Warum ich mir nicht die Mühe mache, meine Kinder zu Hause zu unterrichten

Um mich herum wird viel über die Schrecken öffentlicher Schulen geredet. Ich habe auch viele Freunde, die zu Hause unterrichten, und während ich meine Diät-Cola dosiere, während meine Kinder glücklich von mir getrennt sind, denke ich darüber nach, was für ein Werkzeug ich bin.

Heute Morgen hat Scott die ganze Nacht gearbeitet, also lag es ganz bei mir, die Kinder für die Schule vorzubereiten. So habe ich geklungen:

„Lucy. Zieh deine Schuhe an. Lucy. Kämme deine Haare. Lucy. Was? Hast du dir gerade die Nase gewischt und sie in deinen Pony gesteckt? Du bist 10 Jahre alt; warum ziehe ich deine Schuhe an? Asher, iss deinen Toast. Nein, du kannst heute nicht drei Orangen als Snack haben. Warum? Weil du die eine Orange, die ich gestern eingepackt habe, nicht gegessen hast und du die Läufe drei Wochen lang haben wirst. Asher, hol deine Bibliothek.“ Wo sind sie? Sie liegen genau dort, wo ich sie letzte Nacht hingelegt habe, neben dem verrotteten Aquarium. Wo sind sie noch am Leben? Ich verwandle mich von der mürrischen Minivan-Mutter in den Verrückten von Full Metal Jacket.

Ich fahre mit einem großen McDonald’s-Becher voller Wasser auf dem Dach des Autos aus der Einfahrt. Mein Nachbar sieht, wie es herunterfällt, und gestikuliert mir freundlich, um anzuzeigen, dass gerade etwas von meinem Auto gefallen ist, und vielleicht sollte ich ganz normal sein und es aufheben.

Ich tue so, als ob ich ihn nicht sehe, und schieße mein Auto die Straße entlang.

Wir stehen in der Schlange der Fahrgemeinschaften und bleiben hinten stecken, also schalte ich wieder die Stimme meines wütenden Übungslehrers ein und schreie: „Kinder! Steigt aus dem Auto aus!“ Du kommst zu spät!“ Asher versucht aus dem Auto auszusteigen, aber die Tür ist zu schwer und fällt auf ihn zurück. Die Regel besagt, dass man angeschrien wird, wenn man aus dem Auto aussteigt, während man in der Schlange der Fahrgemeinschaft steht, auch wenn die Kinder sterben. Deshalb flehe ich Lucy an, ihm zu helfen. (Mir ist klar, dass ich mich gerade für Heimunterricht ausgesprochen habe.)

Inzwischen fängt Asher an zu weinen, und Lucy öffnet ihm die Tür.

„MAMA! ICH HAAAAAAACH DIE TÜR DEINES VANES!“

Ich schieße mit dem Auto die Spur der Fahrgemeinschaft hinunter, genervt von allem.

Dann entdecke ich eine meiner Lieblingslehrerinnen, die ich immer (nicht effektiv) zu beeindrucken versuche, und sie winkt mir zu. Sie ist um die 20 und bezaubernd, und ich kann mir vorstellen, wie sie in ihrem Kopf schwört, dass sie niemals ich sein wird, und die ganze Zeit lächelt. Ich kann nicht sagen, ob das Lächeln mitfühlend oder herablassend ist.

Ich entscheide mich für beides, und dann komme ich nach Hause und fische Phoebe aus ihrer schmutzigen Windel. Sie ist dreieinhalb.

Meine Schwägerin (die bezaubernd, perfekt und organisiert ist) unterrichtet ihre Kinder zu Hause und es klappt bei ihr. Ihr Haus sieht aus wie das Set von „Mad Men“ und sie veranstalten ständig Partys, und nichts sieht jemals fehl am Platz aus. Sie sieht so aus, was ein zusätzlicher Schlag für mein Selbstwertgefühl ist.

Ich habe mich so lange darüber geärgert, meine eigenen Kinder nicht zu Hause zu unterrichten, bis mir klar wurde: Im Moment ist das nichts für uns. Außerdem habe ich gerade von einem Freund erfahren, dass „viel“ eigentlich aus zwei Wörtern besteht. Würden Sie mir Ihre Kinder anvertrauen?

Ich habe ein vierjähriges Lehramtsstudium an einer kleinen Schule in Iowa abgeschlossen und verspreche Ihnen, dass darin Folgendes enthalten war:

• Bilder malen
• Meinen Mitschülern mit chiffonfarbenen Wattebällchen auf die Schulter klopfen, Wege schmieden, um Kinder in die Denkweise der Neuen Weltordnung zu indoktrinieren
• Judy-Blume-Bücher lesen und die Bücher psychoanalysieren Charaktere

Ich habe mit dem Unterrichten angefangen, weil mir Kinder am Herzen liegen und ich mit ihnen zusammen sein wollte.

Ich bringe meinen eigenen Kindern viele Dinge bei. Ich bringe ihnen bei, wie man die Spülmaschine leert und dass Spülung kein wirksames Shampoo ist. Ich bringe ihnen bei, dass der Geruch nach Müll keine gute Möglichkeit ist, Freunde zu finden, und dass Klatschen keine gute Möglichkeit ist, sie zu halten. Ich bringe ihnen jeden Moment bei, in dem ich mit ihnen zusammen bin, nur dass es nicht um „2+5 = 8“ und die Schreibweise von „Kühlschrank“ geht. Es sind einfach Dinge aus dem Leben, die ich ihnen beibringe. Die Dinge des Lebens sind gut.

Die Dinge des Lebens sind wichtig.

Ich werde aufhören, mich schuldig zu fühlen, weil ich etwas nicht getan habe, was zu diesem Zeitpunkt eindeutig nichts für mich ist.

Im Moment überlasse ich das Unterrichten den Lehrern, denn anscheinend perfektioniere ich immer noch diese kleine Sache, die ich gerne „Meine Kinder zur Schule bringen“ nenne.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Mai 2015 veröffentlicht