Warum eine Mutter nicht berührt werden möchte
Ich kam gegen 22 Uhr von der Arbeit nach Hause. nach einem 14-Stunden-Tag. Es war Semesterbeginn und ich war dabei, einige Programme an der Universität aufzubauen. Mel, meine Frau, war den ganzen Tag mit drei kranken, kranken, fiebrigen Kindern zu Hause gewesen.
Ich ging hinein und Mel saß am Tisch, aß Kekse und Milch und schaute dabei auf einen Laptop. Sie trug immer noch Jeans und ein T-Shirt. Normalerweise trägt sie zu dieser Tageszeit einen Schlafanzug, aber die Tatsache, dass sie sich nicht die Zeit genommen hatte, sich zu entspannen und auszuziehen, verriet mir, dass sie einen harten Tag hatte.
Nachdem ich 14 Stunden gearbeitet hatte, wollte ich nur einen Kuss und meine Frau in den Arm nehmen. Als ich in meinen 20ern war, bedeutete das normalerweise Sex. Aber jetzt, in meinen 30ern, interessiere ich mich mehr für den einfachen Körperkontakt mit meiner Frau. Die Leute beschreiben mich oft als einen geselligen Menschen, aber ehrlich gesagt stimmt das nicht. Soziale Interaktion fühlt sich für mich sehr nach Schauspielerei an. Ich bin gut darin, Witze zu machen, um eine Person zu entwaffnen. Aber ehrlich gesagt finde ich es oft anstrengend, mit anderen zu plaudern. Bei Mel, meiner Frau, habe ich das nicht. Ich fühle einen tiefen Trost in Mels Armen. Bei der Arbeit zu sein, Menschen gegenüberzusitzen, sich zu unterhalten, die Beine übereinander zu schlagen, die Arme zu schütteln, Hände zu schütteln und Förmlichkeiten zu haben, hat auch etwas an sich, das mich nach einer Form von echtem Körperkontakt sehnen lässt, den ich eigentlich nur von meiner Frau bekomme.
Ich setzte mich neben Mel, legte meine Arme um sie und küsste sie auf die Wange. Und so sehr ich wollte, dass sie sich umdrehte und mich umarmte, sie tat es nicht. Sie hielt ihren Körper leicht steif und legte die Hände nach vorne auf die Tastatur.
Ich habe mich zurückgezogen.
„Was ist los?“ Ich habe gefragt.
„Ich habe gerade den ganzen Tag damit verbracht, dass kranke, betrunkene Kinder nach mir krallen. Ich möchte für eine Weile nicht berührt werden. Ich möchte nur … etwas Freiraum“, sagte sie.
Ich fühlte mich beleidigt. Es gab mir das Gefühl, dass sie mich nicht liebte. Ich war 10 Jahre lang ihr Ehemann. Sie sollte von mir gehalten werden wollen ... oder? Ich war nicht eines ihrer Kinder, ich war ihr Ehemann.
„Ich wollte dich nur halten“, sagte ich. „Ich bitte nicht um Sex oder so. Dafür bin ich zu müde. Ich werde offensichtlich alt. Es war nur ein langer Tag.“
Bei der Erwähnung, festgehalten zu werden, zuckte Mel ein wenig zusammen. Wieder einmal war ich beleidigt. Normalerweise bin ich es, wenn das passiert. Und es passiert nicht allzu oft, aber immer öfter, als mir lieb ist. Aber es war spät und ich wollte nicht kämpfen.
„Gut“, sagte ich.
Dies war nicht das erste Mal, dass Mel sagte, dass sie nicht berührt werden wollte, weil die Kinder den ganzen Tag an ihr festhielten. Ehrlich gesagt habe ich es nicht verstanden. Ich weiß nicht, ob ich das jemals ganz tun werde. Für mich als Mann ist es schwierig, den Überblick zu behalten. Ich möchte meine Frau immer berühren. Sie ist die schönste Frau, die ich kenne. Ein großer Teil meiner Anziehungskraft auf sie, meiner Liebe zu ihr und meiner Leidenschaft für unsere Beziehung manifestiert sich in der körperlichen Interaktion. In dieser Phase unserer Ehe geht es nicht nur um Sex. Wenn sie mich küsst, fühle ich mich in unserer Beziehung sicherer. Ich fühle mich besser darin, wer ich als Mann bin. Besonders deutlich wurde das in meinen 30ern. Ich fühle mich nicht mehr so attraktiv wie früher. Es fällt mir schwer, Gewicht zu halten. Nicht, dass viele Frauen mich überhaupt angesehen hätten, aber manchmal taten sie es. Aber je älter ich werde, desto mehr bekomme ich diese Bestätigung nicht mehr wie früher.
Ich fange auch an, mitzuerleben, wie sich viele meiner Freunde scheiden lassen, weil sie sich nicht mehr lieben. Darüber mache ich mir Sorgen. Sich zu verlieben klingt hinterhältig und organisch, wie Unkraut, das sich in ein Blumenbeet einschleicht. Noch nie in meinem Leben war die körperliche Interaktion mit meiner Frau wichtiger als die Bestätigung, dass sie mich immer noch liebt. Dass sie unsere Beziehung nicht wegen des Stresses, eine Familie zu gründen, verlässt.
Wenn ich lese, was ich gerade geschrieben habe, klingt es weinerlich, aber es ist die Realität dessen, wer ich in meinen 30ern geworden bin. Ich verspüre ein tiefes Bedürfnis danach, dass meine Frau mich küsst und hält.
Wir waren jetzt beide im Bett. Es war fast 11, eine Stunde nachdem ich nach Hause kam. Sie schlüpfte neben mich und ich legte meinen Arm um sie.
„Das bist nicht du“, sagte sie. „Es ist einfach … ich liebe die Kinder. Ich liebe dich. Aber alle drei waren krank und ich konnte nichts tun, ohne dass das Baby weinerlich an meinem Bein krallte, also hielt ich es den ganzen Tag fest. Und Norah, sie wollte einfach nur gekuschelt werden.“ Sie atmete aus. Dann fuhr sie fort und versuchte zu beschreiben, wie kotzige, sabbernde Kinder, die den ganzen Tag an ihrem Körper zerren, in ihr den Wunsch wecken, in eine Blase zu kriechen. „Abends, nach einem langen Tag mit den Kindern, möchte ich einfach einen Moment, eine Stunde oder so, nicht berührt werden. Ich möchte mich einfach ausbreiten und mir keine Sorgen machen, dass mich jemand beschimpft. Es ist nicht so, dass ich dich nicht liebe, es ist nur so, dass sich diese Tage mit den Kindern wie eine Reizüberflutung anfühlen.“
Und während sie sprach, verglich ich es damit, wie müde soziale Interaktion mich zermürbt. Ich verstand gerade genug, was sie fühlte, um zu erkennen, dass wir uns in einer Sackgasse befanden.
„Ist das sinnvoll?“ sie fragte.
„Ja“, sagte ich. „Das tut es. Ich mag es nicht, aber ich verstehe.“ Dann erzählte ich ihr von meinem Tag und dass ich am Ende nur gehalten werden möchte.
„Ich bin mir nicht sicher, ob das alles Sinn macht, aber so fühle ich mich.“
Mel kroch in den Haken meines Arms und ruhte auf meiner Schulter. Ich legte meinen Arm um sie und wir blieben eine Weile so, ohne zu reden.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juli 2016 veröffentlicht