Warum ja, ich esse den ganzen Tag Bonbons

Warum ja, ich esse den ganzen Tag Bonbons. Ich bewahre sie versteckt auf dem Kühlschrank auf. Das ist wichtig, denn wenn ich die Bonbons weiter unten liegen ließe, würden die Kinder sie finden, schnüffeln und zu schokoladenverrückten Wahnsinnigen mit braunen Flecken im Gesicht werden. Dann müsste ich einen Waschlappen nass machen, sie jagen, sie festnageln, während sie schreien, und die braunen Flecken von ihren Gesichtern wischen. Das ist einfach nur noch mehr Scheiße.

Also schmuggle ich heimlich ein Bonbon, während die Kinder darauf warten, dass ich das Frühstück auf den Tisch stelle. Sie wollen immer drei verschiedene Dinge, also muss ich Haferflocken, Toast und Müsli zubereiten – und dabei eine bestimmte Kombination aus Milch und Saft einschenken. Als sie mit dem Essen fertig sind, habe ich eine Menge Geschirr hineingestellt und die Arbeitsflächen abgewischt. Und mein Kaffee ist kalt. Kalter Kaffee bedeutet, dass ich ein Bonbon bekomme.

Dann muss ich sie anrichten. Der Ältere kann seine Kleidung auswählen und sich selbst anziehen, obwohl etwas von innen nach außen und verkehrt herum sein wird. Der Mittlere braucht mich, um seine Kleidung auszuwählen, aber er kann sich selbst anziehen. Das Baby rennt einfach nackt und gackernd davon. Ich muss ihn herunterrennen, ihn von den Möbeln befreien, an denen er sich festklammert, und seine Gliedmaßen in die Kleidung stecken, was dem Versuch ähnelt, einen widerspenstigen Oktopus anzuziehen. Danach folgt das Zähneputzen und das damit verbundene Nörgeln, dann die Haare. Lassen Sie mich nicht mit den Haaren anfangen. Ich verdiene ein Bonbon.

Heute stelle ich sie mit Aquarellfarben auf, während ich die sieben Körbe mit sauberer Wäsche sortiere. Wenn ich „sieben“ sage, klingt das nicht nach viel, also schließen Sie die Augen. Stellen Sie sich einen überfüllten Wäschekorb vor. Stellen Sie sich nun sieben davon vor. Sie füllen meine Couch. Ich sortiere die Wäsche – was mir im unteren Rücken weh tut – falte Handtücher, Waschlappen und Decken und lasse den Rest auf den richtigen Stapel fallen, als die Kinder anfangen, sich um den Wasserbecher zu streiten. Ich gieße ihnen jeweils einen separaten Wasserbecher ein. Das Baby lässt es sofort fallen. Das Aquarellieren ist offiziell vorbei, aber ich habe immer noch die Wäsche. Bonbon-Zeit.

Ich lasse die Kinder mit dem Hund draußen, weil wir einen Sichtschutzzaun haben und niemand die Sozialdienste anruft. Außerdem können zwei der drei mich abholen, wenn etwas passiert. Während sie spielen, mache ich die Wäsche fertig und beginne mit dem Mittagessen. Ich muss etwas Nahrhaftes kochen, mit Gemüse, Fleisch und Getreide. Ich versuche, es süß aussehen zu lassen, wie Kraken oder Bärenköpfe oder so etwas in der Art. Dann kommen die Kinder herein und weigern sich, es zu essen. Stattdessen entscheiden sie sich für einfache Brotstücke, also esse ich stattdessen ihr Mittagessen. Dann esse ich ein Bonbon.

Die Kinder schauen fern, weil sie nach dem Mittagessen eine Auszeit brauchen. Ich mache eine Pause und sitze währenddessen an meinem Computer. Ich stöbere auf Facebook herum und lade meinen Modcloth-Einkaufswagen mit Kleidung, die ich mir nicht leisten kann. Dabei schmuggle ich ein paar Bonbons.

Nach dem Mittagessen lesen wir Bücher. Jedes Mal, wenn wir eines zu Ende lesen, streiten sie sich darum, wessen Buch als nächstes gelesen wird. Ich rezitiere Hop on Pop und Dr. Seuss‘ ABC, anstatt den Text zu lesen. Zumindest ließen sie mich Dragons Love Tacos und Don’t Let the Pigeon Ride the Bus lesen. Aus unerklärlichen Gründen bleibt ihr Lieblingsbuch ein Fraggles-Führer, den wir irgendwann in einem Gebrauchtwarenladen erstanden haben. Ich sollte nicht über Fraggles lesen müssen. Bonbon mich, Schlampe.

Apropos Badezimmer, unseres muss gereinigt werden. Die Kinder schwärmen davon, weil es interessant ist, mit seinen Sprühflaschen und seltsamen Bürsten und Toiletten. Sie lieben alles, was mit der Toilette zu tun hat. Ich muss ihnen ihre eigenen Mini-Sprühflaschen mit Wasser zur Verfügung stellen, damit sie die Einnahme von Clorox abbrechen. Ich verbringe fünf Minuten damit, Urin vom Boden der Toilette zu schrubben, weil kleine Jungen nicht zielen können, und zehn Minuten damit, verschiedene andere Teile der Toilette zu schrubben, weil kleine Jungen nicht zielen können. Sie hinterlassen winzige, schlammige Fußabdrücke auf dem nassen Boden. Ich muss es noch einmal reinigen. Mein Bonbon schmeckt vielleicht nach Bleichmittel, aber es ist immer noch ein verdammtes Bonbon.

Dann ist Zimmerputzen angesagt, eine magische Zeit, in der wir versuchen, die Kinder durch fantasievolles Spielen dazu zu bringen, den von ihnen erzeugten Dreck aufzusammeln. Es kommt zu Jammern, Wutanfällen und möglichen Anfällen. Ich versuche, Aufgaben aufzuteilen. Das funktioniert zwei Minuten lang. Dann versuche ich zu helfen. Das funktioniert, bis mir klar wird, dass ich die einzige Person im Zimmer bin, die putzt. Ich versuche, dieses kleine Lied über die Aufräumzeit zu singen. Ich singe es 20 Mal. Das Bonbon wird schwer zu vertragen.

Endlich ist es Zeit, mit dem Abendessen zu beginnen. Während ich koche, verwüsten die Kinder ihre Zimmer.

Scheiß drauf.

Ich esse ein Bonbon.