Warum ich möchte, dass meine Tochter ihre Obsession mit Schönheit verlernt

Meine Tochter kommt mit ihrem Lisa-Frank-Malbuch in der Hand auf mich zu. Sie hat es für ein Bild eines Mädchens mit tellergroßen Augen, der Andeutung einer kecken Nase und sinnlich umrissenen Lippen geöffnet.

„Magst du sie?“ sie fragt mich.

Das ist eine Frage, die ich häufig von ihr als Antwort auf Darstellungen von Mädchen und Frauen höre, die sie in den Medien sieht – in Anzeigen, Zeitschriften, Bilderbüchern, Filmen und sogar Malbüchern. Diese Frage zeigt mir, dass sie lernt, Aussehen mit Sympathie zu verbinden.

Mich stört diese Entwicklung, aber ich habe noch keine bessere Antwort entwickelt als mein unverbindliches „Es geht ihr gut.“

Für meine Tochter ist das Aussehen jedoch ein neuartiges Thema, und ich kann sagen, dass es ihr wichtig ist. Sie spürt mein Ausweichen und drängt mich noch mehr. „Willst du so sein wie sie?“ sie fragt.

„Sicher“, sage ich und mache mir Sorgen, dass sie die Ablehnung des Malbuchs auch als Ablehnung von ihr selbst verstehen könnte. Meine Stimme ist zögerlich, aber meine Tochter hört Zustimmung.

„Nun“, sagt sie in einem Ton, der unangenehm autoritär ist, „du musst einfach so Blumen im Haar tragen“, sie zeigt auf das Bild, „und dir die Haare lang wachsen lassen.“ Es ist der Ton und die Manier von jemandem, der mir eines Tages sagen wird, dass ich Lidschatten falsch auftrage.

Vielleicht bin ich bereit für ihre kosmetischen Ratschläge, wenn sie ein Teenager ist. Heute ist sie jedoch erst 4 Jahre alt und der Tonfall passt zu ihr wie eine zu große Jacke aus dem Kleiderschrank einer anderen Frau.

Als ich in den 1980er Jahren aufwuchs, machte sich meine Mutter nie Sorgen um mein Interesse am Aussehen. Tatsächlich kaufte sie mir einen Barbie-Stylingkopf und eine Pretty Cut ‘N Grow-Puppe, die zu zwei meiner Lieblingsspielzeuge wurden. Meine Mutter war nachsichtig, als ich verkündete, dass ich vor allem Friseurin werden wollte. Ich kann mich an keine Verachtung ihrerseits, an keine Ablenkungen oder alternative Vorschläge erinnern. Tatsächlich erinnere ich mich, dass sie ihrer Stylistin bei einem ihrer Friseurtermine von meinen Plänen erzählte. Ihr Ton war, wenn ich mich recht erinnere, locker und akzeptierend, ja sogar erfreut über meine Launen.

Ich beneide meine Mutter um ihre mangelnde Sorge. Sie widmete ihre Sorgen anderen Dingen – dafür zu sorgen, dass wir Essen und ein Bad bekamen, uns Bücher vorzulesen und wissenschaftliche Messeprojekte bis zum Abschluss voranzutreiben. Diese zusätzliche Sorge um mich – ob ich einen Job mit fairer Bezahlung annehmen würde oder welche Auswirkungen meine Sicht auf die Weiblichkeit letztendlich auf mich haben würde – machte ihr nichts aus. Sie machte sich keine Sorgen, dass die Launen meiner Kindheit ein zu starkes Interesse am Aussehen und ein zu geringes Interesse am Charakter zum Ausdruck bringen könnten.

Sie hat mich einfach spielen lassen.

In mancher Hinsicht hat sie es richtig gemacht. Meine weiblichen Fantasien haben mein Körperbild nicht ruiniert oder mich definiert. Schließlich erlangte ich einen Doktortitel und habe es irgendwie bis in die Lebensmitte geschafft, ohne eine Pediküre gehabt zu haben. Vielleicht ist meine Sorge übertrieben. Was hat sich wirklich geändert? Die Barbies, die ich geliebt habe, unterscheiden sich nicht so sehr von den Barbies, die meine Tochter liebt.

Es gibt Zeiten, in denen ich den Ansatz meiner Mutter übernehmen und es meiner Tochter überlassen möchte, mit ihren Dollys und bauschigen Kleidern so zu tun, als würde sie so tun. Das Vortäuschen selbst ist jedoch nicht das Problem. Das Problem ist die aufkeimende Sorge meiner Tochter, ob hübsches Aussehen dabei hilft, gemocht zu werden.

Ich frage mich, ob ihre Besorgnis ein Beweis für eine andere Veränderung im Klima der Mädchenzeit ist. Wenn sich Barbie selbst nicht verändert hat, gibt es sicherlich noch viel mehr von ihr zu sehen. In der heutigen Mädchenkultur ist „Hübsch“ allgegenwärtig. On-Demand-Streaming-Unternehmen wie Netflix und Amazon sind mit stark geschlechtsspezifischen Sendungen übersät, und unsere Mädchen können sie jederzeit im Binge-Watching anschauen (sofern die Eltern kein Veto einlegen). Mehr als eine Auswahl dieser Heldinnen ist eindimensional und zumindest vage materialistisch. Wenn ich versuche, meine Tochter von Littlest Pet Shop abzuhalten, fängt sie einfach an, nach Leben im Traumhaus zu fragen

Ich weiß, dass ich den Fernseher ausschalten kann, und das tue ich auch, aber ich denke, es ist zu spät. Meine Tochter hat bereits erfahren, dass es nicht zu früh ist, darüber nachzudenken, wie sie am besten als Schönheitsobjekt wahrgenommen wird.

Es ist nicht einfach herauszufinden, wie man mit ihr über die Beziehung zwischen Schönheit und Sympathie spricht, auch weil ich selbst gemischte Botschaften sende. Ich ziehe ihr Outfits aus der Tea Collection an und manchmal horte ich selbst Kleider von Boden auf, wenn sie im Angebot sind. Ich mag es auch, mich hübsch zu fühlen. Ich genieße das Erlebnis, gut auszusehen, und ich genieße es auch, wenn meine Tochter gut aussieht. Aber ist das alles nicht nur eine Art Objektivierung? Ist mein Vergnügen nicht lediglich das Vergnügen, angeschaut zu werden, begehrenswert zu sein – ein Prozess, der nichts mit meinem Charakter oder dem meiner Tochter zu tun hat?

Ich kann diese Fragen nicht einfach beantworten. Kein Wunder, dass mich dieses Malbuch stört.

Ich möchte nicht, dass meine Tochter Schönheitsstandards verinnerlicht, die sie nicht erfüllen kann. Ich möchte nicht, dass sie die Einstellung annimmt, dass sie irgendwie versagt oder nicht liebenswert ist, weil sie nicht schön genug ist. Ich möchte nicht, dass sie dieselben Maßstäbe auf andere anwendet und lernt, deren Wert auf einer Schönheitsskala abzuwägen, die grundsätzlich auf Fehleinschätzungen beruht. Ich möchte nicht, dass diese Denkgewohnheiten sie gegenüber sich selbst oder anderen grausam machen. Ich möchte nicht, dass sie lernt, unfreundlich zu sein.

In ein paar Wochen werde ich meine Tochter zum ersten Mal nach Disney World mitnehmen und habe Fast Passes gebucht, die es ihr ermöglichen, einige ihrer Lieblingsprinzessinnen kennenzulernen. Allerdings habe ich für sie noch kein Prinzessinnen-Makeover in der Bibbidi-Bobbidi-Boutique gebucht. Während es mir nicht so viel ausmacht, wie Ariel, die im Bikini gekleidet ist, meine Tochter umarmt, sträubt es sich für mich bei der Vorstellung, dass Fremde sich um sie kümmern, über ihre hübschen Augen oder ihr hübsches Gesicht gurren, während sie sie mit Glitzer, Haarverlängerungen und einer Prinzessinnenschärpe aufpeppen. Ariel wird sie so umarmen, wie sie ist. Die Umgestaltung würde ihr eine viel bedingtere Wertschätzung verleihen.

Ich hoffe, dass meine Tochter irgendwann lernen wird, sich mit Heldinnen zu identifizieren, die besser dazu geeignet sind, ihr dabei zu helfen, ein Gefühl von Mut, Belastbarkeit, Unabhängigkeit und Innovationskraft zu entwickeln. Manchmal sehe ich sie tatsächlich auf dem Weg dorthin.

Erst neulich gab sie vor, Rey zu sein, die beeindruckende Heldin von „Star Wars: Das Erwachen der Macht“. Ich wünschte, wir könnten planen, sie in Disney World zu sehen. Ich würde ein Foto von dieser Charakterbegegnung machen und es prominent im Zimmer meiner Tochter aufhängen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. März 2016 veröffentlicht