Warum ich aufgehört habe, mich in das soziale Leben meiner Tochter einzumischen

In Erinnerungen an meine Kindheit stechen die Worte hervor, mit denen ich auf mein Potenzial für zwischenmenschliches Wachstum hingewiesen habe, heiß und bedrohlich wie ein surrender Zahnarztbohrer: „überempfindlich“, „melodramatisch“, „manipulativ“ und „herrisch“. Meine Familie meinte es gut. Sie versuchten, die erkrankten Teile meiner Persönlichkeit zu identifizieren und zu entfernen, damit ich gesünder wäre und vom Rest der Welt besser aufgenommen würde.

Vielleicht hat es funktioniert; vielleicht war es das auch nicht. Was ich mit Sicherheit weiß, ist, dass es höllisch weh tat. Wenn diejenigen, die man mehr liebt als die „New Kids on the Block“ oder das Leben selbst, sagen, dass man sich ändern muss, dass man zu viel davon und nicht genug davon ist, bedeutet, sich allein zu fühlen – ungeliebt, nicht liebenswert oder nur bedingt.

Drei Jahrzehnte später verstehe ich den korrigierenden Impuls.

Meine 6-jährige Tochter saß kürzlich auf dem Schoß eines Freundes der Familie. Während er aus „Ramona Forever“ vorlas, spielte sie mit dem Besatz seines Hemdes mit V-Ausschnitt und zupfte dann an einem Büschel Brusthaar. „Au!“ rief er und fügte hinzu: „Zieh mir bitte nicht an den Haaren.“

Sie sah mich an, ihr Gesichtsausdruck triefte vor Bestürzung. Ich warf einen vorwurfsvollen Blick zurück und wiederholte: „Wenn du nicht sanft sein kannst, behalte deine Hände bei dir.“ Sie schloss die Augen und ließ den Kopf hängen.

Das musste ich nicht tun.

Meine Familie musste das auch nicht. Im College lächelte eine Studentinnenschwester, die ich als lebenslange Freundin betrachtet hatte, weiterhin, als wir uns trennten. Dann erfuhr ich, dass sie angefangen hatte, mich als „die pathologische Lügnerin“ zu bezeichnen. Es scheint, dass die Geheimnisse meiner turbulenten frühen Jahre zu verrückt waren, um sie für wahr zu halten. Um fair zu sein, hatte ich auch einen Hang zur Übertreibung (denken Sie daran: „melodramatisch“).

Ihre Worte fühlten sich natürlich wie Verrat an, aber das Messer in meinem Rücken riss nur die Haut auf. Nichts Lebenswichtiges wurde getroffen und der Schmerz ließ nach. An seine Stelle trat die Verpflichtung zu völliger Genauigkeit und Ehrlichkeit in der Zukunft.

Das war nicht die einzige Lektion, die meine Kollegen vermittelten.

Jahrelang hatte ich mich geweigert, ein „Nein“ als Antwort zu akzeptieren. „Lass uns heute Abend zur Party im Beta gehen!“ Ich sagte dieses Mal.

„Oh Mann, ich wünschte, ich könnte“, antwortete meine Mitbewohnerin, „aber ich muss noch etwas Chemie lernen, und ich habe Katie versprochen, ihr bei der Auswahl eines Outfits zu helfen. Außerdem fühle ich mich aufgebläht und faul.“

„Okay, kein Problem! Ich helfe Katie, während du die Bücher liest, und dann können wir zusammen ein Kickbox-Video machen. Du wirst dich viel besser fühlen, wenn du aufstehst und dich bewegst.“

Wie ich die Situation interpretiere: Problemlösung. Wie sie es sah: „manipulativ“ und „herrisch“.

Ihre Reaktion zwang mich, auf meine Bemühungen zurückzublicken, Menschen zu überzeugen. Oft stimmte ein Kumpel meinem Plan zu, scheiterte aber im letzten Moment. Ein anderes Mal erzeugten sie eine neue Reihe von Hindernissen, nachdem ich die erste beseitigt hatte. Manchmal machte man mit, meckerte oder schmollte aber die ganze Zeit. Endlich habe ich die Botschaft verstanden: Überredung führt selten effektiv zu einem sanften „Nein“. Ich habe gelernt, Abstand zu halten und die Leute ihre eigenen Entscheidungen treffen zu lassen.

Als ich in einem Büro arbeitete, unterhielt sich ein Vorgesetzter mit mir über ein ähnliches Problem. Jedes Mal, wenn ich eine Aufgabe erledigte, die im Zuständigkeitsbereich einer Kollegin lag, habe ich damit angedeutet, dass sie diese nicht selbst bewältigen könne, sagte er. Als mir klar wurde, dass meine Bemühungen, sowohl beliebt als auch unentbehrlich zu sein, nach hinten losgegangen waren, setzte ich mich an meinen großen Mädchenschreibtisch, zog meine 7,5 cm hohen Absätze aus und schluchzte („überempfindlich“).

Auch dieses Mal heilte die Wunde meines Egos schnell und machte mich – wie ein Knochenbruch – letztendlich stärker. Die Übung, nur dann einzugreifen, wenn andere Hilfe wollen und brauchen, bereitete mich sogar darauf vor, ein erfolgreicher Elternteil zu sein, der Unabhängigkeit und Mut vermittelt. Die Schmerzen, die nie verschwanden, die Verletzungen, die zu tief schnitten, um vollständig zu heilen, waren die ersten. Ich brauchte keine unparteiische Beurteilung meiner Familie. Ich brauchte einen Ort, an dem ich immer geschätzt würde, egal wie sehr ich ihn verdiente.

Ich weiß es, weil ich eine Zeit lang eines hatte. Meine Vorschullehrerin nannte sich meine Leihmutter. Sie lebte eine Zeit lang bei uns und machte offen Werbung für das, was andere als „echte Schwäche“ für mich bezeichneten. Als ich 11 war, nickte sie mir verständnisvoll zu, nachdem ich einer Freundin etwas Schreckliches gestanden hatte, eine Beleidigung, die dazu geführt hatte, dass ich kurzerhand aus meiner Clique ausgeschlossen wurde. „Sie sind nur eifersüchtig“, erklärte sie und zählte dann meine vielen sabberwürdigen Eigenschaften auf, von meiner „Stupsnase“ bis zu „klüger als alle anderen Kinder.“

Ich wusste, dass das nicht stimmte, dass ich grausam gewesen war und meine Strafe verdient hatte, aber ihr unerschütterlicher Glaube an mich war die Garantie dafür, dass ich trotz meiner Fehltritte zumindest einen gewissen Wert hatte. Dadurch konnte ich aufstehen und weitermachen. Jetzt schwingt meine Tochter die Haustür mit solcher Wucht auf, dass sie gegen die Flurwand knallt, und dann stürzt sie sich auf Lucy. Die darauffolgende Umarmung ist so heftig und freudig, dass die beiden Mädchen fast umfallen.

Zehn Minuten später erklingt lautes Geschrei aus dem Schlafzimmer, als meine Tochter auftaucht und ihr zorniges Gesicht auf mich zurast. Lucy folgt leise. Vivi zeigt auf ihre Freundin und wirft ihr vor: „Sie will nur lesen. Sie will nicht zeichnen. Sie will nicht Post spielen.“

„Vivi“, sagt Lucy, ihre Stimme zittert vor kaum kontrollierter Emotion, „Ich sagte, ich werde später zeichnen. Im Moment möchte ich lesen. Du kannst zeichnen, während ich lese.“

„Nein! Du bist zu mir nach Hause gekommen, also musst du mit mir spielen, und ich möchte Post spielen.“

Lucy beginnt zu weinen: „Ich möchte nach Hause. Und ich möchte nicht, dass du zu meiner Geburtstagsfeier kommst.“

Mein Instinkt ist es, für mich einzutreten und zu sagen: „Lucy ist dein Gast. Du sollst ihr das Gefühl geben, willkommen zu sein, und nicht, sie anzuschreien! Niemand wird mit dir spielen wollen, wenn du nicht flexibel sein kannst.“ Ich kann mir die Konsequenzen vorstellen. Vor meinem geistigen Auge sehe ich, wie die Schultern meiner Tochter hängen und Tränen über beide jungen Gesichter laufen.

Also mache ich es nicht. Ich halte den Mund. Lucys Weggang und die Monate, die vergehen werden, bis sie sich um einen weiteren Spieltermin bittet, werden meinem willensstarken Kind zeigen, welche Konsequenzen es hat, zu starr zu sein. Sie braucht nicht, dass ich ihr den Garaus mache.

Wenn es um die Grundlagen der Geselligkeit geht – Dinge wie nicht zu schlagen, zu schreien, nichts zu sagen oder grausam zu sein – gehört es weiterhin zu meiner Aufgabenbeschreibung, das Verhalten meiner Tochter zu kritisieren. Aber je älter sie wird, desto mehr beschränkt sich meine Rolle darauf, wünschenswertes Verhalten vorzuleben und sie zu verehren, ohne zu urteilen, ihr zuzuhören und ihre Stärken zu schildern.

Nur indem ich meinen Wunsch, mehr zu tun, zurückhalte, kann ich ihr das geben, was sie wirklich braucht: ein emotionales Fundament, damit sie, wenn Kritik von anderen unweigerlich eintrifft, nach der Wahrheit darin suchen und ohne Anfälle von Selbstzweifeln wieder aufbauen kann.

Mein Ziel ist es, dass meine erwachsene Tochter eines Tages die Augen verdreht und sagt: „Oh, Mama, natürlich würdest du das so sehen, du bist voreingenommen.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juni 2016 veröffentlicht