Warum ich meinen Ex-Mann getötet habe

Scheidungsschläge. Es gibt einfach keine einfache Möglichkeit, es auszudrücken. Ich bin mir nicht sicher, wie die meisten Menschen das überstehen, geschweige denn einer anderen Person ihr Herz anvertrauen und erneut heiraten. Der Gedanke daran verwirrt mich manchmal. Wenn Leute fragen, wie ich den Kummer und die Wut überwunden habe, die die Scheidung mit sich brachte, sage ich ihnen, dass es eine Entscheidung war. Ich musste mich dafür entscheiden, meinen Ex-Mann zu töten.

Es ist schwierig, all die hässlichen Dinge hinter sich zu lassen, die am Ende einer Ehe passieren. Es war schmerzhaft, die fortlaufende Filmschleife hinter mir zu lassen, die ständig in meinem Kopf ablief, die Schleife aller verletzenden Dinge, die gesagt und getan wurden. Die Verlassenheit, die ich empfand, war verwirrend. Es fühlte sich manchmal unmöglich an, daran vorbeizukommen. Es fühlte sich unmöglich an, einen Abschluss zu erreichen, weil er nichts sagen konnte, um das, was im letzten Jahr unserer Ehe passiert war, jemals wiedergutzumachen. Er hatte sich verändert. Der Mann, dem ich geschworen hatte und dem ich mich verpflichtet hatte, hatte sich verändert. Er war weg, und was zurückblieb, war ein Mann, den ich und diejenigen, die ihn gut kannten, kaum wiedererkennen konnten.

Die Trauer hatte dazu geführt, dass sich mein damaliger Ehemann verändert hatte. Es ist leicht zu verstehen, warum die Änderung stattgefunden hat. Er verlor plötzlich seine Mutter. Das haben wir alle getan. Es war für alle tragisch und schmerzhaft. Wir alle trauerten. Wir trauerten; er trauerte; er hat sich verändert. Er war wütend und bestrafte diejenigen, die ihm nahe standen, mit Worten, die mich bis ins Mark trafen. Und dann ist er gegangen. Wenn ich unsere Beziehung aus irgendeiner Perspektive betrachte, kann ich sehen, dass er mich schon vor vielen Monaten verlassen hatte … aber damals fühlte ich mich überrumpelt.

Als es geschafft war … als es wirklich erledigt war und ich mir erlaubte, loszulassen und zu akzeptieren, dass die Person, die ich geheiratet hatte, niemals zurückkommen würde, musste ich herausfinden, was ich tun sollte. Was getan wurde, war getan, also musste ich alles Notwendige tun, um für meine Kinder und für mich darüber hinwegzukommen. Ich musste einen Weg finden, irgendwie durchzukommen und mich wieder zusammenzureißen.

Und so habe ich meinen Mann im Geiste getötet. Ich habe den Gedanken vernichtet, dass der Mann, den ich einst geheiratet habe, noch existiert. Ich habe die Visionen, die ich von unserer gemeinsamen Zukunft hatte, zerstört. Ich habe die Träume, die wir geteilt hatten, und das Leben, das wir gemeinsam aufgebaut hatten, zerstört. Ich habe den Teil meines Lebens getötet, der nicht mehr lebensfähig war. Ich trauerte um die Person, die nicht mehr existierte, und ließ sie frei. Ich akzeptierte die neue Version des Mannes, den ich geheiratet hatte, als eine völlig andere Person. Die alte Version existierte nicht mehr, daher musste ich aufhören, die neue Version mit der Version zu vergleichen, die ich einst so gut kannte. Er war weg. Er existierte nicht mehr. Er war gestorben.

Ihn geistig zu töten, die Person, die ich geliebt hatte, und mir zu erlauben, über diesen Verlust zu trauern, ermöglichte es mir, mit diesem Fremden, der ihn ersetzte, weiterzumachen.

Es ermöglicht mir weiterhin, ein Lächeln auf meinem Gesicht zu behalten und die Wut aus meinem Herzen zu verbannen.

Es ermöglicht mir, nach vorne zu schauen und niemals zurückzublicken.

Es ermöglicht mir, mit Respekt mit den Jungen über ihren Vater zu sprechen, indem ich mir den Mann vorstelle, den ich einst respektierte und geliebt.

Indem ich um den Verlust meines Mannes trauere und ihn in Gedanken töte, kann ich diesen Verlust betrauern und ein neues Kapitel beginnen.

Das „Wasband“ wird sich auf irgendeine Weise durch jedes Kapitel meines Lebens ziehen, während die Jungen noch jung sind, aber jetzt kann ich vorwärts gehen, ohne zurückzublicken.

Und die Zukunft sieht gut aus.

Und ich bin deswegen besser dran.

Und das nächste Kapitel meines Lebens wartet …

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Mai 2015 veröffentlicht