Warum hat mir niemand von der Dunkelheit erzählt?

Er schläft.

Ich sitze hier und arbeite an meinem Computer und er schläft. Es ist Nachmittag an einem Wochentag und es ist ruhig. Auf die Gefahr hin, wie ein Grundschulkind zu klingen, das mit einem gut gemachten Aufkleber prahlt, habe ich es getan. Ich habe die Stille erreicht, die derzeit mein Zuhause erfüllt.

Wenn du mir vor sechs Wochen gesagt hättest, dass ich heute hier sein würde, in der Stille meines Zuhauses, ohne fremde Hilfe und glücklich, hätte ich geschluchzt und dich geohrfeigt und dich einen Lügner genannt.

Vor sechs Wochen kam ich mit einem neuen Baby aus dem Krankenhaus nach Hause und meine Welt wurde dunkel.

Nicht das, was Sie erwarten würden, oder?

Zumindest habe ich das nicht erwartet.

Ich habe eine tolle Mutter, die besten Freunde und die Familie, die mich am meisten unterstützt. Ich wurde mit Duschen beschenkt, bekam entzückende Geschenke und erhielt liebevolle Karten und gute Wünsche. Doch als ich mit einem Neugeborenen aus dem Krankenhaus nach Hause kam, fragte ich mich, warum niemand The Darkness erwähnt hatte.

Ich glaube, es war die pure Erschöpfung, die den Stein ins Rollen gebracht hat. In den ersten Wochen gibt es keine Ähnlichkeit mit einem Schlafplan. Die Nächte waren lang und dunkel und irgendwann verlor ich jegliche Orientierung, die ich zu haben glaubte. Ich habe aus erster Hand verstanden, wie und warum Schlafentzug als Foltertaktik eingesetzt wird. Die Erschöpfung zermürbte mich bis zu meinem inneren Wahnsinn und alle Hoffnungen, die Fassade eines voll funktionsfähigen Erwachsenen zu bewahren, waren hinfällig.

Das Schlimmste für mich war dieser eine Moment, in dem ich das Gefühl hatte, gerade eingeschlafen zu sein, nur um dann von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen zu werden. Ich sprang auf und wollte unbedingt herausfinden, wie ich das Problem beheben konnte. Manchmal hatte das Baby Hunger. Manchmal musste das Baby gewickelt werden. Manchmal war ich nicht in der Lage, etwas Verdammtes zu tun, und mit jedem Schrei spürte ich, wie es mir bis ins Innerste schmerzte, und ich fragte mich, was mit mir los war, weil ich mein eigenes Kind nicht trösten konnte.

Ich fing an, alles in Frage zu stellen. Das Nachdenken war unerbittlich. Manchmal ging es um wichtige Dinge, und manchmal wollte ich einfach nur, dass mein Mann mir sagte, was ich zum Frühstück essen sollte, damit ich keine Entscheidung treffen musste.

In den ersten Wochen zu Hause verspürte ich ein tiefes, tiefes Gefühl der Verzweiflung.

Ich habe die ganze Zeit geweint und ich fühlte mich so allein. Da niemand über dieses dunkle Loch sprach, ging ich davon aus, dass es niemand sonst erlebt hat. Ich dachte, ich sei ein Versager und nicht für die Mutterschaft geeignet. Ich konnte nicht anders, als zu denken: Was stimmt nicht mit mir?

Ich zuckte jedes Mal zusammen, wenn mich jemand fragte, wie sehr ich es liebe. Bedeutet „es“, dass es mein Sohn ist oder dass ich Mutter eines Neugeborenen bin? Denn das sind zwei völlig verschiedene Dinge. Als ich gefragt wurde, wie es mir geht, schämte ich mich zu sehr, um zuzugeben, dass ich das Gefühl hatte, zu ertrinken.

Alles, was ich wollte, war, dass jemand mich fragte, wie oft ich an diesem Tag geweint hatte. Ich wollte, dass mich jemand fragt, wie traurig ich sei. Ich wollte, dass mich jemand fragte, wie verwirrt ich war, gleichzeitig eine so intensive Liebe und eine so tiefe Verzweiflung zu empfinden. Ich wollte, dass jemand fragt, wie einsam ich mich fühle.

Denn wenn mich jemand so etwas gefragt hätte, hätte ich gewusst, dass es nicht nur ich war.

Wenn Sie also wie ich frischgebackene Eltern sind, möchte ich, dass Sie wissen, dass die Nächte nicht immer so lang und dunkel sein werden und dass Ihr Baby irgendwann länger als ein oder zwei Stunden am Stück schlafen wird, und das wird Ihren Glauben an Gott wiederherstellen.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass es normal ist, auf Ihr neugeborenes Baby herabzublicken, während Sie es füttern oder wickeln oder versuchen, es die x-te Stunde lang zu beruhigen, und sich zu fragen, ob Sie mich jemals anlächeln werden. Wirst du mich lieben? Am Anfang gibt es keine positive Verstärkung, und das ist anstrengend.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass es in Ordnung ist, Ihren Mann zu beneiden, der jeden Tag 10 Stunden weggeht und zur Arbeit geht, mit beiden Händen ein warmes Mittagessen isst (zur Mittagspause!), mit Erwachsenen interagiert und echte Kleidung trägt.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass es in Ordnung ist, ein Gefühl der Wut zu verspüren, wenn Ihr Baby, das gefühlt den GANZEN TAG geweint hat, 20 Minuten bevor besagter Ehemann von der Arbeit nach Hause kommt, endlich einschläft. (Doppelte Wut, als er hereinkommt, das schlafende Baby ansieht und sagt, er sei einfach sofriedlich.)

Ich möchte, dass Sie wissen, dass es in Ordnung ist, sich einsam zu fühlen und sich nach sozialer Interaktion zu sehnen, aber gleichzeitig auch Angst davor zu haben. Ich habe mich gefragt, wie ich jemals die Energie für Smalltalk, Lächeln und Plaudereien darüber aufbringen könnte, wie das Baby schläft, ohne die Frau vor mir schütteln und schreien zu wollen: Sag mir, dass es auch für dich scheiße war.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass es in Ordnung ist, sich beim ersten Ausstieg schuldig zu fühlen, weil Sie gegangen sind, und sich gleichzeitig zu fragen, ob Sie weglaufen und nie wieder zurückkommen.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Du bist die beste Mutter für dein Kind. Du machst es richtig. Dir wird alles gut gehen.

Es wird einfacher.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Juni 2015 veröffentlicht