Vermisse ich das Mutter-Gen?

Ich wusste immer, dass ich Mutter werden wollte.

Obwohl ich nie besonders mütterlich war (ich war eine geradezu schreckliche Babysitterin), stellte ich mir vor, dass ich irgendwie auch mütterlich werden würde, wenn ich selbst Mutter würde. Ich wäre wie die anderen Mütter, die ich gesehen habe, die Babys mit schlampigen Küssen verschlingen und über die dicken Kleinkinderbeine ohnmächtig werden. Ich ging davon aus, dass ich irgendwie auf magische Weise eine Frau werden würde, die Spaß daran hat, Babys zu reden und Kuchen zu spielen. Ich habe mir bezaubernde Kosenamen für meine Kinder ausgedacht und würde nie schreien.

Ist das schließlich nicht das, worum es beim Muttersein geht?

Das ist das Bild der Mutterschaft, das ich seit … nun ja, seit Ewigen im Kopf habe. Dies ist die Vorstellung davon, was es bedeutet, Mutter zu sein, mütterlich zu sein, die uns schon sehr früh vermittelt wird. Es verwurzelt sich so sehr in unserer persönlichen und kollektiven Psyche, dass es fast unmöglich ist, uns nicht unzulänglich zu fühlen, wenn wir nicht beim Anblick eines Neugeborenen große Augen machen und beim Anblick eines Neugeborenen explodierende Eierstöcke haben.

Dieses Bild ist nicht nur tief in unserer Gesellschaft verankert, ich sehe auch, wie Mutterschaft für andere Frauen aussieht. Ich sehe, wie sie die Babys angurren und sie mit Küssen überschütten. Ich sehe, wie Frauen ihre Kinder verschlingen, um sie zu kuscheln. Ich kenne Mütter, die jahrelang mit ihren Kindern schlafen und sie stillen. Ich höre, wie Mütter geduldig und ruhig mit ihren Kindern sprechen.

Ich schaue mir das alles an und frage mich: Stimmt etwas mit mir nicht? Warum bin ich nicht mütterlicher? Vermisse ich das Mutter-Gen?

Ich hasse Babysprache und bin nicht besonders liebevoll. Nach ein paar Minuten des Kuschelns winde ich mich weg, um etwas Privatsphäre zu finden. Ich bin ungeduldig und schreie – viel. Ich habe nicht mitgeschlafen und eine heiße Minute lang gestillt, bevor ich Enfamil-Hüllen gekauft habe.

Manchmal beobachte ich diese anderen Mütter, wie sie über ihre Babys gurren und sie kuscheln, ohne dass sie sich über den Mangel an persönlichem Raum unwohl fühlen, und ich wünschte, ich wäre mehr wie sie. Ich wünschte, ich hätte ihre ruhige Geduld, dass die Zuneigung natürlicher käme. Ich frage mich, warum ich wegen Babys nicht schüchtern bin und warum meine Eierstöcke beim Anblick selbst des süßesten Babys nicht explodieren, sondern zugeklemmt bleiben.

Ich verbringe den Großteil meiner wachen Stunden damit, darüber nachzudenken, ob ich eine gute Mutter bin. Ich beobachte andere Mütter und lese über Mutterschaft. Ich wünschte, ich könnte mehr davon oder mehr davon sein. Ich frage mich, ob etwas mit mir nicht stimmt, denn ich bin nicht … na ja … mütterlich.

Aber wir Mütter müssen uns selbst daran erinnern – und ich muss mich immer und immer wieder daran erinnern –, dass es keinen „richtigen“ Weg gibt, eine gute Mutter zu sein. Es gibt kein Mama-Gen. Mutterschaft sieht für jeden anders aus, und mütterlich zu sein – was auch immer das überhaupt bedeutet – ist keine Voraussetzung für gute Mutterschaft.

Wenn ich in der Vergangenheit über die Frage nachdachte, ob ich die beste Mutter sein kann, die ich sein kann, ging es immer um eine vorgefasste Vorstellung davon, was es bedeutet, mütterlich zu sein, und im Vergleich zu der Art und Weise, wie andere Frauen ihre Kinder bemuttern – nicht die Art von Mutter, die ich für meine eigenen Kinder bin.

Früher dachte ich, dass mir das fehlte Das Mutter-Gen bedeutete, dass ich in der Art und Weise, wie ich Mutter war, irgendwie unzulänglich oder fehlerhaft war. Ich war zu viel davon, nicht genug davon. Allerdings basierten all diese Überlegungen, Beurteilungen und Vergleiche auf der Art und Weise, wie andere Frauen bemuttert wurden, und nicht auf der Art und Weise, wie ich bemutterte. Und meine Kinder hatten diese anderen Frauen nicht als Mütter; Sie hatten mich.

Sicher, ich bin vielleicht nicht so geduldig oder liebevoll oder was auch immer wie andere Mütter, aber die Art und Weise, wie andere Frauen bemuttern, spielt keine Rolle, weil diese anderen Frauen nicht die Mutter meiner Kinder sind – Ich bin. Ich bin vielleicht zu viel davon oder zu wenig davon, aber ich liebe meine Kinder inbrünstig und von ganzem Herzen. Ich schmuse vielleicht nicht mit meinen Kindern und schwärme von ihnen, aber ich bin ihr größter Fan und stärkster Beschützer (zusammen mit meinem Mann natürlich). Meine Kinder sind glücklich und fühlen sich wohl – und ein großer Teil des Grundes dafür, dass sie glückliche Kinder sind, liegt darin, dass ich sie auf eine für mich angenehme Weise bemuttere.

Natürlich gibt es Dinge, die ich verbessern könnte, und ich bleibe jeden Tag hinter meinen sehr hohen Erwartungen zurück. Aber es gibt auch viele Arten, wie ich diese Mutterschaftssache total rocke – zumindest in der Art und Weise, wie Mutterschaft für mich aussieht.

Also ja, mir fehlt vielleicht das Mom-Gen und das ist in Ordnung, weil es kein Mom-Gen gibt.

Es sei denn natürlich, du sprichst von der anderen Art – du weißt schon, Mom-Jeans.

In diesem Fall habe ich diese nicht Entweder.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. September 2016 veröffentlicht