Warum ich mich entschieden habe, (wieder) kein schlechtes Gewissen mehr wegen me

Entschuldbar? Ja.

Lassen Sie mich erklären, warum.

Das liegt sicherlich nicht daran, dass ich viel zu viel Zeit damit verbracht habe, mein Make-up aufzutragen (maximal zwei Minuten), meine Haare zu föhnen (ähm, nie) oder das heutige Abendessen im Crock-Pot vorzubereiten.

Und das liegt definitiv nicht daran, dass ich Wäsche falte.

Ich bin heute Morgen entschuldbar spät dran, weil ich meine Tochter und den wunderbar kreativen Sketch, den wir gerade auf dem Wohnzimmerteppich aufführten, nicht zurücklassen wollte, in dem Gramp (der Hund in Kleid und High Heels) seine Vorschulschüler (eine schmutzige Mischung aus verschrobenen Prinzessinnen, Zurg aus Toy Story, ein paar munteren Feen, Momsie, die böse Stiefmutter usw.) mitnehmen will (ihre geliebten kleinen Leute, Charlsie, Farmer und Antara) auf einer Reise (mit dem Zug) in den Zoo, den wir gerade gebaut haben, aber der Zoo wurde natürlich plötzlich gebaut, um dem dringenden Bedarf an einem Tierheimflügel und einem prekär hohen Turm gerecht zu werden, in dem Prinzessinnen und ihre bösen Stiefmütter für alle Ewigkeit leben können.

Ich komme entschuldbar zu spät, weil ich heute Morgen wieder selbstgemachte Chocolate-Chip-Pfannkuchen zum Frühstück gemacht habe.

Ich bin entschuldbar zu spät dran, weil ich es nicht ertragen konnte, meine Tochter dazu zu bringen, ihr Prinzessinnenkleid, ihre Tiara und ihre Schuhe auszuziehen, nur wenige Augenblicke nachdem sie es so aufgeregt angezogen und mich mit ihrem Zauberstab auf den Kopf geschlagen hatte.

Die Kindheit ist vergänglich. Ich erinnere mich jeden Tag daran – eigentlich jede Minute eines jeden Tages. Da ich ein hochsensibler, emotionaler Mensch bin, bin ich mir dieser Tatsache fast vollkommen bewusst. Ich bin besessen davon. Ich weine oft (in Tränen aufgelöst) darüber, wie schnell meine Kinder wachsen, wie sich die in die Tür der Speisekammer geätzten Bleistiftmarkierungen häufen und im Laufe der Monate immer höher werden.

Momente wie diese kommen und kommen und kommen und kommen ... und dann kommen sie nie wieder. Und so eintönig viele davon auch sein mögen, leider weiß man nie genau, welches das allerletzte sein wird.

Deshalb entscheide ich mich bereitwillig dafür, sie alle zu genießen und in jedem Moment frei zu leben, Sekunde für Sekunde, ohne jegliches Zeitgefühl. Mir ist klar, dass das wahrscheinlich lächerlich klingt, wenn es von einer berufstätigen Mutter kommt, die jeden Morgen um 9 Uhr morgens voller Energie und bereit sein sollte, auf die Tastatur zu hämmern. Aber ich habe es einfach satt, mich zu beeilen.

Ich habe es satt, meine Kinder durch den Morgen zu beschleunigen. Ich möchte, dass sie die Chance bekommen, sich auf dem Wohnzimmerboden auszubreiten und sich so lange wie nötig auszudenken, um die Szenen genau richtig hinzubekommen und die Besetzung der Charaktere vorzubereiten. Ich möchte nicht unterbrechen, nur weil ich verdammt hier raus muss, damit wir die Rechnungen bezahlen können.

Wenn es 7:30 Uhr morgens ist und meine Tochter mich fragt (die Zähne sind immer noch schmutzig, die Haare immer noch zu einem unordentlichen, verknoteten Knoten zusammengebunden), ob sie „bitte!“ malen oder den Glitzerkleber herausholen kann, möchte ich ja sagen.

Einen Vulkan bauen, der vor Glitzer ausbricht? Ja!

Cupcakes mit lila Zuckerguss zubereiten? Ja!

Nach draußen gehen und einen Märchengarten im Gras anlegen? Ja!

In unseren Pyjamas zu Johnny Cash tanzen? Ja!

Ja. Ja. Ja. Ja!

Ich möchte eine Mutter von Yes sein.

Aber stattdessen fühle ich mich an den meisten Tagen wie eine Mutter des Nichts, eine Mutter, die ständig überall hin hetzt. Eine Get-er-Done-Mama. Diese Version von Mama steht völlig im Widerspruch zu dem, was ich im Grunde bin (entspannt, kreativ und chillig) – ich meine, ist es wirklich möglich, ein Freigeist vom Typ A zu sein?

© Mit freundlicher Genehmigung von Kerri Beauchesne

Es ist unglaublich schwer, immer und immer wieder „Nein“ sagen zu müssen, in verschiedenen Tönen, und meine Tochter praktisch dazu zwingen (ähm, bestechen?), ins Badezimmer zu gehen, um Bitte putzen Sie einfach Ihre Zähne (Um nur auf meinen Lieblingsspruch zurückgreifen zu müssen: „Sie wollen doch keine Karies bekommen und sich die Zähne ausbohren lassen, oder? Sie werden nie wieder Süßigkeiten essen können! Stellen Sie sich das vor?“ – hart, ja, aber im Eifer des Gefechts es funktioniert.)

Und genau dann kommt der Typ A in mir zum Tragen und ich stelle meine Phoebe – den lebenslustigen, freigeistigen Teil von mir (Freunde, irgendjemand?) – für eine Weile ins Regal. Manchmal fühle ich mich wie ein neurotischer Reiseführer mit 14 Armen, der in alle Richtungen geht und meine Kinder durch die verschiedenen Stationen begleitet, an denen wir anhalten müssen, bevor wir mit dem, was ich liebevoll den Mama-Zug nenne, aus der Tür gehen: Töpfchen, Haare, Kleidung, Socken, Turnschuhe, Mantel, Auto.

Prüfen, prüfen, prüfen, prüfen, prüfen.

Und überprüfen.

Und doch ich bin immer noch zu spät. Stellen Sie sich das vor?

Ich habe es so satt, dass mein Morgen eine Endlosschleife von Zirkusdarbietungen ist, eine lange Liste von Kontrollkästchen, die ich abhaken muss, bevor ich alle und alle 17 unserer Taschen aus der Tür bringe. Bananen, Handys, Wasserflaschen, Binkies, Windeln, Show and Tell, ihr Mittagessen, mein Mittagessen, Babyflaschen. Oh, und die Schlüssel. Wo sind meine Schlüssel? Ganz gleich, wie oft ich darauf achte, nachts darauf zu achten, meine Schlüssel abzulegen, ich verliere sie immer – immer.

Und der Zustand meines Autos ... lieber Herr. Ich werde nicht einmal darüber sprechen, warum immer noch gut 12 Teddy Grahams auf dem Boden meines Autos liegen, für die ich vier Tage später einfach weder die Zeit noch die Energie habe, sie aufzuheben. Oder warum ich gerade meine Tasche mit „Extra Clothes for Phia“ in Größe zwei gefunden habe, die noch im Kofferraum ist.

Seufz. Größe zwei war vor drei Jahren.

Es macht mich eklig, wie schnell ich manchmal rase, um pünktlich zur Vorschule zu kommen und fünf Minuten zu spät zur Arbeit zu kommen. Ich überschreite auf jeden Fall die Geschwindigkeitsbegrenzung im Schulbereich und fliege über gelbe Ampeln … mit zwei Kindern auf dem Rücksitz.

Ich hasse es, wie gestresst ich bin, wenn mir klar wird, dass ich – mal wieder – bis zur letzten Minute gewartet habe, um mich – und die aller anderen – zusammenzureißen, damit wir raus können.

Oh, und reden wir gar nicht erst über die Essenszeit, und was für ein Geschwindigkeitszirkus das ist, zwischen dem Vorbereiten und Zubereiten des Abendessens, dem Baden, dem Schlafengehen (eine Ewigkeit für sich), dem Zubereiten von Mittagessen, Flaschentrinken und vielem mehr. Ich erinnere mich an die alten Tage vor der Kindheit, als ich beim Abendessen Entspannung beim Zerkleinern von Gemüse fand, während ich an meinem Wein nippte und gemütlich an die Theke lehnte, um einfach aus dem Fenster zu starren

Ich kann am Ende des Abends nicht einmal mehr mein Glas Wein austrinken, weil ich einfach so verdammt müde bin.

Während wir gerade dabei sind, bin ich nicht stolz darauf, zuzugeben, dass ich manchmal, wenn wir in Eile aus der Tür sind, dazu neige, den letzten Rest Toilettenpapier aufzubrauchen und mir nicht die Zeit nehme, eine neue Rolle aus dem Vorrat im Keller zu holen. Allerdings habe ich nicht so große Schuldgefühle, wenn auf der Rückseite der Toilette eine Schachtel Taschentücher steht. Ich möchte absichtlich niemanden dort hängen lassen. Meine Güte... reden wir davon, dass wir unter Zeitmangel leiden. Irgendwie erbärmlich, nicht wahr?

Ich fühle mich ständig schuldig, weil ich meinen Kindern nie 100 Prozent von mir geben konnte.

Ich fühle mich schuldig, weil ich manchmal so müde bin, dass sie meine „Reste“ bekommen.

Ich will so viel mehr als das. Ich habe so viel zu geben – und ich habe das Gefühl, dass meine Zeit, es zu verteilen, unglaublich begrenzt ist.

Ich möchte, dass die Kindheit meiner Kinder gemächlich verläuft – und ich wünschte ehrlich, ich hätte die Möglichkeit, für meine Kinder eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt – jemand zu sein, der nicht jede Sekunde des Tages von A nach B hetzen muss. Jemand, der Zeit hat, Toilettenpapierrollen auszutauschen und Badetücher zu dicht gepackten, perfekt gepressten Dreifachfalten zu falten, wie es meine Mutter tut. Jemand, der Zeit hat, einfach nur da zu sitzen und mit offenem Mund und sabbernder Ehrfurcht auf meinen 4 Monate alten Sohn zu starren, bevor er auch erwachsen wird.

Aber im Moment komme ich zu spät. Entschuldigung spät.

Verzeihung. Ich bin nur eine berufstätige Mutter und versuche, meine Kinder so sehr zu lieben, wie ich sie lieben kann, jede Sekunde jedes Tages, den ich mit ihnen verbringe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juni 2015 veröffentlicht