Versagen der Mutter Erde
Wolltest du unbedingt die knusprigste aller Mamas sein? Das war ich... aber das Universum hatte andere Pläne.
Ich bin Yogalehrerin. Ich bin Vegetarier. Ich kümmere mich hervorragend um meine körperliche und geistige Gesundheit und mein Wohlbefinden (wenn ich nicht gerade Eis esse und viel Wein trinke). Ich habe einen tollen Therapeuten. Ich recyceln.
Als ich mein erstes Kind bekommen wollte, wusste ich natürlich (Wortspiel beabsichtigt) genau, wie ich es machen würde. Ich habe Kurse zur Bradley-Methode besucht. Ich schluckte zwei Eier pro Tag und so viel griechischen Joghurt herunter, wie ich vertragen konnte (und schaffte es trotzdem, zu kacken). Ich habe Kegelübungen, Kniebeugen, Beckenbodenübungen und Schwangerschaftsyoga gemacht. Um Himmels willen, ich habe meinen Damm vor der Entbindung einen Monat lang mit Olivenöl eingeölt. Ich wollte eine NATÜRLICHE Geburt haben. Ich würde mich im warmen, zufriedenen Glanz des Stillglücks sonnen. Ich wollte mein kleines Bündel von Stoffwindeln tragenden, mitschlafenden Liebsten in einem Tragetuch in den Sonnenuntergang tragen.
Bis die Scheißshow begann.
Meine Wehen begannen um 2:00 Uhr morgens. Meine Wehen dauerten 45–50 Sekunden und lagen vom Beginn an fünf Minuten auseinander. Ich duschte, spazierte durch die Nachbarschaft, um meine Wehen zu beschleunigen, lutschte an Honigstrohhalmen und Saugnäpfen und aß Müsliriegel. Meine Wehen hielten noch weitere 12 Stunden quälend an, ohne dass sich an meinen Wehen etwas änderte. Schließlich ging ich ins Krankenhaus, als ich keine Fortschritte machte. In meinem Kreißsaal rollte ich (eher gekrümmt) auf meinem Geburtsball. Ich versuchte zu duschen, obwohl es in meinem Zimmer kein heißes Wasser gab (das Universum lachte mir offensichtlich ins Gesicht). Ich atmete, visualisierte und erlaubte meinem Mann, zu versuchen, etwas Ruhe in mich hineinzumassieren, trotz des wachsenden Drangs, aus meiner Haut zu springen und vom Dach des Krankenhauses zu springen. Weitere sechs Stunden später hatte ich mich nur noch um zwei Zentimeter erweitert.
Als mein Arzt mir sagte, dass ich danach wahrscheinlich noch viele weitere Stunden Wehen haben würde, gab ich nach. Ich bettelte um die Epiduralanästhesie. Ich überzeugte meinen hart arbeitenden Mann, dass ich es nicht mehr ertragen konnte. Stunden später – bei jedem Stoß stoppte ich den Herzschlag meines Kleinen – war ich auf einen Kaiserschnitt vorbereitet.
Diesen Schlag gegen mein Ego habe ich damals bemerkenswert gut verkraftet (vielleicht waren es die Medikamente – hey, die waren großartig). Dann hat sich mein kleiner Junge im Aufwachraum sofort eingeklinkt. Ich dachte, das wird der Beginn eines großartigen Stillerlebnisses sein. Dann wurde er hungriger. In den nächsten paar Wochen vergrößerte sich mein Vorrat kaum. Ich aß Schalen um Schalen Haferflocken und trank milchanregende Tees. Ich rief schluchzend und bettelnd eine Stillberaterin an. Ich habe nach jeder Stillsitzung 40 Minuten lang abgepumpt (jede davon hatte bereits 45 Minuten gedauert, so dass ich etwa 15 bis 20 Minuten Zeit hatte, mich zu sammeln, bevor ich wieder stillen konnte). Mein Sohn verlor schnell an Gewicht und ich begann aus Verzweiflung, Nahrungsergänzungsmittel einzunehmen. Ich verfiel in eine postnatale Depression. Ich dachte über Selbstmord nach. Ich nahm Prozac (etwas, von dem ich geschworen hatte, dass ich es nach Jahren der Therapie und einer Ausbildung in ganzheitlicher Medizin niemals tun würde). Hier endete meine Stillbeziehung mit meinem Sohn.
Das ununterbrochene Höhlenmensch-Grunzen meines Sohnes machte es UNMÖGLICH, mit ihm im selben Zimmer zu schlafen – selbst mit Ohrstöpseln. Noch weniger im selben Bett.
Ich habe Tüten voller Stoffwindeln mit in mein Krankenhaus genommen und mich darauf vorbereitet, meinen Sohn sofort mit Stoffwindeln zu versorgen. Nach mehreren Nächten, in denen ich mit Pisse getränkte Windeln und Bettlaken gewechselt hatte, segelte auch dieses Schiff. Alle meine Pläne wurden zunichte gemacht. Ich hatte versagt. Ich hatte bei JEDEM EINZELNEN, WAS ICH SICH VORGESETZT HATTE, versagt.
Ich trauerte. Ich weinte so sehr, dass es mir peinlich war, in der Nähe meiner Familie zu sein. Ich war eine verdammte Sauerei. Mein Mann hatte Angst vor dem, was aus mir geworden war, und vor meinem scheinbaren Mangel an Zuneigung zu unserem kleinen Joint Venture.
Irgendwie ging es meinem Sohn gut, aber Moment … sollte er nicht ein unterernährter, kolikiger Ball des Unzufriedenen sein? Sollte er nicht hinter seinen gestillten Babyfreunden in Milestone-Ville zurückbleiben?
Nein. Das Kind war ein stämmiger, glücklicher und guter Schläfer. Weit über seine Meilensteine hinaus. Ich hatte einen tollen, gesunden, glücklichen kleinen Jungen und ist das nicht alles, was zählt? Nun, das ist alles, worauf es ankommt, und ich schäme mich, zuzugeben, dass es viel zu lange gedauert hat, bis mir das klar wurde.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. März 2010 veröffentlicht