Warum mein Mutterschaftsurlaub kein verdammter Urlaub ist

Ich bin nicht schwer zufrieden zu stellen. Ich brauche keine schicken Restaurants, keine Spa-Tage oder luxuriöse Unterkünfte, um mich wie im Urlaub zu fühlen. Aber meinen Mutterschaftsurlaub als Urlaub zu bezeichnen, geht so sehr ins Unwissen, dass ich nicht sicher bin, ob Sie den Weg zurück finden werden.

Wenn Ihnen gerade ein ganzer Mensch in Ihrem Körper gewachsen ist und dieser dann unsanft austritt und drei Monate lang anfängt zu weinen, sollten Sie sich nicht noch mehr von jemandem beleidigen lassen, der diese drei Monate, in denen Sie versuchen, dieses weinende Neugeborene wieder mit Ihrem Körper am Leben zu erhalten, als verdammten Urlaub bezeichnet.

Lassen Sie es mich für Sie aufschlüsseln:

1. Der Schlaf

Urlaub: Auf natürliche Weise mit der Sonne hoch am Himmel aufwachen und Ihren Partner schläfrig anlächeln. Verbringen Sie einen entspannten Morgen damit, zu überlegen, was Sie an diesem Tag selbstgefällig tun möchten.

KEIN Urlaub: Alle ein bis drei Stunden aufwachen, um ein Piranha-Baby mit der Saugkraft eines Dyson V6 zu füttern. Wimmern, während du dein verstümmeltes Selbst im Badezimmerspiegel siehst und denkst, dass du bald sterben könntest, wenn du es nicht schaffst, deine Augen zu schließen.

2. Die Brüste

Urlaub: Deine Brüste freuen sich über den Urlaub. Ein Teil von ihnen wird vielleicht sogar die Sonne sehen, während Sie im warmen Sand liegen, Ihre Augen mit einer Hand beschatten und über Ihre fröhlichen, im Badeanzug gekleideten Brüste in den schönen Horizont blicken.

KEIN Urlaub: Deine Brüste sind im Mutterschaftsurlaub sehr, sehr traurig, egal ob du stillst oder nicht. Sie schwellen an und werden wund und rissig und wund und klebrig und wund. Und wenn Sie eine Mastitis bekommen (was bei mir passiert ist – und zwar zweimal), dann dürfen Sie noch mehr das lebende Piranha-Baby auf Ihre infizierte, rote Horrorshow-Brüste legen.

3. Die Getränke

Urlaub: Was immer Sie wollen, wann immer Sie wollen.

KEIN Urlaub: Eine wannengroße Portion Wasser jeden Tag, damit Sie genug Milch produzieren können, um Ihr Baby am Leben zu erhalten. Sie werden nie wieder Wasser sehen wollen.

4. Die Gefährten

Urlaub: Hoffentlich ein liebevoller Partner oder Freunde, die sich genauso darauf freuen, dort zu sein wie Sie.

KEIN Urlaub: Ein kleines, brüllendes Baby, das sich über den Planeten Erde noch nicht ganz sicher ist.

5. Die Landschaft

Urlaub: Du gehst herum und sagst Dinge wie: „Ich kann nicht glauben, dass ich hier bin!“

KEIN Urlaub: Du läufst immer noch herum und sagst: „Ich kann nicht glauben, dass ich hier bin!“ Aber Sie weinen wahrscheinlich, weil „hier“ Ihr Schlafzimmer ist und Sie es den ganzen Tag nicht verlassen haben, und Sie hungern und frieren, und das Baby ist wieder wach, und Sie sind sich nicht einmal sicher, ob intelligentes Leben mehr existiert.

6. Die Körperfunktionen

Urlaub: Sie kümmern sich um Ihre eigenen, das ist alles.

KEIN Urlaub: Du kümmerst dich um deine eigenen, aber es ist so, als ob du dich um ein furchteinflößendes außerirdisches Wesen kümmerst, das du noch nie zuvor gesehen hast. Sie haben es auch mit einem brandneuen Babykörper zu tun, der oft nicht einmal weiß, wie er Nahrung zu sich nimmt, verdaut oder Nahrung ausscheidet, ohne dass dies ein schwerwiegendes lebensveränderndes Ereignis darstellt.

7. Die Emotionen

Urlaub: Sie sind höchstwahrscheinlich sehr glücklich. Möglicherweise vergießen Sie beim Verlassen eine Träne.

KEIN Urlaub: Sie werden wahrscheinlich eines Tages drei Stunden lang weinen, während Sie Ihr Haus putzen und in einem zwanghaften Amoklauf sind, während Ihr Partner hilflos zuschaut und sich fragt, ob es Ihnen gut geht, und nein, Ihnen geht es nicht gut, und nichts ist in Ordnung und vielleicht wird es nie wieder gut.

8. Das Selbstbild

Urlaub: Wer weiß? Wen interessiert das? Sie sind im Urlaub.

KEIN Urlaub: Ich erinnere mich, dass ich vor der Dame im Laden für Umstandshemden ausgeflippt bin, weil ich offensichtlich bereits das Baby bekommen hatte und ich mich nicht mehr wie Moby Dick fühlen sollte. Und dann kaufte ich das teuerste, drapierteste, extragroße Stillshirt, das sie hatten, und weigerte mich, in den nächsten 12 Wochen etwas anderes zu tragen.

9. Das Essen

Urlaub:Köstliches Essen gepaart mit noch köstlicheren Getränken.

KEIN Urlaub: Sie wissen nicht einmal, wo die Küche ist. Und Sie haben Angst, normale Dinge wie Brokkoli und Schokoladenkuchen zu essen, weil das Baby diese Dinge noch nie gegessen hat, und wenn es Bauchschmerzen bekommt, ist es eine weitere schlaflose Nacht. Wenn Ihr Baby anfängt zu weinen, stellen Sie alles in Frage: Milchprodukte, Koffein, Zitrusfrüchte, Erdnüsse, Weizen. Es ist das Gegenteil von Spaß.

10. Der Sex

Urlaub: Ja, bitte.

KEIN Urlaub: Wenn du in meine Nähe kommst, kann ich dich selbst kastrieren.

Babys sind auf ihre eigene süße, weiche und neugeborene Art wunderbar, aber sie sind definitiv kein Urlaub. Da sind wir uns einfach alle einig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. März 2016 veröffentlicht