Warum ich nicht möchte, dass die Babyphase endet
Ich erstarrte, als ich den Text las: „Ich habe nächste Woche Zeit, wenn du ein bisschen ausgehen willst. Ich kann vorbeikommen und Emerson schauen.“ Ich wusste, dass dieser Moment kommen würde, aber ich war einfach noch nicht bereit. Ich wollte nirgendwo hingehen – jedenfalls nicht ohne mein Baby –, aber die Wahrheit zu sagen, würde eine gewisse Chuzpe erfordern, von der ich nicht sicher war, ob ich sie habe.
Emerson ist mein drittes und letztes Baby. Es war eine schwere Entscheidung, sie zu haben, da mein Mann und ich beide älter werden und wir zwei unabhängige Jungen im Alter von 6 und 8 Jahren haben. Nach langem Überlegen haben wir uns trotzdem entschieden, die Freude an Babys noch einmal zu erleben. Ich habe die Entscheidung nie bereut. Meine gesamte Schwangerschaft war angenehm, bis zu den letzten, etwas unangenehmen Tagen vor ihrer Geburt.
In der Woche vor ihrer Geburt hatten wir in New Jersey ungewöhnlich warmes Wetter. Jeden Tag machte ich einen Spaziergang durch die Nachbarschaft, in der Hoffnung, auf natürlichem Wege Wehen zu bekommen. Aber als ich meine Straße auf und ab ging, wusste ich, dass meine Bemühungen halbherzig waren. Ich wollte die beginnenden Krämpfe spüren, aber stattdessen spürte ich einen Stich in meinem Herzen. Ich wusste, dass das Ende der Schwangerschaft bedeutete, dass ich mein Baby mit der Welt teilen musste.
Bei meinen beiden vorherigen Schwangerschaften war das überhaupt keine große Sache. Tatsächlich sage ich bis heute, dass meine Jungs mein Geschenk an die Welt sind. Sie sind zwei der glücklichsten Kinder, die Sie jemals treffen werden. Sie verbreiten Freude und Freundlichkeit, wohin sie auch gehen. Als sie noch Babys waren, nahm ich sie mit in den Supermarkt und sie grinsten jeden vorbeikommenden Kunden von einem Ohr zum anderen an, der immer ein Lächeln erwiderte. Ich war so stolz darauf, wie sie dazu beigetragen haben, andere Menschen glücklich zu machen.
Emerson fühlt sich jedoch anders. Dieses Baby ist mein Geschenk an mich selbst und ich versuche verzweifelt, einen Weg zu finden, das anderen Menschen zu sagen. Leichter gesagt als getan.
Als ich Ende 20 war, erzählte mir ein älterer Freund, dass das Beste am 30. Lebensjahr darin bestand, dass es einem egal war, was die Leute über einen dachten, und dass man einfach tat, was man wollte. Ich erwartete meinen 30. Geburtstag mit größter Vorfreude auf das Selbstvertrauen, das ich gewinnen würde. Leider kamen und gingen 30, und ich war nicht besser darin, den Leuten zu sagen, was ich brauchte. Jetzt nähere ich mich dem Ende meiner 30er und habe endlich das Gefühl, dass ich diesem Ziel näher komme. Dieses Baby fühlt sich für mich wie eine Prüfung an.
Dieses Mal verstehe ich wirklich, dass das Babystadium nicht ewig dauert. Im Alter von 8 Tagen fiel Emersons Nabelschnur ab und ich hatte Tränen in den Augen, weil das bedeutete, dass sie älter wurde. Wenn sie mitten in der Nacht aufwacht, um gefüttert zu werden, rieche ich sie, küsse sie und genieße einfach diese ruhigen Momente, die ganz uns gehören. Sie schlingt alle fünf winzigen Finger um meinen Daumen und ich habe das Gefühl, dass sie auch versucht, die letzten neun Monate, die wir zusammen verbracht haben, festzuhalten. Als sie ihre Beine in meinen immer noch matschigen Bauch drückt, schwillt mein Herz an. Ich möchte nur, dass diese Zeit ewig dauert. Ich möchte sie nicht jemand anderem überlassen, der sie auch nur eine Sekunde lang festhalten kann. Bin ich verrückt?
Bei den ersten beiden war ich so geschockt, dass ich ein Baby bekommen habe und wie alles verzehrend ist. Ich hätte mir nicht vorstellen können, Nächte ohne Schlaf tatsächlich zu genießen, zumal ich jemand bin, der generell an Schlafmangel leidet. Ein Angebot zum Babysitten? Darauf wäre ich gesprungen. Ich sehnte mich nach der Freiheit, alleine rauszukommen. Aber dieses Mal ist es so anders, und das möchte ich auch sagen können.
Am Ende habe ich mir etwas Zeit verschafft und meinen Freund angelogen. Ich sagte ihr, dass ich nächste Woche ausgehen würde, weil ich dachte, dass ich mich nach einer Woche vielleicht anders fühlen würde. Ich bin mir nicht sicher, ob das so sein wird.
Wer weiß, vielleicht habe ich, wenn ich in ein paar kurzen Jahren 40 Kerzen ausblase, endlich etwas Chuzpe gewonnen und bin bereit, mein Baby von anderen Menschen halten zu lassen.