Warum jede Mutter eine unkomplizierte Mutterfreundin braucht

Wissen Sie, dass die befreundete Mutter Ihres Mannes Sie davor gewarnt hat, sie mit nach Hause zu nehmen, weil sie all seine teuren Weine trinkt? Sie ist die Freundin, die die PTA von ihren Treffen auszuschließen versucht, weil sie die Bekanntmachungen nie liest und aus Trotz im Laden gekaufte Donuts für jede Spendenaktion spendet. Sie ist diejenige, die mit der Altersfreigabe PG-13 als großmäulige Hetero-Shooterin vom Mutterleib an gilt. Sie nimmt kein Blatt vor den Mund und befiehlt Ihnen direkt wie einen puren Whisky. Sie sagt dir unverblümt, dass sie sich lieber die Augen ausstechen würde, als zu einem weiteren Spieltermin zu gehen oder Kindern zum millionsten Mal beim Minecraft-Spielen zuzusehen. Sie ist diejenige, vor der sich alle anderen Mütter fürchten, weil sie jedem in einem Umkreis von 50 Kilometern genau sagt, was ihr durch den Kopf geht, und das in allen 503 verschiedenen Schimpfsprachen.

Bitte vertrödeln Sie sich nicht auf Ihrem Freundschaftskreuzzug und verschwenden Sie keine Minute mit der immer verdammt nervigen, guten Pinterest-perfekten Eltern Jane, die Sie anlügen wird, weil ihre Geburt unglaublich schmerzlos war, nur weil sie sich vorstellte, wie sich ihre Muskeln ausdehnten. Die No-Bullshit-Freundin wird Ihnen sagen, dass das völliger Quatsch ist, wenn sie Ihnen in farbenfrohen Details die Kunst beschreibt, eine Wassermelone aus ihrem Hoo-ha zu pressen, was höllisch weh tat, denn das ist die verdammt ehrliche Wahrheit.

Während sich Ihre Augen vor Entsetzen weiten, wird sie Ihnen versichern, dass das Einzige, was sich erweitern wird und sollte, Ihr Repertoire an Schimpfwörtern ist, während Sie diesem verdammten Hurensohn, der immer noch das Spiel auf der Entbindungsstation anschaut, freien Lauf lassen, als er Sie fragt, ob Sie „eine Weile warten“ können, während Sie versuchen, die Wassermelone herauszuschieben, damit er das Spiel zu Ende sieht. Verdammt, der No-Bullshit-Freund wird sogar ein paar ausgewählte Worte mit dir teilen, um sein Repertoire zu erweitern, nur für den Fall, dass besagter Ehemann die Dreistigkeit hat, sich darüber zu beschweren, dass er „so müde, hungrig und gelangweilt“ ist und dass er etwas Ruhe braucht – obwohl du in den letzten 12 Stunden derjenige warst, der Schmerzen hatte.

Jede Mutter braucht mindestens eine Mama-Freundin, die keine Bullshits macht und ihr tatsächlich erzählt, wie unglaublich hart das Muttersein sein kann, mit ein paar „Fucks“ und „Scheiße“-Anspielungen und einer gesunden Portion „Arschloch“-Anspielungen, damit sie weiß, was sie wirklich erwartet. Hier sind einige Gründe, warum Sie keine Angst vor der Freundin haben müssen, die keinen Bullshit macht:

1. Sie wird dir niemals Blödsinn über die beschissenen Aspekte einer Schwangerschaft erzählen.

Sie wird darauf hinweisen, dass Ihre geschwollenen Finger wie zehn gefrorene Fischstäbchen aussehen, dass Ihnen Dolly Partons höllische Titten gewachsen sind und dass Sie mit seinem Bierbauch wie eine gestrandete Walversion Ihres Onkel Marty aussehen. Aber sie wird auch die Thelma für Ihre Louise sein, wenn sie an Ihrer Haustür auftaucht und Sie zu einer Spritztour mit dem Motorroller ihrer Oma Lily anspornt, um Sie zu diesem Krispy-Kreme-Laden zu bringen, denn verdammt, Sie haben es verdient.

2. Sie wird Ihnen niemals sagen, dass das einzige Leuchten der Schwangerschaft, das Sie jemals sehen werden, das der Toilettenschüssel ist.

Aber sie wird genau da sein, deine Haare zurückhalten und sicherstellen, dass es dir gut geht, während sie dich die ganze Zeit fragt, was zum Teufel du in der verdammten Nacht zuvor gegessen hast.

3. Sie wird Ihnen niemals Blödsinn machen wegen der verdammt schrecklichen Tage, an denen das Baby seinen Fuß direkt in Ihre Rippen steckt.

Oder wenn sein Kopf auf dein Becken einprasselt und du vor lauter Pinkeln nicht mehr laufen oder schlafen kannst. Aber sie wird Ihnen helfen, Ihre Zehennägel zu lackieren – die Sie seit etwa drei Monaten nicht mehr gesehen haben –, weil sie weiß, dass Sie es verdienen, sich schön zu fühlen.

4. Sie wird Ihnen niemals den Blödsinn erzählen, dass die Geburt verdammt schmerzhaft ist und nicht von sanfter Musik, Lichtern und Make-up-Retuschen begleitet wird.

Sie wird Ihnen dazu gratulieren, dass Sie für die Rolle der Sigourney Weaver in Ihrem ganz eigenen Alien-Film gecastet wurden. Es ist genauso blutig und blutig und die Schreie sind genauso real und schrecklich. Aber sie wird Ihnen Ihren ganz persönlichen Oscar mit einer Portion Champagner für Ihre großartige Arbeit als Wassermelonenschieber überreichen!

5. Sie wird Ihnen niemals sagen, dass alle Hypnobirthing-, Atem- und Visualisierungstechniken Blödsinn sind.

Weil die Tatsache, dass die Geburt schmerzhaft ist. Zeitraum. Jeder, der versucht, Ihnen etwas anderes zu erzählen, versucht entweder, Ihnen seine Geburtsdienstleistungen zu verkaufen, oder er ist ein Mann. Es ist der schrecklichste Schmerz, und obwohl diese mentalen Strategien Ihnen bis zu einem gewissen Grad helfen können, mit dem Schmerz umzugehen, ist er immer noch verdammt schmerzhaft. Sie wird Ihnen sagen, dass Sie in dem Moment, in dem sie Ihnen das Baby auf die Brust legen, wissen werden, dass sich alles gelohnt hat, selbst mit dem neuen Arsch, den Sie nie bestellt haben.

6. Sie wird Ihnen nie den Blödsinn erzählen, dass das Stillen Ihres Babys natürlich und schön ist, aber es kann trotzdem höllisch weh tun und das Schwierigste sein, was Sie jemals versuchen werden.

Sie werden frustriert sein, Schmerzen haben und möglicherweise vor Frustration und Schlafmangel weinen. Und anstatt dumme Dinge zu sagen wie „Es ist einfach und natürlich, also sollten es alle Frauen tun!“ Sie wird dir ohne Urteil zuhören und dir sagen, dass deine Brüste nie wieder die gleichen sein werden. Sie hilft Ihnen dann sogar beim Kauf der ersten Dose Formel, wenn Sie sie brauchen, denn die Kinder werden sowieso alle mit dem Spielen von Minecraft erwachsen.

7. Sie wird Ihnen nie den Blödsinn erzählen, dass Ihr Baby, obwohl es jetzt im Krankenhausbett wie ein echter Engel aussieht, in den nächsten fünf Jahren möglicherweise nie wieder schlafen wird und dass die neue Hölle gerade erst begonnen hat.

Sie wird Ihnen nie sagen: „Es ist nur eine Phase“, weil sie weiß, dass das die verdammt nutzloseste Erziehungsphrase aller Zeiten ist. Sie wird vorbeischauen, sie wird mit dem Baby helfen, sie wird deine Tränen trocknen und sie wird verdammt noch mal da sein, weil sie weiß, dass es völliger Blödsinn ist, nur zu reden.

8. Sie wird dir niemals Blödsinn über die anderen urteilsfähigen Mütter machen, die da draußen vielleicht auf dich warten.

Ob in der Arztpraxis, im Supermarkt, auf dem Spielplatz oder in der Schule – es gibt Menschen, die Sie aufgrund der Entscheidungen, die Sie treffen, der Kleidung, die Sie tragen, der Farbe Ihrer Haut, des Autos, das Sie fahren, oder des Lachens, das Sie haben, verurteilen. Aber sie wird jeden Tag da sein, um Sie zu verteidigen und für Sie einzustehen. Sie wird die Motherfucker blockieren oder entfreunden, oder schlimmer noch, sie wird gegen sie für die PTA-Präsidentschaft kandidieren, nur weil sie es kann und sie keinen Blödsinn duldet.

9. Sie wird dir niemals sagen, dass du an manchen Tagen scheiße aussehen und dich scheiße fühlen wirst und dass das Leben mit Kindern im Grunde genommen manchmal ziemlich beschissen sein kann.

Aber wenn du jeden Samstagabend kommst, wirst du ein Mädchen aus einer Kleinstadt sein, das in einer einsamen Welt lebt, die einen Mitternachtszug mitgenommen hat, deine nüchterne Freundin, und irgendwohin gefahren ist – gleich nachdem sie dir erzählt hat, dass der Still-BH, den du gerade trägst, das verdammt abscheulichste Ding sein muss, das sie je gesehen hat.

Dort wird sie immer sein, direkt neben dir in diesem Mitternachtszug, mit zwei Gläsern des besten Shiraz deines Mannes und dir Unterwäsche von Victoria’s Secret bestellen, denn die Freundin, die kein Blödsinn macht, weiß, dass eine Mutter dann am meisten eine Mutterfreundin braucht.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Oktober 2016 veröffentlicht