Viel mehr als Baby Blues: Postpartale Psychose

Unmittelbar nach der Geburt meines Sohnes erlebte ich den „normalen“ Babyblues. Da er auf der neonatologischen Intensivstation war, fühlte es sich etwas schlimmer an, als ich erwartet hatte, dass sich Mütter gesunder Babys fühlen würden, aber ich akzeptierte es als normale Reaktion auf meine Situation. Ich war weinerlich, unruhig und konnte mich nicht genug beruhigen, um einzuschlafen. Ich schätze, dass ich in den ersten Wochen seines Lebens insgesamt 5 Stunden geschlafen habe. Ich konnte meine Gedanken einfach nicht abschalten. Ich habe es als frischgebackene Mutter beschrieben, voller Ehrfurcht vor meinem kleinen Baby.

Ich überprüfte ständig seine Atmung, um sicherzustellen, dass er noch lebte. So sehr, dass ich mich schließlich einfach aufsetzte und ihn im Dunkeln in meinen Armen hielt, während alle anderen friedlich schliefen. Ich ging davon aus, dass ich nur meine Pflicht als Mutter erfüllte und für das Wohlergehen meines Neugeborenen sorgte. Niemand hat mir gesagt, dass das nicht normal sei. Sicher, jeder gab den gleichen allgemeinen Ratschlag: „Schlafen Sie, wenn das Baby schläft“, aber ich dachte, das wäre dasselbe (wenn auch etwas seltsam) wie „Willkommen in der Mutterschaft.“

Ein paar Monate später fühlte ich mich nicht besser. Tatsächlich ging es mir schlechter. Ich schaute immer noch ängstlich nach ihm, um sicherzustellen, dass er nicht im Schlaf gestorben war, und neue, irrationale Ängste vor sehr unwahrscheinlichen Umständen, unter denen meinem Kind etwas Schreckliches passierte, gingen mir wie ein Filmstreifen durch den Kopf.

Wieder einmal habe ich es abgetan. Ich vermutete, dass mein Schlafmangel mich etwas durchgeknallt machte, und alles, was ich brauchte, um mich von den verrückten Gedanken zu befreien, waren solide acht Stunden – womit ich für eine Weile nicht rechnen musste. Ich habe es weiterhin ignoriert.

Irgendwann kam es zu einem Sturzflug. Ich hatte nicht nur Angst um das Leben meines Sohnes, ich wurde auch zu einem paranoiden Wrack. Alles um mich herum war eine Gefahr für mich und mein Baby. Nichts machte mich glücklich und meine Beziehung zu meinem Mann ging in die Brüche, weil ich nicht mehr in der Lage war, zwei Menschen gleichzeitig zu lieben. Ich war eine echte Schlampe. Ich nahm an, dass es nur an dem Stress liegt, der eine junge Mutter mit sich bringt, und habe mir nie die Mühe gemacht, mich darüber zu informieren, was mit mir passieren könnte.

Ich habe es nebenbei meinem Arzt gegenüber erwähnt, aber ich habe beide Screening-Tests zur postpartalen Depression mit Bravour bestanden, und so fühlte ich mich weiterhin wie Müll und hoffte, dass ich eines Tages einfach glücklich aufwachen würde.

Sprengen Sie einen Schritt in die Gegenwart: Ich habe seit 2011 die Geburt eines Kindes und den Verlust von drei Kindern erlebt. Die Traurigkeit, die ich am Anfang empfand, ist jetzt so groß wie nie zuvor. Meine Angst geht in die Höhe und ich kann nicht wie ein normaler Mensch funktionieren. Mein Geist ist zu einer Folterkammer geworden, voller grausamer Bilder von toten Babys und schrecklich verstümmelten Körpern.

Immer wenn ich versuche zu schlafen, werden mir Bilder von meinem Baby vor Augen geführt, das ernsthaft verletzt wird oder stirbt. Meistens sind diese „Visionen“ lächerlich, da ich sehr bezweifle, dass er in einem Sumpf ertrinken oder im Treibsand versinken wird … aber in letzter Zeit werden sie immer schlimmer. Lebendiger, intensiver und realistischer. Von einem Autounfall bis zum Sturz von unserem Balkon … und dann, in den wenigen Wochen seit meiner letzten Fehlgeburt, habe ich meine Augen geschlossen, nur um zu sehen, wie ich meinen Sohn erstochen oder ihn mit einem Kissen erstickt habe.

Wenn mir diese Gedanken in den Sinn kommen, verspüre ich absolut kein Verlangen, sie zu erfüllen ... nur ein Anflug purer Angst bei dem Gedanken, dass ich so schreckliche Dinge denken könnte, und Angstanfälle, die so heftig sind, dass ich mich oft über die Bettkante gelehnt habe, um mich zu übergeben.

Ich möchte meinem Kind auf keinen Fall jemals Schaden zufügen – selbst wenn es verrückt ist. Die Gedanken, die ich habe, lassen mich vor Angst erstarren und lassen mich die meiste Nacht über schwitzen und mein Herz rasen. Schlaf ist immer noch weit außer Reichweite – jetzt wahrscheinlich noch mehr. Ich habe jetzt solche Angst davor, ins Bett zu gehen. Ich habe solche Angst davor, dass das Licht ausgeht, weil ich weiß, dass ich gleich dabei bin, wie ich meinen süßen Jungen umbringe.

Es ist so weit gekommen, dass ich die meiste Zeit in meinem eigenen Kopf gefangen bin und benommen herumlaufe. Ich habe das Gefühl, dass das Leben an mir vorbeirauscht, und ich fühle mich leer – ich beobachte, wie alle um mich herum das Leben in vollen Zügen genießen, aber mein Herz verspürt keine Lust, mitzumachen. Obwohl mein Kopf ständig von Gedanken rast, auf die ich mich nicht konzentrieren kann, fühlt er sich an wie ein verschwommener Fernsehsender.

Die letzte Woche war für mich die schlimmste. Ich habe mehrmals über Selbstmord nachgedacht, weil ich damit nicht gut zurechtkomme. Vieles davon ist auf starke Erschöpfung zurückzuführen, aber ich möchte auch, dass die Gedanken aufhören. Ich kann mir nie vorstellen, etwas so Lächerliches zu tun, aber ich hätte auch nie gedacht, dass ich der Typ sein würde, der irgendeiner Art von Geisteskrankheit erliegt. Den größten Teil des Tages bin ich ein Zombie und nachts werde ich manisch. Ich habe Angst vor mir selbst. Mein Geist ist zu einem sehr beängstigenden Ort geworden.

Gestern habe ich zum ersten Mal irgendjemandem etwas davon zugegeben. Ich hatte solche Angst vor dem Urteil, das mir ohne Zweifel bevorstehen würde. Ich wollte nicht, dass jemand das liest und denkt: „Na ja, sie hat den Verstand verloren, was ist das denn für eine Mutter?!“

Aber so beängstigend es auch war, sich zu öffnen, es ist, als wäre eine Last von mir genommen worden, weil die Leute, mit denen ich es geteilt habe, jetzt einen Teil davon für mich tragen. Als ich meine Geschichte erzählte, fand ich die Kraft, meinen Arzt anzurufen – was ich schon vor langer Zeit hätte tun sollen.

Mein Arzt untersuchte mich sofort, diagnostizierte bei mir eine postpartale Psychose und begann sofort mit der Behandlung. Obwohl ich nicht sofort geheilt werde, bin ich jetzt auf dem Weg zu einem besseren Ort. Ich habe fast zwei Jahre lang gelitten, und heute – zum ersten Mal seit einer gefühlten Ewigkeit – habe ich tief durchgeatmet und gedacht, dass vielleicht, nur vielleicht, alles gut wird.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. November 2010 veröffentlicht