Von einer Witwe: Nach der Beerdigung ging ich nie nach Hause

Damit jeder in unserem Haus, der kleiner als 1,20 m ist, etwas essen darf, muss eines von vier Kriterien erfüllt sein:

1. Es muss Süßigkeiten sein.

2. Es muss eine Quesadilla ohne Tortilla sein. Also, Käse. 3. Es muss als spezielles Tierfutter eingeführt werden, nachdem das Kind sein Lieblingstier für den Tag ausgewählt hat. 4. Jemand anderes muss es essen.

Das gilt natürlich nicht für die Katzen. Sicher, sie fallen beide unter die maximale Körpergröße, aber sie mögen weder Süßigkeiten noch Käse und sind ihr Geistestier.

Jede Mahlzeit ist in unserem Haus ein farbenfrohes Ereignis, seit wir Kinder haben. Ich würde sagen, dass wir mindestens ein Dutzend Mal in der Woche kleine Demonstranten sehen, die mit Fingern bemalte Schilder hochschieben, auf denen sie mehr Auswahl aus der Süßigkeitengruppe und eine weniger ausgewogene Ernährung fordern. Selbst wenn sie ihre Lebensmittel auswählen, protestieren sie. „Ich möchte Kakaobällchen zum Frühstück, aber ich esse sie nicht, weil ich geträumt habe, dass Milch komisch schmeckt.“

Warum können sie also nicht einfach ihre neun Weintrauben und den gegrillten Käse essen? Weil sie Kinder sind und es bei Kindern nur um Ausreden geht. Hier sind 22 Gründe, warum meine Kinder nicht essen:

1. Ich muss es für später speichern.

Dies ist der Code für „Später werde ich Sie um etwas anderes bitten, das nicht annähernd dem entspricht, was ich gerade auf dem Teller habe, zum Beispiel Popcorn.“ Ich stelle oft fest, dass, wenn ich die gespeicherte Mahlzeit zu einem späteren Zeitpunkt präsentiere, wenn ein Snack gewünscht wird, sie tendenziell früher gegessen wird, sodass sie einen echten Snack zu sich nehmen können.

2. Ich mag kein Essen.

(während sie nach einer Tüte saurer Gummiwürmer greifen)

3. Ich will nur Milch.

Die Strategie hinter der „nur Milch“-Ausrede besteht darin, dass man, wenn man genügend Gläser Milch trinkt, das Gefühl hat, die gleiche Größe zu haben wie die Kuh, von der sie stammt (oder Mandelmilch, was auch immer). Dann bist du zu satt zum Essen.

4. Mein Frühstück ist ekelhaft.

Wenn man lange genug herumsitzt, wird das Müsli so matschig, dass es anfängt, seinen Zustand zu ändern, und es ist nichts nicht ekelhaft dabei zuzusehen, wie sich ein Feststoff verflüssigt. Das ist eine Lektion fürs Leben: Essen Sie Ihr Müsli, solange es noch knusprig ist. Niemand mag einen Fruit Loop, der auf der Zunge zergeht.

5. Mein Abendessen ist ekelhaft.

Alles, was kein saurer Gummiwurm ist, ist ekelhaft. Außerdem verliert es seinen Glanz, wenn man alles mit Ketchup beträufelt. Ketchup ist nicht wie Schlagsahne; man kann es mit nichts essen. Also ja, ich stimme voll und ganz zu, dass Ihr Abendessen ekelhaft ist, aber ich war nicht derjenige, der seinen Brokkoli in Ketchup getaucht hat.

6. Ich mag keine Karotten mehr.

Bei den meisten Kindern ist es normal, dass sie dies tun, um mit dem Essen aufzuhören, aber bedenken Sie, dass Kleinkinder und Essen eine willkürliche Vereinbarung treffen. Sie können jederzeit und ohne Angabe von Gründen auf Gemüse verzichten. Es ist auch sicher, einen Ersatzplan zu haben, z. B. das Mischen von Gemüse in ihre Fruchtsmoothies.

7. Ich habe keinen Hunger.

Eines der vielen Geheimnisse des Lebens ist die Fähigkeit eines Kleinkindes, sechs Tage lang ohne eine einzige kernlose Weintraube auszukommen. Ihr Kind kann und wird tagelang auskommen, ohne mehr als eine Erdnusshälfte oder zwei Bissen eines Erdnussbutter-Gelee-Sandwiches zu essen. Sie werden immer noch von mehr Energie angetrieben, als Sie oder ich jemals wieder haben werden.

8. Es ist mir egal, ob ich esse.

Das tun sie nicht. Es ist ihnen auch egal, ob sie Kleidung tragen oder auf der Couch kacken. Der Lebensstil von Kleinkindern ist sehr laissez-faire.

9. Ich mag Mac and Cheese nur mit den geraden Nudeln, nicht mit den dicken, gebogenen Nudeln.

Weil wir alle wissen, dass die fetten, biegsamen Nudeln, die mit Käsesauce übergossen sind, wie Blumenerde schmecken.

10. Ich möchte einfach draußen spielen.

Wo die Gefahr, irgendetwas da draußen zu fressen, gering ist – außer Gras. Und hey, wenn ihr Geistestier ein Hund oder ein Kaninchen wäre, würde ich mit diesem rollen.

11. Ich bin beschäftigt.

Du bist 4.

12. Nein, danke.

Dies ist wahrscheinlich die schlechteste Ausrede, die ein Kind für das Nichtessen verwenden kann, denn die Realität ist, dass es keine Ausrede ist. Es ist eine Aussage. Dieses funktioniert bei meinen Kindern nie, obwohl ich es immer wieder probiere. Schließlich denken sie: Wenn Mama nicht einmal unsere Namen richtig versteht, besteht die Möglichkeit, dass sie vergisst, dass sie uns gerade eine komplette Mahlzeit angeboten hat.

13. Ich möchte nur Erdnussbutter.

Protein ist ein Gewinn für die Eltern. Kämpfe nicht dagegen.

14. Das Brot ist zu weiß.

Und das Weizenbrot ist zu braun und hat Punkte darin. Das Hot-Dog-Brötchen besteht aus Hot Dogs und das Hamburger-Brötchen hat Unebenheiten. Das Schöne an den meisten Dingen, die man mit Brot isst, ist, dass man sie herausnehmen kann und es eine Vorspeise ist.

15. Das gefällt mir nicht.

„Dies“ ist alles, was Sie ihnen servieren. Es sei denn, es handelt sich um saure Gummiwürmer. Oder Gras vom Hof.

16. Von nun an esse ich nur noch Joghurt.

Joghurt ist großartig für Sie, aber die M&Ms, die Sie damit essen, nicht so sehr. Ich liebe M&M’s genauso wie jeder andere, aber der Einzige in diesem Haus, der ganze Portionen Schokolade essen darf, bin ich.

17. Erbsen sind superschlecht für dich.

Die einzige Person, für die Erbsen schädlich sind, ist derjenige, der für die Reinigung der Küche verantwortlich ist, denn wenn Erbsen einmal freigesetzt werden, können sie für immer rollen.

18. Mein Toast ist zu knusprig.

Wenn Sie wie wir sind und die niedrigste Einstellung Ihres Toasters immer noch Brot toastet, kann dies schnell kompliziert werden. Ich finde es oft am besten, Ihr Kind dazu zu bringen, sich zwischen echtem Toastbrot und einfachem Brot zu entscheiden. Normales Brot ist viel weniger knusprig. Es sei denn, es ist veraltet – was eine gute dritte Option darstellen könnte.

19. Das ist kein Huhn. Es hat nicht die Form eines Dinosauriers.

Die meisten Kinder schätzen normalerweise eine kurze Lektion in Naturwissenschaften, wenn man ihnen erzählt, dass dieses Huhn eine viel, viel kleinere Version seines Vorfahren, des Pterodaktylus, ist. Diese winzigen Flugsaurier sind zu klein, um sich in ein Nugget zu verwandeln. (Es muss keinen Sinn ergeben; es sind 4 und 5).

20. Meine Früchte berühren mein Sandwich.

Meine Eltern hätten gesagt: „Und wenn du es nicht isst, stoße meine Hand auf deinen Hintern.“ Aber wir haben uns über diesen Ansatz hinaus weiterentwickelt. Ihrem Kind die Angst vor Gott einzuflößen, funktioniert beim Essen nicht. Das müssen Sie sich aufheben, wenn es darauf ankommt – zum Beispiel, wenn Sie sie beim Schwingen an den Kleiderständern bei Target erwischen. Stattdessen nehmen wir einfach das Sandwich und versuchen, das Problem zu lösen, indem wir das störende Stück Obst entfernen und den beschädigten Teil des Brotes abreißen.

21. Du hast keine grünen Bohnen auf deinem Teller.

„Das liegt daran, dass Mama nicht größer wird, sondern nur breiter.“ Außerdem habe ich mir meine Position in dieser Hierarchie verdient. Wenn Sie alt genug sind, um Wäsche und Geschirr zu waschen, müssen Sie auch keine grünen Bohnen mehr haben.

22. Mein Müsli ist kalt.

Diese Ausrede höre ich selten, weil meine Kinder die meiste Zeit so lange vor ihrer Schüssel gesessen haben, dass die Milch angefangen hat, zu Käse zu gären. Dennoch taucht es von Zeit zu Zeit auf. Nur tun sie so, als wäre es so kalt, dass ich ihnen genauso gut eine Schüssel mit fruchtigen Kieselsteinen, gefüllt mit flüssigem Stickstoff, vor die Nase schieben könnte. Mein Rat ist: „Iss es schnell“ (siehe Nr. 4).

Ich habe keine Ahnung, warum meine Kinder so viel Wert auf das Essen legen, genau wie auf Nickerchen und Auszeiten. Ich liebe Essen – und Nickerchen. Und ich würde mir gerne ein paar hundert Auszeiten gönnen, nur um die Stille zu genießen und still sitzen zu können. Allerdings muss ich ihnen Anerkennung zollen. Sie sind viel ausdauernder als ich als Kind. Ich erklärte meine Abneigung gegen Essen, kündigte an, dass ich es nicht essen würde, und starrte auf meinen Teller, bis es Zeit zum Schlafengehen war – es war weder kreativ noch effektiv.

Vielleicht sind das also nicht die schlechtesten Ausreden der Welt. Dennoch wäre das Essen für alle einfach einfacher, wenn sie es einfach tun würden. Schließlich haben wir die Lebensmittel in unserem Haus auf das Nötigste reduziert. Bei den gegrillten Käsesandwiches gibt es hier keine Überraschungen. Vielleicht bekommst du ein paar saure Gummiwürmer, wenn du einen isst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. August 2016 veröffentlicht