialen Medien sind eine heimtückische Präsenz, die meines Erachtens bestehen bleiben wird. Und der Zeitgeist sendet starke Botschaften über den Erfolg, die unsere Kinder offenbar in den Mittelpunkt stellen – Botschaften, die meiner Meinung nach erweitert und geändert werden müssen, um auch Entscheidungen nach dem Abitur einzubeziehen, die über die wettbewerbsintensiven Hochschulen hinausgehen, auf die sich so viele Schüler konzentrieren. Wir haben versucht, diese Erfolgsbotschaften in unserer Familie in unserer bescheidenen Stadt zu bekämpfen, aber es ist nicht einfach. Dennoch müssen wir alle weiter reden. Und einige von uns müssen den Druck ertragen. Es lohnt sich nicht. Zu viele Kinder sind verrückt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Oktober 2015 veröffentlicht