Warum ich meine späten 30er liebe

Warum ich meine späten 30er liebe

Früher habe ich meinen Geburtstag gehasst.

Es bedeutete ein weiteres Jahr des Älterwerdens, und seien wir ehrlich, niemand mag es, älter zu werden. Aber jetzt, wo ich Ende 30 bin, ist das Älterwerden zu einer ganz anderen Erfahrung geworden. Es hat etwas Beruhigendes und Befreiendes. Ich bin zufrieden damit, wo ich im Leben stehe, und anstatt mich auf all die Dinge zu konzentrieren, die ich noch nicht erreicht habe, habe ich den Blick darauf gerichtet, wie weit ich gekommen bin. Ich habe endlich das Gefühl, dass ich mein Alter verdient habe, und bin stolz darauf, wer ich bin.

Und wissen Sie was? Ich werde diesen Scheiß rocken.

Ich weiß nicht genau, was sich geändert hat, außer meiner Sichtweise und dem Gefühl, dass ich mich in meiner Haut viel wohler fühle. Ich denke, dass die Mutterschaft auch eine große Rolle bei meiner neu gewonnenen Selbstakzeptanz gespielt hat. Ich war gezwungen, unerwünschte Eigenschaften in mir selbst zu ändern, damit ich jemand sein kann, zu dem meine Kinder aufschauen und auf den sie stolz sind. Selbsthassendes Verhalten ist nicht mehr akzeptabel oder attraktiv (nicht, dass es das jemals war). Es geht einfach nicht mehr nur um mich.

Es stimmt, dass ich äußerlich immer noch mit jedem Jahr älter werde. Ich schaue mir Bilder aus meinen Zwanzigern an und möchte mich am liebsten selbst verprügeln, weil ich mich über mein Gewicht, meine Haut, meine Haarfarbe usw. beschwere. Ich sah großartig aus und es ist traurig, dass ich nicht reif genug war, das zu erkennen und zu schätzen. Mein Körper ist jetzt, nun ja, anders. Dinge hängen durch, knittern und hängen an Stellen, die schlichtweg unfair sind. Aber mental fühle ich mich ganz oben.

Ich brauche den Geburtstags-Blowout nicht mehr.

Früher habe ich meinen Geburtstag um eine ganze Woche hinausgezögert und mir selbst und anderen so viel unnötigen Druck auferlegt, damit er episch wird. Ich denke, das war für mich nur eine Möglichkeit, die Angst und Furcht zu verbergen, die ich davor hatte, ein weiteres Jahr älter zu werden. Wenn ich den Schmerz mit einer großen Feier betäuben würde, müsste ich mich sicherlich nicht mit der Realität der Situation auseinandersetzen.

Nun, meine Geburtstage sind alles andere als episch. Tatsächlich sind sie nur ein weiterer Tag in den Schützengräben. Aber wissen Sie was? Ich würde es nicht anders haben. Ich bin genauso zufrieden mit einer ununterbrochenen Dusche, etwas Essen zum Mitnehmen und einer ruhigen Nacht mit meiner Familie. (Ich meine, ich würde eine spontane Reise nach Vegas nicht ablehnen, aber das ist nebensächlich.)

Mein Mann und mein Sohn haben mir dieses Jahr eine selbstgemachte Karte gemacht und mich mit meinem Lieblingsessen und einer Eistorte überrascht. Die Tatsache, dass sie sich alle Mühe gegeben haben, nur für mich etwas Besonderes zu tun, war genug. Ich fühlte mich geschätzt und gefeiert, und am Ende des Tages ist das alles, was eine Mama braucht.

Ich lebe im Moment.

Ich kann jetzt Einsamkeit in den kleinen Dingen in meinem Leben finden. Egal, ob ich mit meinem Kind Glühwürmchen jage oder einen unerwarteten Zwischenstopp für Schneekegel und einen Ausflug in den Park einlege, ich bin kein Sklave mehr von Zeitplänen und To-Do-Listen. Ja, mein Haus ist ein Chaos und ich habe eine Liste mit tausend Dingen, die ich erledigen muss, aber genau diesen Moment werden wir nie wieder erleben und ich möchte ihn in Ehren halten. Die anderen Sachen werden noch da sein, wenn wir fertig sind.

Ich kann ich selbst sein.

Ich bin alles andere als perfekt und ich glaube nicht, dass ich bis jetzt gewollt habe, dass irgendjemand das sieht. Ich bin manchmal rechthaberisch, launisch und kontrollierend, aber damit bin ich einverstanden. Ich habe endlich angenommen, wer ich bin – das Gute, das Schlechte und das Hässliche –, anstatt ständig zu versuchen, jemand zu sein, der ich nicht bin.

Ich werde nie jemand sein, der gerne bastelt oder den Kuchenverkauf in der Schule organisiert. Ich werde nie das Mädchen sein, das weiße Hosen trägt und keinen Unfall hat oder das alles hat, was sein Kind zum Fußballtraining braucht. Ich bin immer mindestens 10 Schritte hinter allen anderen Müttern zurück, aber jetzt bin ich damit einverstanden.

Ich entschuldige mich nicht und besitze alle meine Gedanken und Handlungen. Mit Ende 30 habe ich ein neues Selbstvertrauen und eine neue Wertschätzung dafür gewonnen, wer ich bin. Ich bin manchmal eine beschissene Show und das kann ich mir eingestehen.

Ich habe keine Probleme mit dem Körperbild.

Der Vergleich unseres Körpers mit dem anderer Frauen ist schon 10 Jahre her. Ich bin mit meinem Körper zufrieden, egal wie fehlerhaft er ist. Ich vergleiche mich nicht mehr mit anderen Frauen und erlaube mir auf keinen Fall das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Ich habe ein Kind zur Welt gebracht (bald zwei Jahre alt) und ich habe die Narben, die das beweisen. Ich werde nie die perfekten Brüste oder Sixpack-Bauchmuskeln haben (seien wir ehrlich, das habe ich sowieso nie), aber das ist in Ordnung, denn ich habe einen Mann und ein Kind, die mich vergöttern – und ich kann an einem guten Tag immer noch ein Paar Röhrenjeans und High Heels tragen.

Endlich kann ich still sein.

Na ja, irgendwie immer noch – ich bin immer noch eine Mutter, die einen Haushalt führt. Mein ganzes Leben lang hatte ich immer das Gefühl, dass es etwas gab, das ich erreichen musste, und ich war immer bestrebt, das nächste Ding in Angriff zu nehmen, sei es ein besserer Job, ein größeres Haus, ein schöneres Auto usw. Jetzt fühle ich mich anders. Ich fühle mich zufrieden. Es liegt nicht daran, dass ich all diese Dinge habe und endlich glücklich sein kann. Das liegt daran, dass mir klar geworden ist, dass ich diese Dinge nicht brauche, um glücklich zu sein. Es gibt wirklich nichts anderes, was ich im Leben brauche. Endlich kann ich einfach atmen.

Ich habe gelernt, meinen Stolz herunterzuschlucken.

Ich besitze meine Handlungen. Ich konfrontiere Probleme und entschuldige mich – manchmal nicht, weil ich denke, dass ich völlig falsch lag, sondern weil ich die andere Person verletzt habe. Das Leben ist zu kurz, um auf Ihrem hohen moralischen Boden zu bestehen. Wir alle vermasseln das Tägliche, und ich glaube, ich habe jetzt mehr Toleranz gegenüber den Unterschieden der Menschen. Ich setze meine Gefühle aufs Spiel und gehe dann weiter. Ich hege keine Gefühle und spiele keine Spielchen. Passivität ist für eine Frau in meinem Alter einfach zu viel Energie.

Es ist seltsam, denn ich dachte, 37 zu werden wäre mehr als deprimierend und schwer zu schlucken, aber überraschenderweise war das Gegenteil der Fall. Ich habe keinerlei Beschwerden darüber, wo ich im Leben stehe. Ich bin stärker, mutiger und selbstbewusster als in meinen Zwanzigern. Das Leben ist einfach weniger kompliziert und angenehmer. Kann ich dafür ein Amen bekommen?