Vertrauen Sie uns, Sie werden diese ätherischen Öle in Ihrem Leben haben wollen

Ich habe eine Vorliebe für ätherische Öle. Ich meine, haben Sie jemals Wildorange auf Ananas und Himbeeren geträufelt? Finden Sie es toll, wie Ihr Diffusor für ätherische Öle den Besuchern den Eindruck vermittelt, Sie hätten alles im Griff? Und verdammt noch mal, gibt dir ein Lavendelbad nicht das Gefühl, eine neue Frau zu sein?

Ob du dich für einen Junkie hältst oder nicht, du kennst wahrscheinlich jemanden, der es ist. Vielleicht sind Sie jemandem begegnet, der sie verkauft, und wurden dazu verleitet, eine Party zu besuchen, auf der Sie erfuhren, dass sie alles heilen können, von vermindertem Sexualtrieb bis hin zu Halsentzündungen (verdammt noch mal, gehen Sie zum Arzt, wenn Sie denken, dass Sie Halsentzündungen haben).

Du warst wahrscheinlich etwas zu aufgeregt, hast einen Haufen bestellt und dir vorgestellt, wie du dich ganz Zen-mäßig und beschissen fühlst. Vielleicht bist du süchtig geworden und hast dich wie alle anderen auf Instagram für eine „ölige Reise“ entschieden.

Oder vielleicht sitzen sie in deiner untersten Schublade mit der Lebensmittelwaage, die du nie benutzt. Die Menschen konsumieren ätherische Öle entweder aufgrund von Steroiden oder sie sind ihnen völlig egal – dazwischen gibt es nichts. Bis jetzt.

Denn selbst wenn Sie Ihre Böden nicht mit Zitronengras wischen oder Weihrauch auf Ihr Gesicht reiben, um die Falten fernzuhalten, könnten Sie Ihre Meinung ändern, wenn Sie sehen, wie das Unternehmen Frankie and Myrrh seine magischen Stimmungsaufheller vermarktet hat. Denn mit einem Slogan wie „Aromatherapie hat Spaß gemacht“, warum zum Teufel nicht?

Was als Versuch begann, „eine Alternative für leicht verfügbare Bewältigungsstrategien wie Valium und Whiskey“ zu finden, beschloss die Firmengründerin, ihre eigenen ätherischen Ölmischungen herzustellen und erkannte, dass sie sich wie warme Semmeln verkauften, als sie ihnen „lustige/dumme Spitznamen“ gab.

Bei einem Namen wie „Spray The Bitch Away“ brauche ich bitte zwei – eine für Ich fühle mich, wenn ich mich weniger wie June Cleaver als vielmehr wie Peg Bundy fühle, und eines, das ich bei anderen Hündinnen anwenden kann, die meinen Weg kreuzen. Wenn du bei McDonald’s oder in der Warteschlange vor mir stehst, bekommst du eine Spritze. Wenn meine Kinder mit mir reden, nachdem ich sie gebeten habe, ihre verdammten Aufgaben zu erledigen, werde ich es so schnell herausholen, dass sie nicht wissen, was sie getroffen hat. Diese Mischung aus blumigen Düften hält Ihr PMS und alle anderen Idioten, denen Sie begegnen, sicher unter Kontrolle. Sie werden sich mit ihrem Zauberstab wie eine Feengottmutter fühlen.

Ich meine, wie könnte es sein, dass Sie Bazooka-Kaugummi nicht inhalieren wollen? Bubble Whammy „Führt Sie zurück in eine Zeit ohne Rechnungen.“ Sobald Sie den nostalgischen Duft riechen, den Sie nach Ihren Rollschuhen greifen werden, nachdem Sie Ihre Haare zu einem hohen Pferdeschwanz zusammengebunden haben und vergessen haben, dass Sie irgendwelche Verpflichtungen haben.

Wenn Sie ständig in einem hektischen Zustand herumlaufen und sich um das Wohlergehen aller anderen außer Ihrem eigenen sorgen, wird Hottie By Nature Sie aufklären. Das ist Frankie & Der Bestseller von Myrrhe und die Kombination aus Zitrusfrüchten, Vanille und Lavendel werden Sie möglicherweise so in Hochstimmung versetzen, dass Sie sich einen Dreck darum scheren – sie behaupten, dass es „all Ihre Sorgen dahinschmelzen lässt wie ein Creamsicle an einem heißen Sommertag.“ Ich nehme auch zwei davon.

Fühlen Sie sich ein wenig kühl in der Nähe Ihres Motors und brauchen Sie etwas Saft, um alles wieder in Ordnung zu bringen? Gönnen Sie sich einen Spritzer mit That's Amore. Die Mischung aus Vanille, Lavendel, Patschuli und Ylang Ylang macht Lust auf eine Nacht (oder einen Nachmittag) auf dem Fahnenmast. Oder so.

Wir alle könnten eine Portion Fight Foot Funk gebrauchen. Diese Mischung enthält Teebaum, Zitronengras, Pfefferminze und Lavendel. Es soll dafür sorgen, dass Ihre Füße nach Lemon Drop-Bonbons riechen und Ihre Füße von „Pilz, Fäulnis und Zehenstau“ befreien. Ich kann nur hoffen, dass es wahr ist, du solltest an den Füßen meines 14-Jährigen riechen.

Beladen Sie also Ihren Einkaufswagen und warten Sie mit angehaltenem Atem, bis Ihre Bestellung eintrifft – es hat Macht, etwas in Ihrer Handtasche mit der Aufschrift „Keep The Bitch Away“ bei sich zu haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. September 2017 veröffentlicht