Vorsätze für das neue Schuljahr

Ich hörte kürzlich, wie einer der Freunde meines Sohnes ihn fragte, ob er seine Schulsachen schon bekommen hätte. „Warte. Was? Meine Schule … aber es ist nur …“ Armes Kind. Er hatte wirklich keine Ahnung, dass die herrlichen Sommertage so nahe ihrem Ende waren. Es ist nicht seine Schuld. Ich habe es auch geleugnet. Es sieht nach einem weiteren Jahr aus, in dem man durchstöbert, was bei Target noch übrig ist, nachdem die vorausplanenden Mütter all die coolen Sachen aufgekauft haben. Verdammt.

Ich schätze, es ist wirklich an der Zeit, mich zusammenzureißen, die verdammten Schulsachen zu kaufen und mich auf das kommende Jahr zu freuen! Mein eigener Unwille, sich dem Unvermeidlichen zu stellen, mag meinen Sohn die Entscheidung für Trapper Keepers gekostet haben, aber das bedeutet nicht, dass das ganze Schuljahr eine Pleite sein muss. Mein Mangel an Begeisterung hat jetzt ein Ende. Vor uns liegt ein ganz neues Jahr voller Lernen, Spaß und all dem Mist.

Und wie könnte man ein neues Jahr besser beginnen, als mit einer Liste von Vorsätzen, um das bisher beste Jahr zu sichern? Hier sind meine Vorsätze für das neue (Schul-)Jahr 2015–2016:

Ich werde am ersten Schultag ein bezauberndes Foto von allen meinen Kindern machen. Im Ernst. Das passiert. Ich werde ein postwürdiges Foto machen oder bei dem Versuch sterben. Und ich möchte nicht zu ehrgeizig wirken, aber ich werde mir am letzten Schultag auch eins zulegen – für eines dieser bezaubernden Vergleichsbilder nebeneinander.

Ich werde den Schulfototag nicht vergessen. Und während wir uns mit diesem Thema befassen: Dies ist das Jahr, an das ich mich rechtzeitig erinnern werde, um einen Haarschnitt zu planen. Außerdem werde ich mein Bestellformular am Abend vor dem Liefertermin ausfüllen – und nicht 30 Sekunden bevor wir draußen sein müssen. Und ich werde die Schulfotos meiner Kinder tatsächlich einrahmen, ausstellen und/oder verschenken. Ich muss keine Bilder meiner struppigen Kinder mehr im Wert von 40 $ in eine Schublade stecken.

Niemand geht zu Bett, ohne den genauen Standort seiner Schuhe zu kennen. Das erspart uns viel Jammern und Zähneknirschen. Bonuspunkte für alle, die vor der Schule nicht hektisch im gefürchteten Sockenkorb nach zwei passenden Socken suchen müssen.

Wenn ich darüber nachdenke, werde ich einfach den Sockenkorb los. Die Bonuspunkte gehen also tatsächlich an das Kind, das mir hilft, alle Socken vor Schulbeginn zusammenzustellen.

Ich werde den Rucksack meines Sohnes relativ oft überprüfen. Ich verspreche es nicht jede Nacht. Das ist einfach verrücktes Gerede. Aber ich werde es oft genug überprüfen, um den peinlichen Moment zu vermeiden, wenn die Lehrerin entdeckt, dass der widerliche Geruch in ihrem Zimmer von einem drei Wochen alten Schinken-Käse-Sandwich kommt, das unter einem Stapel alter Papiere im Rucksack meines Sohnes verrottet. Nicht, dass uns das jemals passiert wäre.

Ich werde alle Genehmigungsscheine unterschreiben. Ein weiteres Ergebnis der willkürlichen Überprüfung meines Rucksacks ist, dass ich es letztes Jahr möglicherweise versäumt habe, einen Genehmigungsschein für die Exkursion zu unterschreiben. Positiv zu vermerken ist, dass mein Sohn an diesem Tag die Schulbibliothekarin wirklich kennengelernt hat.

Ich werde alles lesen, was ich unterschreibe. Eine Überkorrektur des Permission-Slip-Problems bedeutet natürlich, dass ich alles mit einem Freibrief unterschreibe. Das ist eine schlechte Politik. Manchmal wird ein Freiwilligenformular sorgfältig als Erlaubnisschein getarnt. Ich habe auf die harte Tour gelernt, das Kleingedruckte zu lesen.

Meine Töchter im Teenageralter werden einen Blutschwur unterzeichnen, in dem sie sich verpflichten, morgens nicht zu kämpfen. Niemand braucht so ein Drama vor 9 Uhr. Aber wenn sie darauf bestehen, darüber zu streiten, wer die gute Haarbürste verloren hat oder wer an der Reihe ist, die grauen Stiefel zu tragen, dann ist das in Ordnung. Doch der Verlierer muss den Rucksack seines kleinen Bruders ausräumen.

Ich werde den Lehrern bessere Geschenke machen. An alle ehemaligen Lehrer meiner Kinder: Entschuldigung für das letzte Weihnachten und den Lottoschein, der an einer Packung Tic Tacs befestigt war. Aber ich muss zu meiner Verteidigung sagen, dass ich keine Flaschen Wein mit in die Schule bringen darf. Dennoch werde ich dieses Jahr zumindest versuchen, den Lottoschein auf etwas Schokolade zu kleben.

Ich werde meine Kinder vor der Schule nicht anschreien. Egal, was sie vergessen. Egal wie viel sie trödeln. Egal wie spät wir laufen. Das Letzte, was meine lieben Babys von mir hören, bevor sie ihren Tag beginnen, wird nicht etwas sein, was ich wütend geschrien oder durch zusammengebissene Zähne ausgespuckt habe. Denn wenn das passiert, verbringe ich unweigerlich den Rest des Tages damit, mir Sorgen zu machen, dass ich aus irgendeinem Grund vor 15:00 Uhr tot umfalle und das Letzte, woran sie sich erinnern, ist, dass ich wegen der verspäteten Glocke geschrien habe oder weil sie vergessen haben, den Hund wieder zu füttern.

Ich werde mich daran erinnern, dass die Tage lang sind – viel länger als zu unserer Schulzeit. Sie bekommen weniger Aussparungen. Sie müssen viel mehr Informationen aufnehmen. Von ihnen wird erwartet, dass sie noch viel mehr lernen, wissen und verarbeiten. Deshalb werde ich geduldig mit ihnen sein, wenn sie schlecht gelaunt sind. Ich werde ihnen Zeit und Raum zum Entspannen und Entspannen geben. Ich werde zuhören, wenn sie sich beschweren oder sogar ein wenig jammern müssen. Und ich werde die Tränen wegwischen, wenn die Hausaufgaben zu schwer sind (bevor sie mich weinen sehen).

Also kommen Sie zum Schuljahr 2015–2016! Unsere Familie ist bereit. Sobald wir endlich die verdammten Schulsachen haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. August 2015 veröffentlicht